Ah punheta!

É linda! Quero uma assim...

Piada de mau gosto (para acabar de vez com o blog)

Este álbum volta a estar na moda. Faz parte da minha discografia e espero que não me valha uma visita da Polícia Judiciária.

Esforço, Dedicação, Devoção e Glória!

Em defesa do escroto lusitano

Parece que na faculdade em que estudo um caloiro foi golpeado no escroto como resultado de um tribunal de praxe e apresentou queixa. Eh pá, é capaz de ser doloroso. O mais perto que já estive dessa sensação foi quando há anos uma melga me picou o tomate direito e andei com comichão para mais de 3 dias, com a agravante de não poder coçar em sítios públicos. A sorte é que a melga em vez de sangue aspirou esperma e foi morrer longe porque eles estavam atestados. Isto do corte no escroto também deve doer, particularmente se o caloiro anda a desinfectar com álcool em vez de betadine. Ainda não vi imagens do dito escroto, mas se os bordos da lesão necrosaram é chato. O gajo precisa de um enxerto de pele. E, no nosso organismo, de pele assim tão enrugada como a do escroto só me consigo lembrar da do cotovelo. Não sei se serão compatíveis.

Esta merda não vai lá com tribunais. É preciso é um Prós e Contras, com o Dux Veteranorum da academia coimbrã a defender que o código da praxe é hierarquicamente superior ao código civil e que a única coisa que o desagradou em todo este processo foi o não cumprimento de um dos mais importantes artigos do código da praxe "Se durante um acto praxista estiver eminente o vislumbramento de um escroto, o chefe de trupe deve imediatamente telefonar ou mandar sms ao Dux Veteranorum. Não se cortam pêlos púbicos, nem se golpeiam escrotos sem o Dux apalpar primeiro a fruta.

E este caloiro devia era estar caladinho. Fala de fanáticos da praxe. Eu queria ver se ele tivesse apanhado algum doutor que levasse à letra aquela premissa que afirma "os caloiros não têm sexo!". Premissa essa que o Dux Veteranorum não se coibirá de utilizar num momento mais acesso do debate em que esteja a ser entalado pela Fátima Campos Ferreira ou pelo Vital Moreira (que só não é meu pai porque, enquanto caloiro de Direito, lhe furaram mais do que simplesmente o escroto).

Van Damme style!

Para os durões que andam à pancada aí pela noite, não parem de dançar e, pelo menos, façam-no com estilo como o Van Damme.

Até que a voz me doa

Uma coisa boa da semana da queima é a voz rouca. Se eu telefonasse, por exemplo, ao Samuel e lhe falasse em inglês ele ia morrer de susto ao pensar que o Johnny Cash tinha ressuscitado.

Velhos são os trapos

O maior exemplo de modernidade é o Johnny Cash ouvir Nine Inch Nails, gravar um "cover" de "Hurt" e o Trent Reznor admitir que a música pertence inteiramente ao "Man in Black" e que jamais a reclamará como sua.

A propósito das comparações Messi - Maradona...

Maradona marcou golos decisivos. Messi pode ter marcado um grande golo contra o Getafe na 1.ª mão da taça de Espanha, mas de nada serviu. Ontem o Barcelona foi goleado pelo mesmo Getafe, na 2.ª mão, tendo sido eliminado da competição. Messi nem sequer jogou, por opção técnica. Para quem tem a memória curta e vê futebol pelo olho do cú, calem a merda das vossas bocas quando se referem a Diego Armando Maradona e incorrem na heresia de lhe compararem quem quer que seja. Ainda por cima Messi, que nem pertence ao lote dos 50 melhores jogadores da actualidade. Para isso é preciso jogar e não apenas marcar golos bonitos de quando em quando, sob pena de se tornar uma espécie de cometa Halley, estonteante enquanto atravessa as regiões interiores do sistema solar, mas foda-se, eu gosto de ver futebol mesmo durante a merda dos 76 anos em que o espalhafatoso do cometa não se digna a aparecer.