O verdadeiro futebol!!

Sem mais comentários...

Afinal eles também veêm futebol

"A comunidade gay inglesa exige que Paul Scholes apresente um pedido de desculpas, depois de um alegado comentário homofóbico feito esta terça-feira, no jogo da Liga dos Campeões com o Benfica.
Tudo aconteceu logo aos dez minutos de jogo. O médio do Manchester United cometeu uma falta sobre Petit e foi admoestado com o cartão amarelo pelo árbitro belga Frank de Bleeckere. Terá sido então que Scholes soltou a expressão «fucking poof».
O comentário não agradou aos gays ingleses, que não só exigem um pedido de desculpas do jogador, como pretendem que a UEFA actue contra estes casos da mesma forma que faz com o racismo."

Eu podia aproveitar a situação, recorrendo ao humor brejeiro e homofóbico, dizendo, por exemplo, que o Cristiano Ronaldo também não gosta que a comunidade gay inglesa belisque a cobra sempre que marca um golo e tira a camisola. Ou ainda, que as mães dos árbitros, nem todas são putas, mas não vou descer tão baixo.

O que eu queria mesmo realçar neste artigo é que, vocês leram bem: "Paul Scholes cometeu uma falta sobre o Petit". Ou seja, PELA PRIMEIRA VEZ NA VIDA O PETIT SOFREU UMA FALTA EM VEZ DE SER ELE A DAR A SARRAFADA!"

Já que o Mário deu o mote...

A bunda, que engraçada.
Está sempre sorrindo, nunca é trágica.

Não lhe importa o que vai
pela frente do corpo. A bunda basta-se.
Existe algo mais? Talvez os seios.
Ora – murmura a bunda – esses garotos
ainda lhes falta muito que estudar.

A bunda são duas luas gêmeas
em rotundo meneio. Anda por si
na cadência mimosa, no milagre
de ser duas em uma, plenamente.

A bunda se diverte por conta própria. E ama.
Na cama agita-se. Montanhas
avolumam-se, descem. Ondas batendo
numa praia infinita.

Lá vai sorrindo a bunda. Vai feliz
na carícia de ser e balançar.
Esferas harmoniosas sobre o caos.

A bunda é a bunda,
rebunda.



Carlos Drummond de Andrade

Para acabar de vez com a cultura?

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco
conheço tão bem o teu corpo
sonhei tanto a tua figura
que é de olhos fechados que eu ando
a limitar a tua altura
e bebo a água e sorvo o ar
que te atravessou a cintura
tanto tão perto tão real
que o meu corpo se transfigura
e toca o seu próprio elemento
num corpo que já não é seu
num rio que desapareceu
onde um braço teu me procura

Em todas as ruas te encontro
em todas as ruas te perco

Mário Cesariny

Manif anti-globalização

Pra acabar com o novo império que nos ameaça gostaria de convocar todos a participarem na próxima manifestação anti-globalização a realizar no próximo dia 12 de Outubro em simultâneo nas cidades de Coimbra, Lisboa, Madrid, Barcelona, Milão, Paris, Nova Iorque, Rio de Janeiro, Buenos Aires, Nova Deli, Pequim, Kuala Lumpur, Melbourne, Londres, Berlim, Turim, Caracas, Lagos, Cidade do Cabo, Kinshasa, Sofia, Budapeste...........

Manequins demasiado magras não desfilam

Os organizadores da semana de moda de Madrid não permitiram que manequins com um peso abaixo do considerado minimamente saudável desfilassem. De fora ficaram top-models como Naomi Campbell e Kate Moss.

Os miúdos portugueses na faixa etária dos 10 aos 13 anos já se manifestaram, emitindo o seguinte comunicado:

"Essas gajas não são boas? Inda gostava de ver o vosso caixote do lixo!"

Também o assador de sardinha do Núcleo Sportinguista da Figueira da Foz achou por bem declarar: "Magras essas gajas? O car*lh*! Se têm mais de 30 kg já aguentam a pancada! Bricobaile!!! Oh Susaninha, anda cá meu amor! (esta última frase dita já em off the record)".

Pobres e mal agradecidos

Os sem-abrigo que integram a nossa seleção nacional de futebol de rua abandonaram as instalações em que se encontravam instalados na África do Sul para a realização do campeonato do mundo alegando falta de condições!!!
Ouvimos o ponta de lança e capitão de equipa Zé Ninguém de Vasconcellos e Orey:

- Assim não pode ser pá! Deixei a minha ombreira ao Intendente pra isto? Quer-se dizer, nem sequer um fresquinho durante a noite, nem uma pinga de auga pra nos refrescar as bolhas dos pés! E pior nem é isso! Então não é que nos ofereceram assim a modos que uns catres com colchões novinhos! nem sequer um cartãozinho, uma manta esburacada, nada! Gostava de conhecer o biltre responsável por esta merda, pá!

Para o anónimo do comentário ao post "Lindo!"

Acreditando na vida pacata que levo, julgava não ter inimigos. Mas não, afinal há um ser anónimo (um “ser anónimo” é capaz de não encaixar bem numa perspectiva existencialista, mas vamos chamar-lhe assim para não nos alongarmos demais) que me acusa de ser cigano e benfiquista. Inicialmente, até pensei que se tratasse do único inimigo que conservo, o terrível Tó Kapella. Afinal, acho que tenho um inimigo. Anónimo, caso sejas o Tó Kapella, desculpa lá o mau jeito do Verão, no karaoke. Já estou arrependido, mas aquela imitação do MC Hammer estava a dar comigo em doido! Quando voltei das férias, até me confessei ao padre da paróquia. Ele mandou-me rezar 7 actos de contrição, 2 por causa do incidente no karaoke. Os restantes 5 foram porque também lhe confessei que vi o pito à peixeira e que andava a encobrir e a recalcar isso desde os meus 8 anos de idade e estava farto de gastar “guito” no psicanalista.
Bem, mas não me parece que tu, anónimo, sejas o Tó Kapella.
Como não tenho nada que fazer, vou dar-te um bocado de atenção. Temos tão poucos comentários que até os anónimos merecem um bocado do nosso tempo. Devo até confessar-te que comentários nada abonatórios de anónimos me massajam o ego. Sinto-me um John Lennon! Será que de hoje em diante corro o risco de ser baleado no Choupal? Se estiveres a pensar noutra maneira de me despachar, tenta ser criativo e inventa uma cena catita como o início dos episódios do “Six Feet Under”, desde que não doa muito. Mas curtia mesmo era ser despachado como o Don Ciccio, se não te der muito trabalho. Até era gajo para começar a dormir a sesta se me garantisses que vai ser assim! Devia ser porreiro traçares-me a barriga desde o flanco esquerdo até ao hipocôndrio direito. Ei! Não faças essa cara de parvo. Não queiras ser um criminoso vulgar. Estuda e aperfeiçoa-te. Repete comigo: “desde o flanco esquerdo até ao hipocôndrio direito”. Até te dou uma dica: Netter, página 251. Se te entusiasmares com aquilo, talvez te deixe fazer anatomia por mim.

Também seria porreiro se decorasses umas passagens da Bíblia e, momentos antes de me mandares para ao pé do Carlos Paião, balbuciasses qualquer merda como o Samuel L. Jackson (escusa de ser em inglês, se o teu for muito mau. Mas em inglês soa sempre melhor, caso contrário, corres o risco das tuas palavras parecerem as letras ridículas dos Silence4 quando traduzidas para português). Eh pá! Mas isto de te armares em Jules era mesmo porreiro. Até dava para eu me borrar todo para depois, quando me furasses as tripas, já não cheirar tão mal. Também posso comprar uma “Sprite” para mamares a penalty. “Sprite” se calhar não, porque eu normalmente vou às compras ao “Lidl” e eles lá costumam ter uma gasosa genérica, mas também deve dar para arrotares.

Anónimo, "I wish you happiness!".

Para acabar de vez com o blog!

Lindo!

Secret whishes

Mas porque será que ninguém enfia o Major Valentim Loureiro e o Luis Filipe Vieira dentro de um trimarã e os larga junto aos Açores?

É um filme português, com certêz!!

Confesso que não sou grande conhecedor do cinema português mas parece-me que o último filme do Fernando Lopes acabou finalmente com a discussão «tirada-de-filme-português-que-pretende ficar-prá-história-tal-qual-"Rosebud"-ficou-na-história-do-cinema-mundial» que gerava imensa controvérsia entre os pseudo-intelectuais da nossa praça que se dedicam a exercícios desta estirpe, estando todos eles dividos entre o clássico

-Evaristo?? Tens cá disto?

o simples yet com olho prá coisa

-Os mortos nã bebem

o "deixa-cá-ver-se-ao-meter-um vernáculozinho-isto-fica-prá-história"

-Vai à merda!
-Vai tu!

e o exercício pastiche de

-Foda-se, caralho, Pantera, pá! Não morras!!!
(citação livre)


Pois isso era dantes. Fernando Lopes brinda-nos com um genial diálogo, que ao que julgo saber até fecha o filme, acabando assim com a discussão. É que não vale mais a pena. Desistam. O vencedor está encontrado. A fechar o 98 Octanas, esta troca de palavras entre os protagonistas recolhe os louros

-Para onde vais?
-Para longe.
-E onde é que isso fica?
-Perto.

Genial, é ou não é?

PS
O guião original do 98 octanas chegou às minhas mãos (não me perguntem como). Pude constatar que a decisão pelo título da película não foi fácil, havia várias hipóteses. Na primeira página do guião surgem os putativos (salva de 21 tiros para ssinalar a primeira vez que emprego esta palavra no blog) títulos que acabaram por ser rejeitados. Qualquer coisa como "BIODIESEL", "EFFITEC 95 S/ CHUMBO", "VERDE-CÓDIGO-VERDE" e "CARTÃOZINHO DOS PONTOS, TEM?"
Mas não é só! Por pouco perdia-se a melhor «tirada-de-filme-português-que-pretende-ficar-prá-história-tal-qual-"Rosebud"-ficou-na-história-do-cinema-mundial». É que o último diálogo era para ser

-Tens a certeza que vais por aí? Tá tão escuro!
-Claro!

PS2
Porque é que os portugueses que fazem filmes são cineastas e todos os outros são realizadores de cinema?
Alguém me explica?

Blogs

Existem na blogosfera muitos blogs na onda omeufrigorifico, omeusofa, etc. Pois eu acabo de me lembrar de um endereço para um blog desse género: aminhacelulite.blogspot.com
Seria engraçado ver as miúdas participarem.

Vamos fazer uma vaquinha!

Para quem ao ler o título pensou que este post teria a finalidade de angariar fundos para propormos sexo em grupo à Ana Afonso, desengane-se. O assunto é outro.

O Mário até pode estar tão teso como a cantiga do Rui Veloso, mas acho que não devemos perder esta oportunidade. Vamos fazer uma "vaquinha" para comprarmos uma vaca!

http://sites.sapo.pt/cowparade/

Por mim, licitamos a vaca "Gloriosa" e colocamo-la ao fundo da Avenida Sá da Bandeira, junto à estátua de Luís de Camões, de rabiosque voltado para o Leão. O Leão está farto de ser urinado e enrabado por "estudantes". Chegou a altura de fazermos algo por ele!

O pai perfeito...

Onde esta o Mendes?

O cúmulo da pelintrice

É só pra avisar que estou pior que a cantiga do Rui Veloso.
Neste momento só tenho umas moedas no bolso para cigarros e bilhar de bolso.

Novo colaborador

Esta vai à laia de experiência. Ora deixa cá ver... um... dois..
Ó Zé!! Aumenta aí um pouco os graves! Um... dois...
Ok. Já tá!
Olá a todos! Sou o MA e vou participar nesta embrulhada de blog até me mandarem prá rua.
Obrigado

O papagaio precisa de amigos

http://louropapagaio.hi5.com

Scarlett Johansson e Bob Dylan. Que mais pode um gajo querer da vida?

Polémica nos paraolímpicos

Anda para aí uma certa polémica devido à possível existência de fraude nos Jogos Paraolímpicos.
Bem, mas já nos Jogos Olímpicos de Seoul, em 86, um cidadão português de identidade desconhecida, fez-se passar por mulher, conquistando a medalha de ouro na maratona.

Explosão ouviu-se a 3 km!

Ainda há pouco, no noticiário da SIC, apresentado pela mulher do Francisco Penim, o director do canal (eu sei estas merdas porque leio sempre a coluna social da revista do expresso), ouvi a notícia de que tinha explodido uma casa em Ponte de Lima. Até aqui tudo bem. Merdas destas acontecem. O que me deixou completamente estupefacto foi o que o repórter disse de seguida: "a explosão ouviu-se a 3 km".

A 3km! Fantástico! Como é que um jornalista chega a uma conclusão destas? Será que bateu toda a zona, num raio de 3km, inquirindo toda a gente que ia encontrando? Será que foi a povoações que distam 3km e 100 metros do epicentro da explosão e aí todos os habitantes lhe responderam "Não, aqui não se ouviu nenhuma explosão. Mas isto é pa que canal, pa eu avisar os meus primos do Luxemburgo?" Ou será que sou eu que, porventura, desconheço um axioma fundamental da física que se enuncia do seguinte modo: "quando um bico de um fogão é deixado ligado, em sistema fechado, emitindo gás, e passadas 5 horas se acende um fósforo quinas para fazer o café da manhã, o resultado é uma explosão que se ouve a 3km de distância, nem mais, nem menos"?

"Kit novo amigo do Moreira"

Não pude ir ver os Pearl Jam ao pavilhão atlântico. (Demorei 30 minutos a escrever esta frase porque cortei os pulsos e ainda não estou completamente recuperado).

Posso, no entanto, garantir que os Pearl Jam vão ser a banda escolhida para abrilhantar o meu copo d´água, tendo eu assim uma oportunidade para me redimir.

Quem não é meu amigo, tem ainda bastantes anos pela frente para poder vir a sê-lo, mas não vou admitir penetras no meu casamento. Para quem está desesperado para tornar-se meu amigo, mas não sabe como fazê-lo, pode adquirir o "Kit novo amigo do Moreira" que inclui uma foto minha de quando ainda usava risco ao lado e um autocolante para colar no vidro traseiro do carro que diz "Buzina, se és amigo do Moreira". O "kit" pode ser adquirido nas lojas select da "Shell" e "Cepsa" (junto à secção de jornais "Record" e livros do Paulo Coelho). Para todos aqueles cuja aréa de residência é abrangida apenas por bombas da "Galp", eu disponibilizarei aqui no blog, dentro de dias, o NIB da conta bancária na qual devem depositar o dinheiro.

As primeiras pessoas a adquirirem o "kit" ficarão sentadas nas mesas mais próximas do palco. Todos os outros (e o Samuel, porque já viu os Pearl Jam) sentar-se-ão nas mesas mais recuadas do salão, junto dos velhotes e demais convidados diminuídos na sua acuidade auditiva.

Só não consigo curar a minha esquizofrenia

"Ela foi ao monopólio comigo"

O acto de maior afecto que uma mulher pode ter para com o homem é o de acompanhá-lo a um estádio para assistirem a um jogo de futebol. Penso que é daí que surgiu a expressão "Ela foi à bola comigo", como quem comenta com um amigo que lhe parece que determinada mulher nutre por nós um certo carinho.

No entanto, esta expressão poderá estar a cair em desuso. Tudo porque um ilustre colaborador deste blog desenvolveu uma técnica de engate revolucionária. Depois de uma noite inteira a tentar seduzir uma mulher e quando ele acha que a miúda está mesmo no papo, esse companheiro ataca com um convite que traz água no bico: "queres ir até minha casa jogar monopólio?"

Daqui a 50 anos talvez esteja enraizada a expressão "ela foi ao monopólio comigo". E é mesmo preciso uma mulher estar completamente caidínha por nós para ir até nossa casa jogar monopólio.

Grandes questões da História Universal

Diz-se por aí, à boca cheia, que a prostituição é a mais velha profissão do mundo. Ora, se a primeira mulher do mundo foi a Eva (e não me parece que ela fosse prostituta), quer-me parecer que a mais velha profissão do mundo é , isso sim, a de empregada doméstica.

Comunicado da ANP

A Associação Nacional de Prostitutas vem, através deste "blog", e devido às boas relações (leia-se não sexuais) que mantém com os colaboradores do "Devaneios de Gozões", repudiar certas expressões que têm vindo a ser trazidas a público por alguns líderes do dirigismo futebolístico português. Hoje mesmo, o Sr. Luís Filipe Vieira (presidente do Sport Lisboa e Benfica), dirigiu-se-nos, mais uma vez, em pleno noticiário da uma da tarde, utilizando uma frase ofensiva à nossa classe. A certo ponto da entrevista referiu, em tom jocoso e claramente sub-reptício, "não sou eu que contrato empresários amigos para levarem árbitros aos hotéis a fim de se encontrarem com fruta." Já antes havíamos sido comparadas a café e a café com leite, por outros senhores ligados ao futebol. Basta de expressões atentatórias ao nosso bom nome. Exigímos ser tratadas por prostitutas ou, no caso de os indivíduos serem camionistas ou rapazes universitários, simplesmente por putas. De referir que, em decisão tomada em assembleia geral, todas as nossas associadas casadas com presidentes de clubes de futebol deverão dar entrada nos tribunais com o respectivo processo de divórcio, pois estes senhores não têm qualquer tipo de respeito para com a nossa classe.

Já custa suportar os malucos que nos aparecem com pedidos do género "veste umas cuecas com uma pila plástica acoplada e sodomiza-me". Nestes casos costumamos dizer "vai mas é ao quebra-costa das docas e lá encontrarás muitos gajos que te fazem isso com todo o gosto". Agora, a estes senhores do futebol dizemos muito simplesmente "vão pá puta que vos pariu!"

Feio é fumar!

É exuberante, o ténis!

Está desvendado!

O internacional italiano Marco Materazzi revelou finalmente a polémica frase que proferiu no decorrer da final do Campeonato do Mundo, antes de ser agredido com uma cabeçada de Zinedine Zidane.

«Estava a puxar-lhe a camisola e ele disse-me : "Se quiseres a minha camisola dou-ta depois". Ao que respondi: "Prefiro a tua irmã"», contou o central italiano.

Ora bem, eu não quero tomar o partido de ninguém, pelo menos até ver uma foto da irmã do Zidane (ainda não conheço a constituição física da moça). Mas quer-me parecer que o Materazzi mandou uma boca bastante máscula.

Proximos Premios

Depois do premio para melhor site, resolvemos criar outros premios para enaltecer o melhor que o mundo tem para oferecer. E com as melhores intençoes que anunciamos a criaçao do premio para melhor gaja. As regras sao simples, tem de mandar fotos vossas sem roupa para o mail melhor.gaja.da.net@gmail.com, a gaja que melhor satisfizer os altissimos criterios do juri constituido pelos membros do bolg(que ja tenham publicado algum post...), ganha!

Best Site on the Internet Award

Ontem tivemos uma reuniao para decidir a quem entregar o 1º premio do devaneios de gozoes para melhor site da internet. A discussao nao foi longa...Vao la, percebem logo porque...
http://www.pornotube.com

Será que se as equipas portuguesas forem banidas das competições europeias a Sporttv transmitirá incêndios florestais em directo durante Dezembro e Janeiro?

Estou com o Fiúza!

Este homem é dotado de uma capacidade de coordenação motora incrivel e consegue realizar dois gestos diferentes, ao mesmo tempo, com as suas mãos. E como se não bastasse, ainda fala!

"Incendiários cada vez mais jovens e instruídos"

Título do Correio da Manhã: "Incendiários cada vez mais jovens e instruidos". Aí está o resultado da paixão pela educação, de tantas políticas de qualificação e de competências e de cursos de reciclagem. Não tarda teremos cursos superiores, mestrados, processos de Bolonha e condecorações para aumentar ainda mais a qualificação do pirómano lusitano.

O que seria de nós sem estes génios?

O Conselho de Ministros aprovou o Programa Nacional de Alterações Climáticas - PNAC 2006. Uma das medidas previstas para a redução das emissões é a alteração do limite médio de velocidade nas auto-estradas de 120 km/hora para...118 km/hora!

É bom saber que esta gente trabalha arduamente e toma medidas cruciais e corajosas! Ainda bem que os impostos dos portugueses não são esbanjados em coisas sem interesse. Quem tiver curiosidade em relação a estes temas, pode consultar a página do governo e rir-se com mais umas quantas medidas do PNAC 2006.