Alive and Kicking!

Aqui o menino acaba de completar uma prova de atletismo de 10 km. Sim, há cotas que um gajo não dá nada por eles e que ficaram à minha frente. O Serra também ficou à minha frente. Pensei em desistir, motivado por erros tácticos que condicionaram a minha corrida e, acima de tudo, as minhas pernas deram o berro e tou com uma batata nos gémeos (ou gastrocnémios para quem percebe da coisa) que parece a corcunda do Quasimodo. De salientar que o 1.º classificado correu aquela merda em 32 minutos. Atendendo a que o record do mundo é de 27 minutos, parece-me um bom tempo, mas o gajo ia com uma camisola do Sporting, só podia. E também ia equipado com um relógio que contava as pulsações e uns calções tipo tanga, daqueles à profissional. E eu recuso-me a vestir uns calções tipo tanga e a andar todo cheio de acessórios, mais parecendo um galgo todo tuning que uns mitras meteram na pista a ver se ganham uns trocos em apostas pa poderem comprar bonés, sapatilhas da nike com caixa de ar e calças de ganga justinhas com uma dobra para cima. Estupidez a minha, não é para isso que querem o dinheiro. Essas merdas roubam. O dinheiro é pa ir direitinho pós super dragões pa ajudar a comprar gajos como o Renteria. O gajo que ficou em primeiro deve ter o coração quase parado. Aposto que já nem é capaz de apaixonar-se ao ver uma miúda porque o seu órgão propulsor simplesmente não acelera e não passa dumas reles 40 pulsações por minuto. Além do mais tinha bigode. E de certeza que esteve 2 meses sem bater uma carcanhola para poder chegar em forma a este dia e ganhar... um prato de louça de Coimbra! Por isso é que mal terminou a prova foi directo para a casa-de-banho e não deve ter sido para beber água, porque à chegada estavam senhoras a distribuir garrafas serra da estrela em mão. Isto sou eu a destilar a minha bílis. Eu vejo as corridas de resistência como o Rocky, sem acessórios, "just a man and is will to survive!" Foi pena a prova não ter tido um final épico com uma subida das escadas monumentais, acabando junto à estátua do rei D. Dinis, comigo aos saltos, de braços abertos, contente por ter terminado e deixado para trás o rabo gordo de uma senhora que me impossibilitou a ultrapassagem logo na primeira curva da prova. Só consegui ultrapassá-la mais à frente, já na Avenida Fernão Magalhães, quando havia espaço suficiente até para ultrapassar o rabo daquela brasileira loura que apresentava programas na TV, a Simara, e que dizia que bom era ser-se anafadita. Sorte que nunca participou em maratonas, se não, mesmo o Paul Tergat só conseguiria vencê-la na na maratona de Paris, nos campos elísios, ou na de Nova Iorque, em Times Square, quando há largura suficiente, caso contrário é arriscado ultrapassá-la noutro sítio. Só mesmo um louco é que tentaria ultrapassá-la numa rua de 2 faixas. De momento só me lembro de um gajo capaz de se meter a tentar uma merda dessas: o Harrison Ford, porque enquanto Hans Solo, arriscou meter-se pelo campo de asteróides adentro e safou-se. Mas mesmo assim, num qualquer momento da ultrapassagem ao rabo da Simara acho que colidiria com algum pedaço. É fodido. Bem, mas o fundamental nesta merda é um gajo ir trauteando mentalmente a "Born to run" do Springsteen ou, então, a "Me against the world" do Tupac.

De salientar que não houve controlo anti-doping. Isto de certeza que me faria subir uns lugares no ranking, mas não estive para protestar e também não me apetecia mijar para um copo. Há gajos cujo ganha pão é exclusivamente o desporto e depois é chato se perdem o emprego por causa do doping, tipo o Nuno Assis. É meio caminho andado. Resumindo, tou todo fodido! Acho que preciso de umas massagens no tendão do jarrete, tal como o George Costanza. Espero é que não me apareça um massagista alto e louro e eu fique a pensar se o meu benjamim se entusiasmou ou não quando ele me passar as mãos pelas pernas.

E, acima de tudo, já posso dizer: "Eu ando aqui eu todo arrebentado, caralho pá! Eu fiz 10km, fiz 9,5km, fiz 10km, fiz 10km e amanhã não há quilómetros para fazer e ninguém está preocupado em fazer quilómetros hoje! Olha que... que... FODA-SE!"

Respect!