Devaneios de Gozões

Addicted Amy

2008-05-23T22:28:00.002+01:00

Sim eu sei, já n podem ouvir a senhora nem ouvir falar dela. A verdade é q se saltarmos as músicas q passam na radio musica sim musica nao acaba por ser um belo disco. E q tem jeito pra escrita tem.. era para por a letra original da cancao q segue mas tropecei numa tradução fantastica e prontos, serra sai de cima da coluna!

"Avisa seu namorado pra da próxima vez que vier
Pra ele comprar sua própria maconha e não usar mais da minha droga
eu não me importaria se o valentão pudesse me dar mais
Eu prefiro que ele te deixe do que eu deixar minha maconha pra ele
Quando você fuma tudo cara
Você tem que chamar o Senhor da Colheita (Homem Verde)
Assim eu fico com a minha
E você com a sua"

Ribau Esteves - Epitáfio saudosista

2008-05-12T21:30:00.002+01:00

Epa, estava eu feliz da vida e eis que surge uma vontade incrivel de escrever sobre Ribau Esteves.
Ultimamente ha um vazio em mim e so agora tudo ficou claro, com a saida do Sr. Menezes o verdadeiro espectaculo que eram as rajadas e calhoadas do Ribau e que faziam de mim um homem feliz TODOS OS DIAS, incluindo os dias em que jogava o benfica, acabaram. Malvado Menezes pa! Pronto já desabafei, deixo-vos uma feliz recordação

Ana Malhoa Ganha Prémio do Devaneios

2008-02-26T16:28:00.005+01:00

É verdade, Ana Malhoa foi recentemente eleita, e por unanimidade, entre todos os membros deste conceituado Blog, como a Artista Portuguesa com maior Probabilidade de emigrar para os Estados Unidos, mudar de carreira e tornar-se Actriz Pornografica. Este premio passará a ser atribuido todos os anos ás Artistas Portuguesas que mais se destacarem.

http://www.anamalhoaoficialsite.com/

Em Defesa da ASAE

2008-01-31T15:39:00.000+01:00

Nos ultimos tempos muito se tem dito e escrito contra a ASAE, ora na minha opinião, estas criticas têm sido no minimo injustas.
Acho estranho, quando finalmente existe em Portugal um departamento policial que até cumpre as missões que lhe estão atribuidas, este departamento seja tão duramente criticado e crucificado! Alguns obviamente preferiam que as normas não fossem cumpridas e que continuasse o deixa andar que tão bem caracteriza este País.
É preciso que se entenda que não é a ASAE que estabelece as politicas, estas são criadas pelo governo, pelo parlamento e principalmente pela União Europeia, o papel da ASAE no meio disto tudo é simplesmente o de verificar quem cumpre as normas...!
Claro que é giro mandar piadas acerca disto, mas a verdade é que nós enquanto cidadãos temos todo o interesse em que a ASAE funcione adequadamente visto que são eles os responsaveis por verificarem se os produtos que consumimos estão ou não de acordo com as exigencias minimas de higiene e segurança.
Se há restaurantes a servirem produtos fora do prazo de validade, se há cozinhas onde não é obrigatorio os funcionarios lavarem as mãos depois de se coçarem por tudo quanto e lado,etc, os unicos não interessados em que estas situações não sejam controladas são os proprios donos dos serviços que não cumprem as normas....
Alguns até chegam a dizer que eles exageram na formação paramilitar que dão a alguns elementos (não são todos!), ora qual é o exagero?! Não há lojas para serem verificadas nos bairros sociais? Bairros esses onde a violencia urbana é diaria... Não têm eles de ir a feiras cheias de gente onde qualquer uma delas pode facilmente puxar de uma arma para não ver os seus artigos confiscados?! Será melhor não lhes dar a formação adequada e esperar até um ou dois agentes serem alvejados para depois sim criticar a ASAE por não lhes ter dado formaçao adequada ao trabalho em terrenos perigosos...?
Ganhem juizo!

P.S. - Vou por isto no curriculo quando me candidatar para agente da ASAE...

ASAE fecha cozinha da ASAE

2008-01-23T19:24:00.000+01:00

Mais uma cozinha encerrada!

"Deficientes condições higieno-sanitárias e técnico-funcionais" estiveram na origem do encerramento da cozinha da Delegação de Santarém da Direcção Regional do Alentejo da ASAE, pela Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE).

Segundo disse à Agência Lusa fonte da ASAE "depois de repostas as devidas condições, o Conselho de Administração da Delegação deverá solicitar uma re-inspecção e, se tudo estiver em conformidade, será levantada a suspensão".

Ao encerramento das instalações pela Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE), a ASAE reagiu através de uma nota de imprensa informando apenas que "foi suspensa a actividade de cozinha".

Segundo uma circular assinada por vários directores, "a partir desta data o fornecimento das refeições passou a ser assegurado, sem qualquer prejuízo para os funcionários, pelo actual concessionário pelo sistema "cook chill".

A suspensão da actividade de cozinha desta delegação da ASAE surgiu na sequência de actividade inspectiva promovida pela Delegação de Santarém da Direcção Regional do Alentejo da ASAE nas cozinhas das unidades da mesma região(unidades de Abrantes, de Tomar e de Torres Novas).

Casting 1# - Opressão do trabalhador

2008-01-21T07:03:00.000+01:00

O partido de um homem!

2008-01-19T17:59:00.000+01:00

Bem... Ja que o Ze Tung e o Fm andam a tentar reanimar isto, resolvi tentar dar uma ajuda...

Deixo-vos com este artigo:

«O presidente do PND, Manuel Monteiro, disse este sábado à «Lusa» que o partido vai ultrapassar o número de filiados do CDS-PP e poderá acrescentar ao nome a referência «Aliança Popular».
«Vou ultrapassar as filiações do CDS», garantiu Manuel Monteiro, à margem de visitas às feiras da Trofa e de Custóias, Matosinhos, para angariação de novos militantes.
Manuel Monteiro referiu que o PND começou esta campanha de angariação de militantes com 1.200 inscritos e já tem cerca de 3.400.
«Em finais de Fevereiro vou poder anunciar que deixarei de ser um partido pequeno», afirmou, manifestando-se convencido de que o PND irá ultrapassar os «6.300 ou 6.400 militantes anunciados pelo CDS».
O Tribunal Constitucional (TC) notificou dia 12 todos os partidos para provarem no prazo de 90 dias que têm pelo menos 5.000 militantes, sob pena de serem extintos.
Vários partidos, entre os quais o PND, recorreram desta decisão, por considerarem que se baseou numa lei «injusta e inconstitucional».
«Até podem mudar a lei e obrigarem o PND a ter 7.500 ou 10.000 filiações, que eu vou consegui-las. Que fique claro», frisou Manuel Monteiro, referindo que a decisão do TC «veio contribuir para acordar a Nova Democracia».
Manuel Monteiro admitiu convocar um congresso do partido para acrescentar ao actual nome a designação «Aliança Popular», como forma de agradecer o apoio do «povo simples».
«Estamos a ter uma adesão que testemunha o sentimento de profunda revolta da população portuguesa. É o povo simples que está a aderir à Nova Democracia, que vai passar a ser o partido dos feirantes e dos ciganos», realçou.
«Sou um homem de direita, mas a pseudo-direita e a pseudo-burguesia viraram-me as costas. Não vou esquecer o apoio da comunidade cigana, que vem mostrar que este partido não é racista, não é xenófobo, há lugar para todos», frisou.

Eu nao sou psicologo, mas parece-me que este senhor anda a precisar de ajuda profissional....! Se não vejamos:

1- Reparem na maneira como ele usa a 1ª pessoa do singular para se referir ao partido: «Vou ultrapassar as filiações do CDS», «Em finais de Fevereiro vou poder anunciar que deixarei de ser um partido pequeno». Ó Manuel já toda a gente sabe que o PND és mesmo sò tu...!

2- Desde que o CDS lhe deu com os pés que anda a travar uma campanha pessoal e solitaria contra este partido: "«Vou ultrapassar as filiações do CDS»", parece o D. Quixote a combater moinhos de vento...

3- Quando ele diz que: "«Em finais de Fevereiro vou poder anunciar que deixarei de ser um partido pequeno»", mostra claramente que sofre do complexo de Napolão, o que eu estranho, visto que sempre tive ideia que se trata de um individuo alto...serà que tem outros motivos para de sentir inferior aos outros mas que já agendou para Fevereiro ter o assunto resolvido...? Ó Manuel, nao faças isso! Olha que o tamanho nao é tudo...

Votos de Melhoras!

2008-01-09T21:25:00.000+01:00

Pois é, está a chegar o novo ídolo da pequenada. Ainda não tem nome mas vai trazer de volta aqueles momentos televisivos fantásticos qual brinca brincando com o dinossauro Denver! O Denver era o verdadeiro teste à masculinidade da pequenada portuguesa, quem não passou no teste frequenta hoje o Boys r'us no Porto. Reparem que todas as semelhanças físicas com alguém conhecido são pura coincidência.
Peço então à comunidade de gozões que dê nome a este novo herói da virilidade nacional. O script dos episódios será baseado num herói da minha infância que me salvou do Denver ainda a tempo, usava botas, tinha um nariz com personalidade e orelhas a condizer! O primeiro episódio, já em produção, irá desenrolar-se no queimódromo numa noite de luar.

Vá lá, venham daí os nomes...

(não vale Sócras nem Paulo Bento)

My own private Soprano's way of life

2007-10-19T21:50:00.000+01:00

Sometimes you gotta get out and smell the gorilla shit

No entanto...

2007-09-09T17:55:00.000+01:00

Que posso eu fazer ao ver-te acenar a ferida universal?
Que posso eu desejar ao avistar tão delicioso mal?
Que posso eu parecer quando me sinto fora de mim?
Que posso eu tentar senão ir até ao fim?

Caso Maddie

2007-09-09T17:46:00.000+01:00

Os gémeos, irmãos de Madeleine MacCann, foram condenados pela justiça portuguesa, com base na premissa de que estão a atrasar o processo, a frequentarem um curso intensivo de português ou inglês a fim de, com a maior brevidade, balbuciarem a palavra "mãmã", ou "mum", podendo, então, de seguida, relatar o que verdadeiramente aconteceu dentro do apartamento no dia em que Maddie desapareceu.

Por sua vez, a justiça britânica pretendia simplesmente torturá-los até que eles falassem.

A angústia do guarda-redes depois do penalty

2007-09-09T16:30:00.001+01:00

A angústia do guarda-redes antes do penalty

2007-09-09T16:23:00.001+01:00

Quando sabes que à excitação do éter do GSM se vai seguir a atonia clorofórmica do confronto corpo a corpo

The Nightingale and the Rose

2007-09-08T12:45:00.000+01:00

Once upon a time there was a little criancinha very apaixonated for a young rapariguinha! Vai daí asks her for a baile mas she diz-lhe que only dançar with ele se ele brings a red rose. Oh disaster! Ó sorte malvada! Não é que o little boy only tem rosas brancas in his garden? How can ele dançate with ela if ele não tem uma red rose para lhe oferecer! And he cries out loud in the window as a rouxinol ouve tudo do lado de fora! Sensibilizated with this true lover e com a sua sorte madrasta, o nightingale decide-se a tomar o bussiness in his own patas. Mas how could the rouxinol help this young true lover? A solution appears on the horizonte as the rouxinol looks to the garden and sees the rosas brancas e seus espinhos! "That's it! Basta ir down there and picate myself on the spine and my sangue will dye the rose de vermelho!" Se bem o pensou, the better he makes! And he spetates himself on the spine dying enquanto o sangue escorre for the rose pintando-a de vermelho ao mesmo tempo que o nightingale dies very slowly. And so the young criancinha finally has a red rose to the young rapariguinha can dançate with ele!

Oscar Wilde

Para versão manhosa clickar aqui.

Tony és GRANDE!

2007-09-05T21:34:00.000+01:00

Podem por esta altura estar a pensar ser este blog um instrumento ao serviço de alguma seita seguidora de Jorge Palma. Não é verdade. Nem tudo está nas músicas do Jorge. Também nos identificamos com outros poetas-cantores. Aliás, e falo por mim, há génios musicais que parecem arrancar-me sentimentos directamente aos ventrículos. Acontece que quando ouço Tony Carreira entro num tal estado de transe que nunca me consigo recordar de qualquer das suas pinceladas de realidade musicadas (ao contrário do Jorge que muitas vezes não se consegue ele próprio lembrar das suas letras fraquinhas e superficiais). Apenas e só por isso não ilustramos o nosso sofrer diário com as sábias palavras do Tony. Mas para mim o Tony dá dez a zero ao Jorge e nem precisa de ir para a pianola. E ainda por cima tem bom gosto para blazers!

É preciso olhar para as coisas com olhos de ver

2007-09-04T00:08:00.000+01:00

Há mistérios que me ultrapassam!
Porque raio não é a sra. Comissária da PSP de Lisboa a mulher mais cortejada do país?
Serei eu o único a topar à distância a maravilha de companheira de vida que se esconde por trás daquele ar solene, no entanto terno e doce, como se segredasse as mais lindas juras de amor aos nossos ouvidos?
Aquela mulher é um sonho rapazes! Tudo aquilo com que sempre sonharam! Acordem!
Já imaginaram o que será ouvir aquela comissária a falar com a mesma segurança do escape 80 do nosso Honda Civic VTI, ou por onde vão andar os carros descaracterizados, ou do grande plano de contingência especial preparado para o próximo derby, ou do armazém onde se guardam todas as últimas apreensões de droga do distrito, ou de armas, ou mesmo a feira secreta da ASAE que decorre todos os segundos domingos do mês num barracão ali para os lados de Massamá, enquanto, numa noite mais acesa de paixão, temos o prazer de chamar nomes feios e ordinários a um agente da autoridade enquanto o possuímos à bruta?

Grunhos, adeptos do tunning, líderes de claque, gajos que sonham em serem dealers, gajos de boné ou meia branca por cima das calças! Tipos que gostam muito de fivelas de cinto gigantes e com motivos brilhantes apenas para terem um apoio para pôr os polegares porque nos bolsos já não dava assim tanto estilo quanto isso, azeiteiros adeptos de marcas caras só a dez eurónios!

Do que é que estão à espera?

Deixem as cabeleireiras, esteticistas, zaritas ou manguitas! Deixem as meninas de Minas Gerais ou Pernambuco com um grande jeito pra dançar agarradas a um varão pregado ao tecto e ao chão!

O paraíso existe e mora em Lisboa!

(Eu próprio planeio tornar-me um meliante apenas para me poder aproximar daquela deusa)

Ponham os olhos na sra. Comissária!
It's a keeper!

2007-08-23T20:09:00.000+01:00

Se tu me esqueces

Quero que saibas
uma coisa.

Tu sabes como é:
se contemplo
a lua de cristal, os ramos rubros
do outono lento da minha janela,
se toco
ao pé do lume
a impalpável cinza
ou o corpo enrugado da lenha,
tudo a ti me conduz,
como se tudo o que existe,
aromas, luz, metais,
fossem pequenos barcos que navegam
em direcção às tuas ilhas que me esperam.

Ora bem,
se a pouco e pouco deixas de amar-me,
deixarei de amar-te a pouco e pouco.

Se de repente me esqueceres,
não me procures,
que já te haverei esquecido.

Se consideras longo e louco
o vento de bandeiras
que percorre a minha vida
e decidires
deixar-me à margem
do coração em que tenho raízes,
pensa
que nesse dia,
nessa hora,
levantarei os braços
e as minhas raízes irão
procurar outra terra.

Mas se em cada dia,
em cada hora,
sentes que a mim estás destinada
com doçura implacável.
Se em cada dia em teus lábios
nasce uma flor que me procura,
ai, meu amor, ai, minha,
todo esse fogo em mim se renova,
em mim nada se apaga nem se esquece,
o meu amor do teu amor se nutre, amada,
e enquanto viveres continuará nos teus braços
sem abandonar os meus.

[in "Os versos do capitão" - Pablo Neruda]

Metamorfose

2007-08-22T00:02:00.000+01:00

Ninguém me tira da cabeça que a Maddie se transformou num insecto e foi morta à vassourada pela mulher-a-dias do aparhotel. É por isso que se deve sempre contratar uma empregada doméstica que leu Kafka.

Tinha prometido jamais escrever sobre a Maddie, mas estou farto dos noticiários!

Olho por olho, dente por dente

2007-08-21T23:56:00.000+01:00

Era pisar-lhes as plantações de cannabis.

Solidariedade

2007-08-21T00:25:00.000+01:00

Este blog está com o Fernando Santos e elege Luís Filipe Vieira como o indíviduo mais cobarde de sempre do futebol português.

No entanto, não queremos o Fernando Santos no Sporting.

New beginning

2007-08-15T17:53:00.000+01:00

Jukebox - Rentrée

2007-08-15T15:38:00.001+01:00

I´m back!

2007-08-15T14:13:00.000+01:00

Como não há nada de jeito no YouTube, aqui fica esta letra dos Belle & Sebastian.

Summer Wasting

Summer in winter
Winter in springtime
You heard the birds sing
Everything will be fine
I spent the summer wasting
The time was passed so easily
But if the summers wasted
How come that I could feel so free
I spent the summer wasting
The sky was blue beyond compare
A photograph of myself
Is all I have to show for
Seven weeks of river walkways
Seven weeks of staying up all night
I spent the summer wasting
The time was passed so pleasantly
Say cheerio to books now
The only things I´ll read are faces
I spent the summer wasting
Under a canopy of
Seven weeks of reading papers
Seven weeks of river walkways
Seven weeks of feeling guilty
Seven weeks of staying up all night
Summer in winter
Winter is springtime
You heard the bird say
Everything will be fine

Quero um emprego na PJ

2007-07-26T01:17:00.000+01:00

Ok, eu sei que venho tarde e que o trabalho está mais que bem entregue (El pibe 1X2 é o mais recente exemplo), mas gostaria mesmo assim de usar as novas tecnologias para me candidatar ao cargo de director criativo para nomes de operações que envolvem banditagem e afins. Como tal proponho a posteriori o nome de código para a operação de apreensão do El Solitário:

Operação Minesweeper!

É simples, vem na tradição que já faz escola e é facilmente compreensível pelas congéneres espanholas evitando assim viéses que pudessem comprometer a investigação conjunta.

PS
Soube hoje que vagou um lugar na Direcção Central de Investigação ao Tráfico de Estupefacientes e manifesto desde já a minha capacidade de multi-tasking e de empreendorismo, não me assustando com a acumulação de tarefas, tendo aliás uma equipa da minha confiança que seria mais que capaz de dar conta do recado.

Mulheres: sujeitinhas mais abusadas!

2007-07-18T23:57:00.000+01:00

Um desgosto amoroso é tramado, mas se um gajo aquando do momento de um possível futuro término de relação tiver bem presente que não viu os minutos finais do jogo Sporting - Vitória de Guimarães da pré-época porque, à mesma hora, na SIC, estava a dar o último episódio de "Páginas da Vida", acho que a desilusão será muito mais fácil de suportar.

De igual modo, tenho presente que é razão suficiente até para deixar de gostar de mulheres o ter-se dado o seguinte cenário: Minuto 90. Yannick Pupo pára a bola na cabeça, fá-la deslizar pela testa, ponta do nariz, dando-lhe um beijo de seguida. Coloca-a no chão. Começa a progredir com o esférico controlado ainda no seu meio-campo defensivo. Depois de 5 chiquelinas e de ter deixado para trás 8 adversários, entra na área do Guimarães, faz um túnel ao Geromel, desfere um remate certeiro, exibe aquando dos festejos do golo uma panóplia de mortais capaz de deixar envergonhados o Nani e a campeã olímpica de saltos para a água (que não sei quem é, mas aposto um fino em como é chinesa) tendo ainda fôlego para gritar perante as câmaras "Tello, cábron, espero que o dinheiro que ganhas a mais no Galatasaray te tenha servido para pagar ao putedo com que tu e o Contreras andaram metidos na Venezuela durante a Copa América". E a cereja em cima do bolo: ser seleccionado para o controlo anti-doping e acusar rigorosamente nada.

Entretanto, já consultei o Record online e parece que não foi nada disto que se passou.

Mesmo assim, mais vale comprar dois televisores. Um desgosto amoroso custa sempre mais do que uma televisão extra na Worten. Vá... é ela por ela, se o ecrã não fôr LCD.

Este gajo só podia ter estado em San Fermin

2007-07-16T22:31:00.001+01:00

Dennis Rodman, que desde a ida de um certo futebolista português para os L.A. Galaxy passou a ser conhecido nos Estados Unidos por "Abel Xavier da NBA". Um grande defensor. Daqueles que conhecem o significado de "sacrificar o corpo" para recuperar uma bola. O resto é conversa. E uma rara boa combinação vídeo/música do YouTube.

Back to basis

2007-07-13T13:18:00.000+01:00

Estava a ver que o Zequinha passava o mundial de sub-21 sem fazer jús ao diminutivo mais reguila que um puto português pode ter. Nem quero imaginar se a ele ainda se juntasse um Vitinho!

À partida para o Canadá, muitos destes miúdos afirmaram não se recordarem de quem era o Rei de Portugal quando vencemos em Riade e em Lisboa. No entanto, ainda bem que eram já espigadotes o suficiente para presenciarem aquele belo soco desferido pelo João Pinto no bucho do árbitro, a contar para o mundial. Será que algum se recorda do raide do Sá Pinto ao treino da selecção nacional, qual Ray Liotta em fúria? É que este Couceiro talvez já só deixe de ser treinador depois de levar uns valentes sopapos...

Se Pôncio Monteiro fosse sportinguista...

2007-07-11T00:39:00.001+01:00

Se é por todos aceite que certas experiências, mesmo que fugazes, podem ter a capacidade de nos marcar para toda a vida, por que raio não pode o Sporting reclamar Pepe como produto das suas escolas se o central chegou a treinar à experiência no clube, podendo perfeitamente nesse curto espaço de tempo ter moldado todo o seu jogo?

I coulda have class. I could have been a contender.

2007-07-10T21:18:00.001+01:00

O Roger Federer e o Nadal não me impressionam. Eu poderia ser o melhor tenista de sempre, mas quem é que escolhe praticar um desporto em que antes do serviço nos dão 3 bolas para escolhermos as duas que mais nos agradam? Porra, eu que só pela primeira vez esta semana consegui acabar o "Descubra as diferenças" do Diário de Coimbra! E depois, aqueles maricons olham para as 3 bolas e em pouco menos de 2 segundos seleccionam as duas que mais lhes interessam. A menos que uma delas seja quadrada, duvido que eles consigam descortinar um pêlo mais saliente de uma das bolas que impedirá um serviço eficaz, assim tão rapidamente. O Federer, então, é particularmente irritante. Pega nas 3 bolas, olha para elas com ar de desprezo e dá uma pancada ultrajante na bola que não lhe interessa, como quem diz "põe-te nas putas! Vai lá pentear esse pêlo eriçado". Imaginemos que por acaso o defeito da bola fica justamente virado para a palma da mão dele. Não o vias, não era meu suíço de merda?! Então para que raio finges que as escolhes? Só falta um destes boiolas do ténis virar-se para o apanha bolas e gritar "Já é a 5.ª vez que me dás esta bola, meu puto estúpido, pensas que eu não as decoro?".

No dia seguinte ao Live Earth estes dois manguelas a gastarem recursos ambientais na produção de bolas extra. Bem sei que essas bolas são posteriormente aproveitadas para treinos ou são enviadas para África como ajuda aos países do 3.º mundo, mas o que me irrita é a mariquice e a atitude subjacente a tudo isto. Nunca vi o Maradona dirigir-se a um árbitro e pedir-lhe "troque de bola. Está está enlameada e suja-me a camiola alvi-celeste".

O maravilhoso mundo da bola!

2007-07-10T11:51:00.000+01:00

1. A transferência de Pepe para o Real Madrid já foi consumada por um valor a rondar os 30 milhões. Sem tempo a perder, o Porto investiu este dinheiro, garantindo o passe de uma mão cheia de reforços. Assim, já estão asegurados: Jose Rodriguez, médio-centro de 21 anos do Pontevedra Juniores, clube da segunda divisão argentina, por 1,5 milhões de euros; Rodrigo Esparzo, médio-centro do Recreativo de la Plata, recém-promovido à primeira divisão argentina, por 1 milhão de euros; Juanito Laurindo, médio-centro também do Recreativo de la Plata, 23 anos, 1,7 milhões de euros e dois internacionais sub-19 do Brasil, Luis Xerereca, médio-ofensivo do Guarani e Patricio Júnior, médio-defensivo que jogava no São Paulense, da 3ª divisão distrital.
Serra, especialista no mercado sul-americano-quando-em-trânsito-para-o-fcp, foi bastante esclarecedor na análise às caracteristicas dos novos reforços: "São craques... daqui a um par de anos vão ser os melhores jogadores do mundo!".

2. Afinal o Ricardo já não vai ser capitão do Sporting! Depois de, no treino matinal de hoje, Pereirinha, Paulo Renato e mais meia dúzia de craques vindos da melhor escola de formação do mundo terem sofrido roturas nos músculos interiores da face posterior do abdómen em consequência de, como referiu uma testemunha ocular, "alguns ataques de riso intenso", o guarda-redes atirou as luvas e a braçadeira ao chão, gritando "Assim não quero!!". Ricardo, entrevistado pelo nosso blogue, mostrou-se indignado: "Eh pá! Eu vou é para o Bétis... estes putos! Já não há respeito! Então cada vez que eu lhes mandava um berro ou os chamava à atenção eles começavam a rir? Será que é por não ter um bigode como o Veloso?"

3. Miguel Veloso mostrou-se hoje indignado com o facto do novo equipamento alternativo do Benfica ser alvo de chacota. O craque-formado-nas-escolas-do-Sporting-apesar-de-ter-passado-muito-mais-anos-nas-escolas-do-Benfica, referiu: "Não percebo porque é que gozam com aquele equipamento tão bonito... devem ser os mesmo tipos que gozam com o meu rabo-de-cavalo... as pessoas não lidam bem com a diferença e a beleza dos outros, é o que é...". Pouco tempo depois, o médio confessou-nos, com orgulho, que é carinhosamente tratado por "Floribela" no balneário do Sporting enquanto, num ecrã atrás dele, passavam as belas imagens do festejo de um dos golos marcados pela selecção sub-21 no último Europeu. Os movimentos pronunciados das ancas na direcção das nádegas do Manuel Fernandes ("Semelhantes, de alguma forma, a uma tentiva de coito por trás", referiu um especialista na matéria, Capucho de seu nome) são, com absoluta certeza, pura coincidência...

"We´re only in it for the money", Frank Zappa

2007-07-07T21:39:00.000+01:00

Os U2 e o Bob Geldof (Live Aid, Live 8) não actuaram no Live Earth. Agora, só me falta perceber qual dos eventos é patrocionado pela Sagres e qual é patrocionado pelo Super Bock.

Atenuantes

2007-07-07T21:34:00.000+01:00

O médico iraquiano suspeito do atentado bombista falhado de Londres é contra a eutanásia.

"So let´s do it like they do on the Discovery Channel"

2007-07-06T01:05:00.000+01:00

Estou para aqui a ver o mundial de sub-20. Esta merda é engraçada. Para dificultar a coisa o Couceiro convocou jogadores de vários clubes e até lhe gabo a coragem de lançar-se assim ao desafio quando a via mais fácil para chegar ao título seria convocar a equipa de juniores do Sporting e o Fábio Coentrão. O Fábio Coentrão por razão nenhuma, apenas porque se esses canadianos nos impingiram o Bryan Adams acho que também merecem conhecer o que demais azeiteiro temos para dar ao mundo.
Já não bastava a merda deste torneio ser jogado em piso sintético e ainda temos que levar com uma data de pássaros a cruzarem o televisor ininterruptamente. Puta que pariu estes canadianos e o seu activismo pró-animal. Já por duas vezes adormeci e por duas vezes acordei a pensar que a meio do sono tinha carregado, sem querer, nas teclas do telecomando que remetem para o Discovery Channel. Se calhar, nem é assim tão comum tamanho bando de pássaros nos céus do Canadá. Talvez andem só a tentar fazer ninho no cabelo do Fábio Coentrão.
Também já estou farto de ouvir falar no tipo do México, o Geovanni dos Santos. Que o gajo é um craque do caralho, que está no Barcelona e que hoje se apresenta com um penteado diferente do que costuma usar e que é estilo o rabo de cavalo do Ronaldinho. Pois, era bom mesmo é que ele tivesse uma visão mais abrangente do futebol e respeito pelos fãs e antes de começar a jogar à bola acertasse primeiro na passarada toda para um gajo poder ver esta merda em condições. E não é preciso ser um predestinado. Acho que o Isaías durante os anos que passou na Luz acertou para aí umas 40 vezes na puta da águia e quando abandonou o futebol foi contratado para substituir os falcões do aeroporto JFK tendo tido muito mais rendimento. Aí é que eu considerava este petiz do México o "the next big thing", não é vê-lo daqui a uns anos a fazer anúncios para a Nike em que remata 3 ou 4 vezes consecutivas de fora da área, a bola ressalta na barra e vem ter-lhe direitinha ao peito. Tretas. Mais facilmente volto eu a adormecer no sofá e carrego consecutivamente, mesmo com o nariz, com a pila ou com o cotovelo, nos dois dígitos que mudam da RTP1 para o Discovery Channel.

Este gajo não tem ar...

2007-07-06T00:15:00.000+01:00

... de quem protege o rabinho com bocadinhos de papel higiénico quando se senta numa sanita de uma casa-de-banho pública.

Bom Ano Novo!

2007-07-04T14:41:00.001+01:00

Começou o ano civil de 2008.
E parece que é ano do Leão!

Queres ser o bufo do blog?

2007-07-04T14:22:00.000+01:00

José Sócrates é cócó e o Correira de Campos é o pai deles!

P.S.: agora, fico à espera de ser demitido dos inúmeros cargos que exerço, que me cortem a TV Cabo e de começar a sentir umas pontadas sempre que uma cabra qualquer da Damaia, a soldo do governo, faça voodoo com a minha fotografia. Pelo menos, vê lá se acertas com a minha zona erógena, ó puta!

Ricardo Araújo Pereira: um pau de dois bicos.

2007-07-04T02:21:00.001+01:00

Para acabar de vez com o escândalo cor-de-rosinha...

2007-07-03T18:16:00.000+01:00

Tão Lindos que eles sao...

2007-07-02T21:58:00.001+01:00

Nem sei que dizer... O que acham do novo equipamento alternativo das galinhaceas?

O surgimento de uma nova modalidade

2007-07-02T19:21:00.000+01:00

Quando oiço dizer que Portugal não tem condições para organizar isto e aquilo só me dá vontade de rir e de rachar cabeças, principalmente quando vejo essas mesmas instituições desportivas mundiais condescenderem para com outros países.

Para depois não me acusarem de mau perder, desde já afirmo que este mundial de sub-20 que está a disputar-se em pisos sintéticos no Canadá há-de ser uma paneleirice qualquer lá das Américas, mas futebol 11 não é, com certeza.

Ainda assim, tragam a taça do que quer que seja essa merda. Se tem uma bola e se joga com os pés, então, temos uma palavra a dizer.

"Não sou do Barcelona, nem do Real Madrid. Eu sou português"

2007-07-01T13:06:00.001+01:00

Pesetero? Puta que pariu esses espanhóis, portistas e benfiquistas. O que eles também queriam era meter a mão na "massa". Meus amigos, "Esforço, Dedicação, Devoção e Glória" e depilarem os pêlos do peito como fez o Figo. Talvez então vos calhe uma Helen Svedin na rifa!

Neologismo

2007-07-01T12:30:00.000+01:00

Marúfias

s.m.,

duas rolas brancas a lançarem-se no espaço;
insucesso escolar;
badzunis;
bela prateleira.

Exemplo: "Não sei como M. consegue estudar com duas marúfias daquelas à frente", Guedes, via SMS.

Uma nova forma de religião

2007-06-30T03:54:00.000+01:00

Volta e meia, as camelitas descalças também se ajoelham...

P.S.: E com este post termino esta minha toada mais parola e sexista que me acompanhou ao longo de todo o dia.

Coincidências

2007-06-30T03:41:00.000+01:00

Reformulando um anúncio que passava na televisão aqui há uns tempos: E se um desconhecido lhe oferecesse flores, ... mais propriamente um ramo de camélias, desconhecendo por completo que você era uma dama das Camélias?

Novo endereço!

2007-06-29T20:09:00.000+01:00

Aos milhares de fãs que diariamente nos enviam e-mails (que são lidos pelo Baiao, Zé Tung, BP, samgs e guedes, não vão vocês pensar que eles não contribuem para o blog) quero comunicar que o nosso endereço de correio electrónico mudou. Agora atendemos em devaneios@camelias.pt. É que como estamos em época de exames, nos intervalos do estudo costumamos dar um salto às Camélias para sedimentar conhecimentos. Não se preocupem que continuaremos a dar vazão a todos os mails, tal como é nosso apanágio... ou nós, ou a Karina e a Ivani.

P.S. 1: E porque não quero que ninguém fique fora de jogo e também porque sei, desde que o MA colocou um contador Sitemeter no blog, que somos visitados por gente não residente em Coimbra, acrescento que as Camélias são uma coisa tipo "Calor da Noite" (e não é preciso ser do Porto para saber esta). Bem, mas que as Camélias são uma casa de meninas já vocês iam imaginando, a menos que pensassem que aqui os maduros eram gajos pa andarem a frequentar empresas de Floricultura.

P.S. 2: Obviamente, eu não frequento casas de meninas, mas tenho amigos e amigos de amigos que têm garrafa em antros desses e me contam estas merdas quando estão bêbedos. Acontece que eu gosto, de quando em vez, de manter uma toada sexista neste blog por forma a afirmar a minha masculinidade, colmatando desse modo as chicoteadelas que vou levando da patroa que ainda não sabe, nem pode vir a saber que eu tenho este blog onde destilo os traços do meu alter-ego a que gosto de chamar, carinhosamente, Cock Von Pussie.

E eu a pensar que tinham morrido de uma doença incurável...

2007-06-29T19:45:00.001+01:00

Lembram-se daqueles putos chatos que na altura do ciclo nos contavam o final dos filmes que ainda não tínhamos visto e que queríamos ver? Pois é, essa malta cresceu e descobriu o YouTube.

"Without you my life has become a hangover without end"

2007-06-28T16:23:00.000+01:00

Dizem que o tempo cura tudo, mas é mentira. Está a ser complicado aguentar-me sem novos episódios de "Six feet under".

7 Maravilhas de Portugal

2007-06-28T10:11:00.000+01:00

Se no próximo dia 7 de Julho o resultado do concurso "7 Maravilhas de Portugal" andar muito longe de: Jesus Correia, Vasques, Peyroteo, Travassos e Albano + Elevador da cidade de Coimbra e Urso do Parque Verde do Mondego, vou incitar à revolta popular e atirar caixotes do lixo em chamas contra o estádio do benfas.

Grandes portugueses

2007-06-27T22:24:00.000+01:00

A propósito de trocadilhos de capas de jornais desportivos portugueses, continuo a afirmar que dava o meu dedo mindinho para poder escrever a letras garrafais na capa do Record "ApoCalisto Now", no dia seguinte à conquista de mais um título vietnamina pelo nosso compatriota Henrique Calisto. Nem sei se o homem ainda anda por essas bandas, mas agora é que eu gostava de ver o Stallone e o Chuck Norris a entrarem pelas selvas vietnamitas e a arrasarem tudo à sua passagem até encararem um "tuga" de bigode com um molho de pinos na mão e um apito ao pescoço, que chegou a acumular, nos primeiros tempos, as funções de presidente da Junta de Freguesia de Matosinhos com a de director desportivo da equipa do Dong Tam, por correspondência, fax ou até telefone, que chegou a levar o Boavista à europa e que, muito provavelmente, não morrerá de amores pelo MacDonald´s e até já deve ter jogado roleta russa com um qualquer americano que ainda permanecesse refém aquando da sua chegada a Laos, só para deixar aqueles gajos ainda mais de olhos em bico.
Segundo esta notícia do arquivo da RTP, Henrique Calisto está a constituir-se como mais um elemento de relevo na diáspora do povo lusitano. Começou por introduzir certas expressões essenciais da nossa língua numa espécie de "Português para tótós".

Primeira surpresa no Mundial de Bubble Bobble

2007-06-27T18:25:00.001+01:00

José Couceiro (também seleccionador português de Bubble Bobble) foi a vítima da primeira chicotada psicológica do torneio, após os testes médicos revelarem que um dos atletas que seleccionou é daltónico.

Não se avizinha fácil a prestação da equipa lusa que iniciará a sua participação amanhã diante da congénere russa composta por 3 ex-engenheiros informáticos soviéticos que desenharam todo o software que apetrechou os vaivém russos durante a corrida ao espaço em plena guerra fria. Hoje em dia, estes 3 russos são alunos do departamento de engenharia informática da universidade de Coimbra procurando obter a equivalência que lhes permitirá exercer engenharia em Portugal, largar a construção civil e deixar de fazer compras no Lidl. Enquanto não acabam o curso, durante a época de exames vão açambarcando todas as tomadas de electricidade da sala de estudo e cantinas do edifício da AAC para ligarem os seus portáteis.

Insert coin to start!

2007-06-27T14:37:00.000+01:00

Fui repescado para a Selecção Nacional de Bubble Bobble! Num treino durante o estágio que antecede as "Olímpiadas dos Jogos Electrónicos Retro", o miúdo de 5 anos que me tinha arredado da convocatória ressentiu-se da sua lesão crónica de Síndrome do Túnel Cárpico.

A má notícia é que não vou viajar para muito longe (não vou viajar sequer), nem ficar hospedado numa aldeia olímpica, uma vez que este ano as olímpiadas vão ter lugar na máquina arcade do café do meu bairro, máquina essa que ainda aceita moedas de 20 escudos. Mas a minha mãe já me disse que o dinheiro que eu iria dispender se tivesse que deslocar-me ao estrangeiro fica à mesma para mim e posso gastá-lo em cromos para completar a caderneta "Copa América 2007". E até que, se não me sair o Cardozo, posso escrever para a "Panini" e mandar vir esse cromo, custe o que custar. Todos menos o Tello.

Fumo branco. Venceu a Sabrina!

2007-06-24T22:00:00.001+01:00

Gonna use my fingers / Gonna use my...my...my...my imagination

2007-06-24T19:31:00.001+01:00

Tirei a tarde para remexer na década de 80 que funciona, grosso modo, como o caixote do lixo da indústria musical, apesar de tudo o que de genial se fez e de eu também adorar tudo o que de péssimo se fez, nem que seja a cair de bêbedo e cheio de gana para menear a anca. A um passo de vencer o prémio de "Rei das Pirosas dos anos oitenta" está um destes nomes: Eurythmic, Billy Joel, Modern Talking, Bangles, Maddona, Frankie goes to hollywood, Buggles, Alphaville, Culture Club, Dexys Midnight Runners e A-Ha. Prometo a publicação de uma listinha de nomes de bandas e respectiva música pirosa mais ilustrativa para daqui a dias. Agradeço também a vossa colaboração. É bom remexer no lixo, digo-o honestamente.

É só juntar o Eládio Clímaco... Perfeito!

2007-06-24T12:50:00.001+01:00

Rota dos Vinhos da Bairrada

2007-06-24T01:10:00.000+01:00

Mário, o nosso "Sideways" à portuguesa vai ser um sucesso. Está visto. A noite de hoje foi só para aquecermos os motores. Embora lá atirarmo-nos de cabeça a essa "Rota dos Vinhos da Bairrada"! Mas eu vou ser o elemento da parelha que vai esperar dentro do carro enquanto tu desces a rua, afoito, de calças na mão, a fugir de um marido enciumado. Não estou para grandes confusões.

It´s evolution baby!

2007-06-23T19:55:00.000+01:00

Não quero saber de reforços, nem de apitos dourados, de chiquelinas, trivelas, de vitórias e derrotas. Quero é ver o Pétit a jogar de cor-de-rosa! Aposto que ele vai simular lesões sempre que tiver que jogar com o equipamento alternativo. Agora é que vamos ver quem tem mais peso dentro do balneário do Benfica: o Nuno Gomes e o Simão, ou o Pétit.

E vou juntar uns trocos para oferecer prendas de natal aos meus amigos benfiquistas. Samuel, que tal uma camisola rosa-choque com um pássaro ao peito e com "Samuel" inscrito nas costas para vestires nas nossas futeboladas? Catita, hein!!

Censurem lá o meu machismo primitivo. Tou nem aí!

Pim! Pam! Pum! Cada bala mata um!

2007-06-23T18:00:00.000+01:00

E porque estou farto de ciclos de cinema armados ao intelectual, aqui fica a minha proposta para uma coisa em condições:

- No retreat, no surrender
- McQuade, o lobo solitário
- Kickboxer, golpe de vingança
- Lionheart
- Bloodsport
- Cobra
- Rambo I, II e III (de enfiada)
- Tango & Cash
- Enter the dragon
- Força Delta
- Conan, o bárbaro
- Inferno vermelho
- Profissão: duro

Santos populares

2007-06-23T17:07:00.000+01:00

Esta época do ano foi das primeiras a revelar-me que sou um verdadeiro imbecil. Não é por causa dos exames. É por causa dos manjericos. Por esta altura, era costume a minha mãe trazer sempre um para casa e fazia questão de avisar previamente que se o quiséssemos cheirar deveríamos acariciá-lo, sorvendo depois o seu cheiro da palma da nossa mão. Não sei porquê, talvez por inconscientemente me sentir detentor de um super-poder no simples gesto de encostar o nariz ao manjerico, snif, snif, "now you die motherfucker!", acabava sempre por me constituir no carrasco do manjerico, ano após ano. Devo ter roubado a vida a 4 ou 5. E estou a cumprir pena. Agora sou alérgico ao pólen de uma merda, que são as gramíneas e ando a tomar vacinas e tudo, sem direito a enfermeira boa a picar-me o braço. Nada disso, a senhora até é manca, mas pelo menos também não é um preto de dois metros a passar-me o algodãozinho com álcool no braço antes da injecção e a perguntar-me no final "doeu muito?". Também é de realçar que não fui condenado à modalidade de administração de vacina na nádega! Acho que isso é só para reincidentes, para pirómanos e para o Tenente-coronel Kilgore, do Apocalypse Now, que mandava queimar as selvas vietnamitas com napalm e no fim da guerra foi condenado porque o gajo do "Minuto Verde" da Quercus lhe moveu um processo no Tribunal Penal Internacional, tendo apresentado como prova o DVD do filme que veio grátis com o Diário de Notícias. Bem, o que é certo é que nunca me apresentaram uma razão científica para um manjerico mirrar desta maneira. Também nunca a procurei. Não é que orgulhosamente me sentisse um super-herói por roubar a vida à pobre planta apenas com o poder da inalação, mas é certo que na banda-desenhada existem super-poderes bastante mais estúpidos. De salientar que até o meu cão, que se passeia por casa sempre de nariz no ar, nunca se chegava ao manjerico e de todas as vezes que eu encostava o nariz à planta também nunca me pareceu que tivesse alçado sobre ela a pata. Para azar o meu, o canito sempre esteve ilibado.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

2007-06-22T23:30:00.001+01:00

Deus é misericordioso. O Rambo não.

2007-06-22T23:17:00.001+01:00

Estou farto deste marasmo de vida. Hoje sabia-me bem um bocado de acção, mas não me apetece limpar o pó às minhas cassetes do Stallone, do Van Damme, do Chuck Norris e do Schwarzenegger . Ao jeito de como encerrou Lobo Antunes o romance Não entres tão depressa nessa noite escura, "à falta de melhor, toco-me com o dedo no vidro". Pois, eu cá regalo-me com este trailer, ainda por cima ao som de The final countdown. Às vezes até sinto falta dos anos 80 e dou graças por ter nascido no auge da cultura pop.

I spy!

2007-06-22T22:24:00.000+01:00

Não sou grande fã do Hi5, mas obviamente costumo dar uma espreitadela e criei a minha página. Aqui há tempos recebi um pedido de amizade de uma prima de 12 anos. É um daqueles momentos em que pensamos a sério na nossa vida para tentarmos perceber se estamos estagnados e somos uns completos inúteis. Pensei ser chegada a altura de abandonar o Hi5 até que descobri o piadão que é ler os testimonials e os diários online do grupo de amigas da minha prima. Só de pensar que quando eu tinha 12 anos as minhas colegas de turma até uma chave tinham para trancar os diários e nem sequer a escondiam nas mamas porque ainda não as tinham!!! Estes putos agora têm tudo de mão beijada. Leiam e digam-me se acham censurável o meu novo passatempo.

"treta de dia! : Jan. 26, 2007 at 01:53 PM
Foi memo uma treta de dia.... preciso memo de desabafar!...okok nao foi assim TAO mau! tipo, eu conto: primeiro tavamos a sair da aula de EVT e a guigah pedeme para por a pasta dela no meu cacifo. nada de mau. tava com a nes e pedilhe para vir comigo... "nao vou" "anda l?te custa nada!" "epa nao vou!" sim venham me falar de "sacrificios"! s? ela n gostar de pizza tenho de me sentar ao p?miguel(n tnho nada contra ele, mas tipo, nao da para falar!)e a pobre coitada n pode ir ao cacifo comigo!! eu SEI k isto n e grande coisa, mas tipo imanginem praticamente todos os dias, tipo irmos com ela kuando nos pede e ela nao se poder dignar a ir connosco!! CANSA, FOGO dpois desci e fui para a biblioteca, lugar onde a miss tinha ido estudar ingles.. tava la a estudar com a ramos, a tadeu e com a conde. fikei la a ler um livro e chega a andreia k se senta ao p?mim.. depois bazamos e andamos por ai(eu e a andreia).. jogamos cartas(ahaha) com os rapazes e tal e vamos almo? + tarde tou la sentada com ela nos bancos e a miss e a guiga aparecem... tudo bem... eu e a guiga pomonos a fazer "mumu's"_(? DAN?como o banco onde a miss e a andreia tavam era muito pekeno vamos para outro... fartamonos dakilo e voltamos para onde tavamos. chegamos e a miss virase para nos: "sim?? tou a falar com ela,importam-se?" tipo sem ser no gozo... sim venhamme falar de GNG 4ever! ate ai eu ja tava um bocado xateada com a miss, agra e k TOU MESMO! quer dizer! mais tade tavamos a jogar a cabra cega pk a sancha chegou la e lembrouse de por o caxecol de andreia a volta dos olhos e pronto... tavamos la a jogar e ?ez da miss ser com o caxecol(antes tinha sido eu e antes de mim a guiga)... toca e vmos para cima... nao sem antes a miss come? chorar a dizerk que a tinham aleijado! sinceramente! ela,que e muito "gentil", se lhe baterem(a gozar) poe se logo a chorar!AI K LAMEXAS!!!!!! NAO HA um UNICO DIA EM K ELA NAO CHORA!!! OU E POR SE TER ALEIJADO EM E.F., OU E POR MOTIVOS RANHOSOS COMO HOJE, E NOS E K FICAMOS A SENTIRMO NOS MAL!!!! TOU FARTA! "

A cada um o seu denário. Isto foi escrito pela Guida, que tem 13 anos, vem de Coimbra, é heterossexual (embora se calhar ainda nem tenha aprendido esta terminologia em nenhuma disciplina), gosta de "andar por ai", "tar na net", "shopping", "fazer porcaria em todo lado(ex:.preservativos em todo os carrinhos no continente!!!!lOol)", "gozar com os storzinhos irritantes k nem um raio e que tem a mania de se meterem no meio kuando a nes kuase k parte tudo no tabuleiro na cantina...(pra kem me percebe)". A sua artista favorita é a Avril Lavigne, gostava de conhecer o Angelico e os seus livros preferidos são: Nao me revires os olhos, jovens!, Eu mais tu igual a "nos" ?, A vida e um TPC e Crónicas da adolescência. Diz ser ultra-conservadora (a ver vamos...) e as suas citações preferidas são: "Gostas pouco, gostas!", "As tuas piadas matam.me...=P", "Faz beicinho, faz!" e "Not even a million of fat girls and a million of fat boys could take you of my heart".

10 gajas boas no elenco de uma série portuguesa. Ainda há esperança?

2007-06-22T21:39:00.000+01:00

A série Jornalistas, agora em reposição na SIC Mulher, é bem capaz de ter sido a “sitcom” portuguesa com mais gajas boas reunidas num mesmo elenco. Depois de gorada a hipótese com a série Os melhores anos, que girava em torno da vida de um grupo de alunos de uma escola secundária e que prometia ser o nosso Beverly Hills 90210, mas que apenas se saldou numa Alexandra Lencastre no papel de professora de português (nem sequer de Educação Física). De salientar também a série Riscos; Confesso que a segui com alguma regularidade, talvez por me ter apanhado no início da adolescência. Reconheço agora, a anos de distância, que aquilo também não tinha assim tantas gajas daquelas apelativas e alguns episódios pareciam anúncios televisivos com pretensões lorpas do género fumar mata, usa o preservativo, não sejas alcoviteiro, nem o cromo da turma e se tiveres uma prancha de surf, um jipe ou de preferância um citroen dois cavalos mandas grande cenário se deixares o carro estacionado em frente ao portão da escola com a prancha lá dentro (mesmo que andes no secundário e provavelmente nem tenhas 18 anos).
Mais recentemente fomos finalmente brindados com a série juvenil Morangos com açúcar – férias de Verão. Mas esta já me apanhou fora da idade de me babar em frente à televisão.
No entanto, espero que as próximas gerações cresçam mais felizes. Mas quer parecer-me que não será bem assim. Em vez de simplesmente se babarem em frente à tv com tamanho desfile de gajas boas e, vá lá, no máximo dos máximos, comprarem a revista Bravo porque trás a Mariana Monteiro (a Bia-mamas-boas) nas páginas centrais, tentam imitar o estilo e o gesto dos personagens.

Respect!

2007-06-22T14:15:00.001+01:00

É este o tratamento que os meninos armados em engatatões deveriam receber. Adoro esta cena porque representa uma reacção completamente animalesca por parte do Henry. E é dos poucos casos em que admito que é assim mesmo que tem que ser.

O eterno retorno do futebol sem balizas.

2007-06-22T13:23:00.000+01:00

Estas declarações de Manuel Fernandes só se justificam por ser um gajo que, tal como eu, cresceu habituado a ver as miseráveis campanhas de um António Oliveira e acabou por se conformar, apenas e só, com as fabulosas fintas do Figo e com as aberturas magistrais do Rui Costa.

No melhor pano cai a nódoa e, para infelicidade minha, logo num descendente do grande Peyroteo. Já não há pachorra para as declarações de José Couceiro.

Tremo com estes ecos de ameaça do regresso da selecção portuguesa àquele estranho epíteto de melhor-equipa-do-mundo-a-praticar-a-modalidade-de-futebol-sem-balizas (que, em termos de espectáculo, até pode encher o olho, mas em termos práticos é estéril, tão estéril como, parafraseando Bocage, "uma cobra a castiçar com um pato").

É por isso que sou um apoiante indefectível de Scolari. Se fôr preciso, da próxima vez coloco uma bandeira à janela e mando cimentar uns azulejos da Nossa Senhora de Caravaggio na porta de entrada cá de casa, desde que não voltemos à esterilidade do futebol português dos anos 80 e 90. Se bem que alguns jogadores tinham colhões, mas era mais para despoletarem cenas tipo o "Caso Paula". Em campo raramente os mostravam.

Estarei a ficar violento?

2007-06-21T14:43:00.000+01:00

Dizia-me hoje um colega de curso: "Moreira, estou fodido para o próximo exame. Só temos 4 dias". Respondi-lhe: "Tem calma. Em 4 dias o Rui Costa consegue lesionar-se 8 vezes e ainda recupera para entrar a 10 minutos do fim no fim-de-semana". Continua o meu colega exasperado: "Brinca, brinca. Quatro dias não dão para nada. Tu ris-te porque tens mais tempo disponível. Por exemplo, não namoras, não perdes tanto tempo". E isto dito com ar sério. Apeteceu-me dar-lhe um murro. Certas pessoas deviam ter nascido hermafroditas ou assexuadas para não perderem tempo com minudicências inúteis. Enfim...

Pistol Pete Maravich

2007-06-20T23:49:00.001+01:00

O primeiro criativo do basquetebol. Desconhecido do grande público, pois claro. Recordista de pontos marcados a nível de basquetebol universitário norte-americano (de ressalvar que actuou nesse escalão numa era anterior à introdução da linha de 3 pontos). Desde cedo lhe foram ministradas aulas de modo a aperfeiçoar o seu talento ímpar, tendo sido desenvolvidos exercícios especiais para ele. Foi também para este jogador que os comentadores aplicaram também pela primeira vez os termos "showtime" e "all-star", no que concerne a um basquetebolista. E isto tinha mais piada narrado pelo Carlos Barroca.

Os posts anteriores são mera coincidência. Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção.

2007-06-20T21:53:00.000+01:00

Que fique aqui bem claro que não tive nenhuma erecção durante o exame, até porque o professor teria notado e feito o reparo "Pare lá com isso. Assim não consigo ver se os seus colegas da fila de trás estão a copiar". Foi assim que um professor de Meio Físico e olheiro da Vivid Entertainemnt descobriu e encaminhou o John Holmes para a pornografia estava este ainda no 1.º ciclo.
Mas poderia ter acontecido, tal é o infindável número de pézinhos a dar-a-dar à sandalinha, com tamanha plêiade de ombros desnudados, tops e cuequinhas tanga em T a espreitarem das calças de ganga de cintura baixa nas salas de aula de uma qualquer faculdade da Universidade de Coimbra, durante a época de exames de Junho/Julho, à excepção do Pólo II (mas esses também não precisam. Conhecem mil e uma maneiras de procurar mulheres nuas na internet e encriptam aquilo tudo com passwords para se vingarem do resto do mundo).

Sucesso escolar visto por outro prisma

2007-06-20T21:16:00.001+01:00

Hoje, se eu fosse impotente, até poderia responder àquela pergunta trivial pós-exame "Como correu?". Responderia "Correu melhor do que estava à espera. Consegui manter uma erecção desde a 52.ª pergunta de escolha múltipla até meio da resposta à pergunta de desenvolvimento".

Conclusões pós-exame

2007-06-20T21:00:00.000+01:00

Se eu tivesse um valente par de mamas onde pudesse esconder cábulas, o meu sucesso escolar seria mais palpável e talvez até o regente da cadeira me desse uma mãozinha. Em vez disso, tenho pila e tive uma erecção durante o exame. Será que isso abona em meu favor se estiver entre o 9 e o 9,5? Pelo sim, pelo não anotei esse facto no cabeçalho da prova logo abaixo do meu nome. Acho que é de homem!

Véspera de exame

2007-06-19T23:28:00.001+01:00

Desisti de beber café. A hipertensão já deve estar upa-upa, mas o sono não se vai. Já recebi sms a oferecerem-me cábulas para amanhã, mas para mim copiar é aflitivo. É tipo matar um gajo e escondê-lo no porta-bagagens. De certeza que iria a pingar sangue durante todo o caminho e faltar-me-ia a gasolina mesmo em frente a uma esquadra da polícia. Ou, então, cabular num exame teria o mesmo efeito que estacionar o carro numa praceta cheia de pombos. Um deles cagar-lhe-ia em cima, ievitavelmente. E não sei por que raio fui arranjar uns apontamentos em chinês. Quando um gajo não sabe foder até os tomates atrapalham! O melhor é desistir e ir ver uns vídeos do Maradona para o Youtube. São inspiradores. Amanhã também hei-de improvisar qualquer coisa, nem que marque golo com a mão. Um gajo orienta-se.

Querido António Carlos,

2007-06-18T23:14:00.000+01:00

Hoje fiz, porventura, a melhor oral do meu percurso académico.
Depois embriaguei-me à tripaforra.

Querido António Carlos,

2007-06-17T23:29:00.000+01:00

Por várias e não poucas razões não tenho podido partilhar contigo as contingências dos maravilhosos dias que passaram desde a última confidência. Assim, e esperando que me aceites de novo com a página aberta, volto agora à tua prazeirosa companhia.

Os meus ultimos dias foram assim:

Tumores do Esófago
Carcinoma espinho-celular. Etiologia e factores de Risco. Quadro clínico. Diagnóstico. Estadiamento. Tratamento: cirurgia, radioterapia, quimioterapia; terapêutica multimodal; terapêutica endoscópica;
Adenocarcinoma do Esófago e outros tumores malignos não epiteliais
Tumores benignos

Doença do Refluxo gastro-esofágico
fisiopatologia; factores de risco; clínica; diagnóstico, terapêutica. complicações; terapêutica das complicações

Tumores Malignos do Estômago
Carcinoma Gástrico: epidemiologia; etiologia; condições e lesões pré-cancerosas; Classificação; diagnóstico; Estadiamento; Factores de prognóstico; Terapêutica cirúrgica. Terapêuticas adjuvantes e neo-adjuvantes. cirurgia paliativa

Úlcera péptica. Tumores Gástricos benignos
a problemática dos olhares cruzados numa sala de estudo; Clínica; diagnóstico. Tratamento. complicações: perfuração, estenose pilórica, hemorragias digestivas, malignização. Tratamento das complicações

Tumores do Cólon e do recto
Pólipos e síndromes polipósicos: classificação, será que estava a olhar pra mim?, diagnóstico e terapêutica. Poliposes hereditárias e não hereditárias: rastreio e diagnóstico
Carcinoma do cólon e do recto
epidemiologia, factores de risco, clínica e diagnóstico. Estadiamento, estratégia terapêutica, complicações e tratamento

Doenças Inflamatórias intestinais e Doença diverticular do cólon
doença de Crohn e Colite ulcerosa: epidemiologia, etiopatogenia, clínica e diagnóstico. Os efeitos dos tops sem costas no estudante pouco aplicado.
Doença diverticular do cólon
diverticulose vs. diverticulite. etiopatogenia. Clínica e diagnóstico. Tratamento. Técnicas de concentração perante distracções de vária ordem tais como decotes, saias e olhos bonitos.

Patologia Ano-rectal
Exame proctológico e vontade extemporânea de o praticar na menina da frente. Técnicas de refreamento de implusos: hemorróidas, fissuras anais, prolapso rectal e Margaret Thatcher.

Lesões focais hepáticas benignas
Classificação. diagnóstico. Considerações sobre incidência, clínica, diagnóstico, diagnóstico diferencial e baloiço de nádegas mesmo a um palmo de distância. Hemangiomas, adenomas e hiperplasia mamária nas da fila da parede.

Como vês António CArlos, não te larguei por nenhuma Kitty nem estive escondido em nenhum bunker. foi assim que passei os meus últimos dias.
Pela desconsideração e pela falta as minhas mais sinceras desculpas.

Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão

2007-06-16T22:52:00.000+01:00

A propósito de tanto alarido em torno do suposto roubo do relógio de George W. Bush fiquei sem saber o que realmente foi o presidente americano fazer à Albânia.

Fico-me com a ideia de que a Albânia é capaz de rivalizar com o santuário de Fátima e com algumas linhas do metropolitano de Lisboa em termos de maior número de carteiristas por metro quadrado e que uma certa esquerda pós-moderna portuguesa se regojiza com o roubo de um relógio ou do que quer que seja.

Portugal x Israel

2007-06-16T22:05:00.000+01:00

De lamentar as televisões portuguesas, nomeadamente a RTP e a TVI, não terem aproveitado a oportunidade para entregarem o relato e comentários do jogo ao jornalista Henrique Cymerman naquilo que seria uma verdadeira sinergia e um acontecimento extremamente relevante para o mundo do audiovisual. É uma pena. Pior do que a selecção não se ter apurado para a meia-final.

Quanto ao critério disciplinar do árbitro, creio que pecou por não expulsar 2 israelitas. Mas tudo bem, não vou insisitir. O Bob Dylan ainda escreve alguma canção de protesto em jeito de defesa das suas origens e depois eu é que fico mal visto.

Este jogo foi também seguido de perto na sede do PNR. Se bem que os nacionalistas não apoiaram entusiasticamente os jogadores da selecção portuguesa com ascendência nas ex-colónias (pronto, os pretos da nossa equipa, vamos deixar-nos de ser politicamente correctos). Ainda assim, e aquando das agressões a Nani, Manuel da Costa e João Pereira, Mário Machado (um dos grunhos do PNR) terá gritado "O hitler esqueceu-se de uns quantos gajos!", ao que se seguiu uma saraivada de tiros.

Epá, coiso.... portantos...

2007-06-13T03:23:00.000+01:00

Epá, sou só eu ou este blog andas plas horas da morte?

eu sei que também tenho culpas no cartório, mas caramba pá! Eu sei de fonte segura que o FM é capaz de verborrerar por pixels a fio. O que é que se passa?

Escrevo isto depois de umas oito horas de estudo e uma hora e meia e copos e se há coisa que me chateia é chegar aqui e ver que vai tudo como a lesma - NA MESMA!

Comprometo-me aqui e agora a postar um post todo o santo dia! Podem crer! Vão ter que levar comigo!

Já que ninguém se chega à fente e enquanto a ex-namorada do tigrão da bobela faz figura triste na TV eu aqui solenemte faço um contrato contrato pra toda a vida só se me der uma dor de barriga em que todo o santo dia vou partiljhar com vocês caros amigos aquilo que redijo no meu diário eportantos aqui vai

Querido António Carlos
Hoje levantei-me lá pró meio dia, tomei uma banhoca fresquinha e abalei de casa.
Dei duas voltas à praça antes de arranjar lugar. estacionei o veículo e dirigi-me ao estabelcimento da não sei quantas onde aprendi o segredo pra dixar não sei que bolo mais branquinho (parece que é a manteiga rapaziada(. Comprei o público e pus-me na esplanda do tropical a ler o dito. Findo o coiso fui prá associação instalei-me num belo ligar junto à janela e comecei a estudar, mais concretamente a patologia vesicular e pancreática. Vai daí um amigo meu (Olá Bruno, como vai isso?) acabou a oral de cirurgia e veio ter comigo partilhar as suas vivências durante a dita. Fiquei entusiasmadao porque afinal não parece tão fodido como à primeira vista. Vai daí dá a fome e fui comer uma carbonara ao Snack antes de voltar ao lugart à janela e entrar no maravilhoso mundo da patologia cólica. Fiz umas pausas pra cigarros e pra cfés (que tive o rpazer de partilhar com a grande Cátia - só o cafe´que cigarros é coisa que a cátia não queima) e depois entre um paleio ou outro lá fui conseguindo acabar o caítulo da paltologia cólica que deixem-me dizer-vos é assim como... tipo... um espectáculo, só que ao contrário. às tantas começo a entediar-me e mando uma msg ao Bruno que andava numa festa de anos a pergutnar quando é que a malta bazava do restaiurante pra poder juntar-me a eles num ambiente de galhofa e alegria! A coisa ainda demorou e lá pra uma e tal recebi as coordenadas da festa. Calhou bem porque estava mesmo a cabar o capítulo e toda a gente sabe como é mau começar a marrar uma merda que sbaemos à partida que não vamos acabra. E então lá fui. Consegui embriagar-me em três quartos de hora (sim, sou uma menina) e dancei muito e com vontade até vir embora (prái 5 ou seis quartos de hora depois de chegar). E é quando chego a casa e vejo que não há postas novas nesta treeta que me resolvo a partilhar com vocÊs todos os quatro o meu diário.

Obrigado e boa noite!

PS
Derivado a certas e determinadas coisas, o meu corrector ortográfico está ssim um pouco pró avariado, de maneiras, que prontos, né?

Escolhe tu as armas (desde que não seja em terra batida)

2007-06-10T20:54:00.000+01:00

Hoje, Rafael Nadal poderia ter jogado com um taco de baseball em vez de uma raquete de ténis que teria vencido na mesma Roger Federer. No fundo, é angustiante para o ténis, enquanto modalidade, que por inúmeras vezes o n.º 1 do circuito não consiga levar de vencido o n.º 2. Com a agravante do actual n.º 1 ser igualmente apelidado de "melhor tenista de sempre". Talvez nunca tenha existido realmente o melhor tenista de sempre. Em menos de 10 anos o melhor tenista de sempre já respondeu por dois nomes: Sampras e Federer. Tal significa que nenhum deles é de outro mundo. Como disse Wayne Ferreira, "Nadal está mais próximo de vencer Wimbledon do que Federer está de conquistar Rolland Garros". O ténis nunca dará ao desporto um super atleta, pelo menos enquanto um tenista for considerado o-melhor-de sempre-menos-em-terra-batida.

Arranjem-me um gajo para vencer o Jordan ou o Maradona, quer seja num pelado, num relvado, em terra batida, num bairro de lata ou no parquet de um pavilhão. Pois, ainda está para nascer e, quando nascer, escolherá ser tenista. Nessa modalidade ainda terá a oportunidade de se tornar o melhor de sempre.

Curtir a ressaca

2007-06-08T12:16:00.000+01:00

Esta manhã baldei-me às minhas responsabilidades e soube-me tão bem quebrar a rotina e meter tudo para trás das costas, sem pensar em consequências. Na noite passada, fui-me embriagando de forma natural e não planeada, com o fluir da agradibilíssima conversa. Soube tão bem. Tinha que ser. A minha melhor metade fez anos.

(suspiro suspiro)

2007-06-02T22:08:00.001+01:00

Ah punheta!

2007-05-27T13:39:00.001+01:00

É linda! Quero uma assim...

2007-05-22T23:39:00.003+01:00

Piada de mau gosto (para acabar de vez com o blog)

2007-05-22T21:32:00.000+01:00

Este álbum volta a estar na moda. Faz parte da minha discografia e espero que não me valha uma visita da Polícia Judiciária.

Esforço, Dedicação, Devoção e Glória!

2007-05-20T12:53:00.000+01:00

Em defesa do escroto lusitano

2007-05-16T23:55:00.000+01:00

Parece que na faculdade em que estudo um caloiro foi golpeado no escroto como resultado de um tribunal de praxe e apresentou queixa. Eh pá, é capaz de ser doloroso. O mais perto que já estive dessa sensação foi quando há anos uma melga me picou o tomate direito e andei com comichão para mais de 3 dias, com a agravante de não poder coçar em sítios públicos. A sorte é que a melga em vez de sangue aspirou esperma e foi morrer longe porque eles estavam atestados. Isto do corte no escroto também deve doer, particularmente se o caloiro anda a desinfectar com álcool em vez de betadine. Ainda não vi imagens do dito escroto, mas se os bordos da lesão necrosaram é chato. O gajo precisa de um enxerto de pele. E, no nosso organismo, de pele assim tão enrugada como a do escroto só me consigo lembrar da do cotovelo. Não sei se serão compatíveis.

Esta merda não vai lá com tribunais. É preciso é um Prós e Contras, com o Dux Veteranorum da academia coimbrã a defender que o código da praxe é hierarquicamente superior ao código civil e que a única coisa que o desagradou em todo este processo foi o não cumprimento de um dos mais importantes artigos do código da praxe "Se durante um acto praxista estiver eminente o vislumbramento de um escroto, o chefe de trupe deve imediatamente telefonar ou mandar sms ao Dux Veteranorum. Não se cortam pêlos púbicos, nem se golpeiam escrotos sem o Dux apalpar primeiro a fruta.

E este caloiro devia era estar caladinho. Fala de fanáticos da praxe. Eu queria ver se ele tivesse apanhado algum doutor que levasse à letra aquela premissa que afirma "os caloiros não têm sexo!". Premissa essa que o Dux Veteranorum não se coibirá de utilizar num momento mais acesso do debate em que esteja a ser entalado pela Fátima Campos Ferreira ou pelo Vital Moreira (que só não é meu pai porque, enquanto caloiro de Direito, lhe furaram mais do que simplesmente o escroto).

Van Damme style!

2007-05-11T19:54:00.001+01:00

Para os durões que andam à pancada aí pela noite, não parem de dançar e, pelo menos, façam-no com estilo como o Van Damme.

Até que a voz me doa

2007-05-11T19:05:00.000+01:00

Uma coisa boa da semana da queima é a voz rouca. Se eu telefonasse, por exemplo, ao Samuel e lhe falasse em inglês ele ia morrer de susto ao pensar que o Johnny Cash tinha ressuscitado.

Velhos são os trapos

2007-05-11T18:53:00.000+01:00

O maior exemplo de modernidade é o Johnny Cash ouvir Nine Inch Nails, gravar um "cover" de "Hurt" e o Trent Reznor admitir que a música pertence inteiramente ao "Man in Black" e que jamais a reclamará como sua.

A propósito das comparações Messi - Maradona...

2007-05-11T17:30:00.000+01:00

Maradona marcou golos decisivos. Messi pode ter marcado um grande golo contra o Getafe na 1.ª mão da taça de Espanha, mas de nada serviu. Ontem o Barcelona foi goleado pelo mesmo Getafe, na 2.ª mão, tendo sido eliminado da competição. Messi nem sequer jogou, por opção técnica. Para quem tem a memória curta e vê futebol pelo olho do cú, calem a merda das vossas bocas quando se referem a Diego Armando Maradona e incorrem na heresia de lhe compararem quem quer que seja. Ainda por cima Messi, que nem pertence ao lote dos 50 melhores jogadores da actualidade. Para isso é preciso jogar e não apenas marcar golos bonitos de quando em quando, sob pena de se tornar uma espécie de cometa Halley, estonteante enquanto atravessa as regiões interiores do sistema solar, mas foda-se, eu gosto de ver futebol mesmo durante a merda dos 76 anos em que o espalhafatoso do cometa não se digna a aparecer.

E por falar em 10km...

2007-04-29T14:08:00.000+01:00

Fernando Mamede (1951 -)

O ainda detentor da Melhor Marca Europeia nos 10 000 metros: 27.13,91 (Estocolmo 1984)

Alive and Kicking!

2007-04-29T12:44:00.000+01:00

Aqui o menino acaba de completar uma prova de atletismo de 10 km. Sim, há cotas que um gajo não dá nada por eles e que ficaram à minha frente. O Serra também ficou à minha frente. Pensei em desistir, motivado por erros tácticos que condicionaram a minha corrida e, acima de tudo, as minhas pernas deram o berro e tou com uma batata nos gémeos (ou gastrocnémios para quem percebe da coisa) que parece a corcunda do Quasimodo. De salientar que o 1.º classificado correu aquela merda em 32 minutos. Atendendo a que o record do mundo é de 27 minutos, parece-me um bom tempo, mas o gajo ia com uma camisola do Sporting, só podia. E também ia equipado com um relógio que contava as pulsações e uns calções tipo tanga, daqueles à profissional. E eu recuso-me a vestir uns calções tipo tanga e a andar todo cheio de acessórios, mais parecendo um galgo todo tuning que uns mitras meteram na pista a ver se ganham uns trocos em apostas pa poderem comprar bonés, sapatilhas da nike com caixa de ar e calças de ganga justinhas com uma dobra para cima. Estupidez a minha, não é para isso que querem o dinheiro. Essas merdas roubam. O dinheiro é pa ir direitinho pós super dragões pa ajudar a comprar gajos como o Renteria. O gajo que ficou em primeiro deve ter o coração quase parado. Aposto que já nem é capaz de apaixonar-se ao ver uma miúda porque o seu órgão propulsor simplesmente não acelera e não passa dumas reles 40 pulsações por minuto. Além do mais tinha bigode. E de certeza que esteve 2 meses sem bater uma carcanhola para poder chegar em forma a este dia e ganhar... um prato de louça de Coimbra! Por isso é que mal terminou a prova foi directo para a casa-de-banho e não deve ter sido para beber água, porque à chegada estavam senhoras a distribuir garrafas serra da estrela em mão. Isto sou eu a destilar a minha bílis. Eu vejo as corridas de resistência como o Rocky, sem acessórios, "just a man and is will to survive!" Foi pena a prova não ter tido um final épico com uma subida das escadas monumentais, acabando junto à estátua do rei D. Dinis, comigo aos saltos, de braços abertos, contente por ter terminado e deixado para trás o rabo gordo de uma senhora que me impossibilitou a ultrapassagem logo na primeira curva da prova. Só consegui ultrapassá-la mais à frente, já na Avenida Fernão Magalhães, quando havia espaço suficiente até para ultrapassar o rabo daquela brasileira loura que apresentava programas na TV, a Simara, e que dizia que bom era ser-se anafadita. Sorte que nunca participou em maratonas, se não, mesmo o Paul Tergat só conseguiria vencê-la na na maratona de Paris, nos campos elísios, ou na de Nova Iorque, em Times Square, quando há largura suficiente, caso contrário é arriscado ultrapassá-la noutro sítio. Só mesmo um louco é que tentaria ultrapassá-la numa rua de 2 faixas. De momento só me lembro de um gajo capaz de se meter a tentar uma merda dessas: o Harrison Ford, porque enquanto Hans Solo, arriscou meter-se pelo campo de asteróides adentro e safou-se. Mas mesmo assim, num qualquer momento da ultrapassagem ao rabo da Simara acho que colidiria com algum pedaço. É fodido. Bem, mas o fundamental nesta merda é um gajo ir trauteando mentalmente a "Born to run" do Springsteen ou, então, a "Me against the world" do Tupac.

De salientar que não houve controlo anti-doping. Isto de certeza que me faria subir uns lugares no ranking, mas não estive para protestar e também não me apetecia mijar para um copo. Há gajos cujo ganha pão é exclusivamente o desporto e depois é chato se perdem o emprego por causa do doping, tipo o Nuno Assis. É meio caminho andado. Resumindo, tou todo fodido! Acho que preciso de umas massagens no tendão do jarrete, tal como o George Costanza. Espero é que não me apareça um massagista alto e louro e eu fique a pensar se o meu benjamim se entusiasmou ou não quando ele me passar as mãos pelas pernas.

E, acima de tudo, já posso dizer: "Eu ando aqui eu todo arrebentado, caralho pá! Eu fiz 10km, fiz 9,5km, fiz 10km, fiz 10km e amanhã não há quilómetros para fazer e ninguém está preocupado em fazer quilómetros hoje! Olha que... que... FODA-SE!"

Respect!

Não bate a bota com a perdigota

2007-04-27T20:12:00.000+01:00

É por estas e por outras que tenho a impressão que a malta da DG/AAC não passa de uma cambada de atrasados mentais. Acho que o cuspir para o chão do arrumador de carros do Terreiro da Erva ou um Workshop de Broches também deveriam ser incluídos na comemoração dos 120 anos da AAC.

Insólito

2007-04-27T19:15:00.000+01:00

A série "Sete Palmos de Terra" não pode ter acabado porque ainda falta, pelo menos, gravar um episódio que se inicia com um homem que morre no trânsito porque estava a catar macacos do nariz no preciso momento em que foi abalroado por outro veículo e enfiou o dedo indicador até ao cerebelo.

Ca ganda cacha

2007-04-24T00:10:00.000+01:00

A polémica continua.
Repórteres d' o Amiguinho e do Juvenil foram investigar o percurso académico do nosso 1º e descobriram que enquanto Sócrates frequentava a sala Amarela do Jardim de Infância utilizou sempre a tesoura para os trabalhos com o pico.

Vaticano deu cabo do Limbo...

2007-04-21T00:33:00.000+01:00

Sim , e mesmo verdade, o Limbo já não existe! Bem, pelo menos para as crianças que não são baptizadas... Para quem nao saiba, o Limbo e aquele lugar "onde as crianças não baptizadas estariam privadas da visão de Deus mas não sofreriam, já que não o conheciam." Agora so falta é dizerem qual a idade limite até à qual uma criança tem de se baptizar para evitar o limbo ou o proprio Inferno...(desconheço a politica oficial quanto a isso) E será que levam em linha de conta a mentalidade de uma pessoa? Eu por exemplo ja tenho 24 anos e toda a gente ainda me diz que sou uma criancinha... Será que se por algum motivo for excumungado ainda consigo um lugar no céu ao lado do Senhor?
A igreja catolica e sem duvida fascinante, por um lado escondem-se atrás das palavras de um Homem que apenas procurou espalhar uma menssagem de Paz e de Amor entre os homens, por outro, utilizam o medo e fabricações horrendas, do genero, se nao acreditas em nós vais para o Inferno, ou neste caso, se não baptizas o teu filho, ele vai para o Limbo. Tudo para terem pessoas a seguir a sua fé e a pagar-lhes o modo de vida...Guzões...

Perolas que se apanham enquanto esperamos numa Urgencia...

2007-04-20T23:16:00.000+01:00

Hoje tive que ir a uma Urgencia, enquanto tava a espera ca fora tive oportunidade de ouvir um excerto de uma conversa entre dois senhores, ambos na casa dos 60 anos, nao faço ideia de onde eles eram mas tinham aquele aspecto tipico de pessoas da aldeia, calças de bombazine, camisa, casaco e a tradicional boina, enfim, o conjunto todo... Mas ao contrario do que voces possam pensar estes senhores estavam muito bem informados sobre a actualidade e sobre os problemas que afectam o nosso pais! Pois é, ao que parece na Ukrania, as mulheres Ukranianas vão para a escola, onde têm aulas para aprenderem a conquistar os homens portugueses (como se fosse preciso anos de estudo...). A ser verdade, isto levanta todo o tipo de questões... Quais serão as disciplinas que elas têm que fazer? Culinaria? Aprendem a cozinhar bacalhau?(cá esta a tipica referencia ao prato pelo qual somos identificados internacionalmente...) Português aplicado? Ensinam-lhes a dizer, broche, minete e sexo, incorporando ainda 3 pessoas do presente do verbo fazer?(Eu faço broche, tu fazes minete, nos fazemos sexo...) E a grande questao, será que têm aulas praticas sobre estas tematicas?(o que as tornaria em grandes especialistas na materia...) Sinceramente, acho que estas disciplinas cobrem o essencial para conquistarem um homem português, mais materias do que estas e o Estado Ukraniano anda a desperdiçar recursos... Razão tinham os varios economistas que ha anos andam a defender que os emigrantes de leste são mais qualificados do que nós...

Joaquim Pina Moura de Andeiros...

2007-04-19T23:44:00.000+01:00

Pois é... Eu ja em Outubro de 2006 (vao ver aos arquivos!), tinha criticado esta relação entre os Espanhois e os Socialistas, na altura ate houve gente que me chamou de maluco e fanatico por teorias da conspiração... Mas a verdade e que o tempo voltou a dar-me razão! As relaçoes entre o poder economico espanhol e o governo portugues estão cada vez mais compremetedoras, veja-se agora a nomeação de Pina Moura para a presidencia da TVI...

Digam o que disserem, favor com favor se paga!

Original e Contrafacção

2007-04-19T21:36:00.001+01:00

Ainda bem que o Messi marcou este golo. É melhor do que consultarmos as entradas de um dicionário para discernirmos a diferença entre "Original" e "Contrafacção". De um lado, Maradona, meia-final do mundial frente à Inglaterra levando um país massacrado pela guerra, por tanta desilusão, às costas. Dando com o seu exemplo o incentivo necessário para que os seus medianos companheiros se ultrapassem, parecendo uma equipa fenomenal. Do outro lado Messi, meia-final da taça de espanha, frente ao Getafe. Messi, estrela que cintila a espaços, que arranca aplausos de burgueses catalães como Laporta, Deco, Ronaldinho. Talvez demasiado menino e distante das raízes (sem raízes) para sentir todas as emoções e sonhos de um país a pulsarem-lhe nas veias. Problemas do futebol moderno. Hasta siempre Maradona!!!

O que a falta de sexo provoca...

2007-04-19T12:02:00.000+01:00

Uma questão de etiqueta que me costuma importunar

2007-04-16T22:44:00.001+01:00

Que se foda! Estou por tudo...

2007-04-16T21:36:00.001+01:00

Embora ao Estádio Cidade de Coimbra ver o George Michael! "Um gajo tem que comer o que lhe metem no prato", eh eh.
Cena do filme "The Rules of Attraction", de Roger Avary. Música de George Michael.

E quando um gajo pensa que esta cidade não pode bater ainda mais no fundo...

2007-04-16T21:26:00.000+01:00

George Michael vem a Coimbra em Maio.