O Sr. Veiga

Porque será que ainda ninguém se lembrou de chamar ao Sr. Veiga o Grilo Falante?

Diz que é como o tofu. Nem peixe nem carne, antes pelo contrário e vice-versa!

Os gato fedorento renderam-se às pressões das audiências e tentam agora um formato mais abrangente que cative outras fatias do televisionismo português. Espera-se com isto a manutenção de bons níveis de penetração nas classes Mitsai, Telefunken e Crown e a subida das classes Panasonic, LG.
Isto reflecte-se, na minha opinião, na fraca produção de momentos marcantes para o humorismo nacional e só vejo uma solução.

Era ir lá e escavacar essas putas!

Vai buscar!

Zapping

Esta noite fiquei em casa e dediquei-me ao zapping televisivo. Na TVI estava a dar um programa chamado "Canta por mim". Segundo percebi, é um formato que consiste em pessoas famosas a interpretarem canções conhecidas (daquelas que passam no "So 80´s" da VH1), no intuito de ajudarem os mais desfavorecidos. Mas como é que uma mistura explosiva Manuela Moura Guedes, André Sardet, Simply the best e Tina Turner pode ajudar quem quer que seja?

Tinha também uma certa expectativa relativamente à estreia de "Isto é uma espécie de magazine". Os gato fedorento já tiveram momentos de génio, mas parece que tão cedo não se livram da espiral descendente em que se encontram. Hoje caíram no lugar-comum da generalidade dos humoristas portugueses seguidistas de Herman José: não resistiram a transvestir-se (neste caso de Floribela). A ver vamos se estes rapazes retomam a sua originalidade inicial.

Daqui a nada há Six Feet Under, na Fox, para salvar o dia.

Para que servem afinal os blocos Castelo dos misters

Reparei ontem após o jogo do dos leõezinhos que o discurso dos misters na flash interview e na conferência de imprensa foram iguaizinhos. As mesmas frases que os misters consideraram como as marcantes no seu comentário ao jogo foram repetidas ipsis verbis nas duas ocasiões. Sabem o que é que isto quer dizer?
Quer dizer que afinal o que os misters passam o jogo a escrever nos seus canhenhos não são tácticas, ocorrências de jogo, pormenores a não esquecer, etc. São, isso sim, o discurso para o final do jogo!

PS
A vertigem pelo espectáculo da equipa do Sporting é deliciosa, mas não nos esqueçamos que aconteceu um desastre em 1982 que acabou com a magia do futebol bonito!
É pena.

Portugal dos subsídios

Aposto que, até ao final da semana, ainda vai aparecer um fabricante de galochas e impermeáveis a exigir um subsídio ao Estado, em virtude de todo o seu "stock" ter sido arruinado pelas cheias que assolaram o país.

Treino do Baião

I have a dream! É uma cena como esta que eu quero filmar com o Baião, assim que ele perca a vergonha. Luís, imagina esta merda a terminar ao cimo das monumentais... Que sonho! É de perder o fôlego, mas o Italian Stallion ao pé de ti é um menino!

Mea culpa

Para quem se interroga acerca da minha elevada produção de posts nos últimos dias... Sim, eu ando a snifar coca e não tenho mais nada que fazer na vida.

Private joke

A Indústria Britânica das Pescas atravessa uma grave crise económica desde que, há cerca de um mês, entraram na Grã-Bretanha, ilegalmente, as primeiras latas de conserva de atum "Bom Petisco". Ainda permanecem numa casa de Halloway Road paletes suficientes para abastecer Londres, pelo menos, até Maio de 2007. Um duro revés para a economia de Sua Majestade. O PIB poderá descer 4% ao ano.

Era bom sabermos a opinião do nosso especialista na área de atum e sardinhas em conserva, Luís Baião, bem como aferirmos se vive de consciência tranquila enquanto a Grã-Bretanha atravessa a pior crise dos últimos 50 anos.

O novo Pai Natal

O eMule é o pai natal dos dias de hoje. Deixamos o computador ligado durante a noite e, de manhã, temos uma data de álbuns no sapatinho.

The Raincoat Man

Enquanto este indivíduo esteve em Londres, o sobretudo mais mediático de Inglaterra não foi o de José Mourinho. Este homem anda à solta e é perigoso. Está deviadamente assinalado com uma seta amarela. Já agora, gostaram da seta? Adoptei o design das setas daquele novo aparelhómetro do qual o Rui Santos se serve para nos dar brilhantes demonstrações da sua cultura táctica futebolística. Bem, mas este indíviduo da foto é louco. Sabe-se apenas que actua predominantemente nas cidades de Braga e Coimbra, tendo sido também igualmente visto, ainda que apenas por poucos dias, em Picadilly Circus, local onde não se coibiu de mostrar os seus órgãos genitais. Este indíviduo chama-se João Serra e alimenta-se à base de chocolate. O seu modus operandis é quase sempre o mesmo. Procura locais muito movimentados e, nos dias em que coloca o seu chapéu da "Mestre Maco", é certo que a única coisa que separa o seu corpo do mundo é um ténue pedaço de gabardine. É bem possível que, mais logo à noite em Alvalade, caso o jogo não esteja a correr de feição ao F.C. Porto, João Serra seja o "striker" de serviço, acorrentando-se a um dos postes da baliza de Ricardo como forma de destabilizar o guardião leonino.

Taxista dixit

RANKING DAS ESCOLAS (Exames 12º ano em 2006)

1 Grande Colégio Universal / Porto / Privada / 13,85
2 Colégio São João de Brito / Lisboa / Privada / 13,76
3 Colégio do Sagrado Coração de Maria / Lisboa / Privada / 13,57
4 Escola Secundária do Restelo / Lisboa / Pública / 13,42
5 Colégio Nossa Senhora do Rosário / Porto / Privada / 13,42
6 Colégio de Manuel Bernardes / Lisboa / Privada /13,39
7 Colégio Luso-Francês /Porto /Privada / 13,25
8 Colégio Moderno / Lisboa / Privada / 13,12
9 Escola Secundária Aurélia de Sousa / Porto / Pública /13,03
10 Colégio Valsassina / Lisboa / Privada / 13,00

-3 EB 2,3/S Prof. António da Natividade / Mesão Frio / Pública / 6,97
-2 Externato de Nossa Senhora de Fátima / Manteigas / Privada / 6,95
-1 Escola EB 2,3 de Vilar Formoso /Almeida / Pública / 6,72

Não vejo qualquer interesse na execução destes rankings. Que Mesão Frio, Manteigas e Almeida não estariam bem colocados à partida, isso já seria previsível. Não sei o que pretendem os nossos hipócritas governantes com estes "fait-divers". Resolver a situação não será de certeza.

Já que se dá tanta ênfase a rankings deste género, pelo menos que sirvam para entrar com acções judiciais nos tribunais, tendo como base indícios mais do que suficientes de corrupção, como este, por exemplo: O Externato Ellen Key, escola privada do Porto, é a terceira melhor do país a nível de notas internas, mas é uma das que maior diferença apresenta entre essa avaliação e a média nas notas do exame (de 15,9 nas aulas, os alunos desceram para 10,9 nos exames, em média).

Mas neste país ninguém é responsabilizado por nada. Tudo bem, mas então não quero mais ser incomodado por políticos, ministros e ministras armados em putas virgens, à hora dos telejornais, nesta pocilga dita democrática.

Isto está a precisar de uma limpeza de balneário!

Ali do lado esquerdo do ecrã diz: "Contributors: samgs, FM, guedes, Baião, Kalado, MA". Estão a pensar aparecer quando? No dia do lançamento do livro com os melhores momentos do blog e respectiva sessão de autógrafos no Carrefour?

E É QUANDO EU VEJO QUE O TEMPO ESTÁ A APERTAR E HÁ AÍ PALHAÇOS QUE FALAM, FALAM, FALAM, FALAM, FALAM, MAS NÃO OS VEJO A FAZER NADA, PÁ, ... NÃO É... EH PÁ, EU JÁ ME COMEÇO, SEI LÁ PÁ, COMEÇAM-ME REALMENTE JÁ A DAR CABO DA CABEÇA. E PRONTO, EH PÁ, NÃO SEI, SE CALHAR É DO CANSAÇO PÁ... PODE SER TAMBÉM... PODE SER QUE SEJA DO CANSAÇO PÁ. SE HÁ AQUI ALGUÉM COM QUEM TOU CHATEADO, EU TOU CHATEADO É COM TODOS PÁ... EU TOU CHATEADO É MESMO COM TODOS. SÃO GAJOS QUE ESCREVEM ROMANCES, QUE FAZEM ISTO, QUE FAZEM AQUILO... EH PÁ, AINDA NÃO VOS VI FAZEREM 100 POSTS POR NINGUÉM PÁ... EU ANDO AQUI EU ANDO TODO ARREBENTADO CARAÇAS PÁ... EU FIZ 15 POSTS, FIZ 19 POSTS E MEIO, FIZ 15 POSTS E HOJE FIZ 15 POSTS PÁ... E AMANHÃ NÃO HÁ POSTS PA FAZER PÁ E NINGUÉM SE PREOCUPA EM FAZER POSTS HOJE PÁ. ENTÃO MAS SÓ EU É QUE PENSO NA... OLHA QUE, QUE... FOOODDAAA-SSSE!

Afinal, a que é que cheira?

E agora... Buzino? O que é que eu faço?

Aconteceu-me já, por inúmeras vezes, contornar a rotunda da última estrada que dá acesso ao local onde tenho aulas e ficar colocado na fila de trânsito justamente atrás do carro de um qualquer colega de curso. Tento sempre passar despercebido. Finjo procurar qualquer coisa no porta-luvas, olho para o passeio, assobio para o ar, mas, mais segundo menos segundo, sou descoberto pelo condutor da frente. Mesmo que daí a 2 minutos estejamos a estacionar o carro à porta da faculdade e nos possamos cumprimentar devidamente, o cumprimento dentro dos carros é sempre mais efusivo. Na maioria das vezes recebo uma apitadela (o que é sempre bom, principalmente às 8h). Outros há que esbracejam ou acenam através do retrovisor do seu carro fazendo uma carantonha, cheios de energia, como que se tivessem tomado um chocolate com extra glucose ao pequeno-almoço. Nestes casos, sinto sempre que tenho que me mostrar tão ou mais entusiasmado, caso contrário, os meus colegas de curso poderão sentir-se desiludidos com o meu parco cumprimento. Se acontece a pessoa meter a língua de fora, sinto-me coagido a, pelo menos, meter o dedo no nariz. A alguns aproveito para fazer um pirete. É uma grande oportunidade e não levam a mal porque, dentro do veículo, as regras do socialmente correcto perdem toda a relevância.
Há também aqueles gajos que se nota perfeitamente que estão a tentar comunicar verbalmente connosco e esperam a nossa resposta, mesmo que existam dois vidros a separar-nos. Vêmo-los a mexerem os lábios, mas é difícil compreendê-los. A estes, quando depois os encontro, já fora do carro, digo-lhes que tinha o volume do auto-rádio no máximo. Acho que, nesta idade, já não vale a pena explicar-lhes que é impossível tentar falar com 2 vidros a separar-nos.

Guilherme Tell

Isto é Kavorka!

O Pete Doherty deve ter mesmo qualquer coisa.
"Kate Moss and Pete Doherty are planning to marry later this year, with Doherty telling The Sun: «We are going to marry. It’s going to happen at a Scottish castle somewhere between September and November. A posh Scottish castle. That’s going to be so cool.»
Additionally, the Daily Star is reporting that Kate is paying $20,000 to help get Pete’s teeth fixed after years of smoking, drinking and poor personal hygiene have destroyed them. A source says: «The only way to save their romance is to save his teeth. Pete suffers from terrible halitosis because he rarely brushes his teeth. But he’s terrified of losing her so he’s agreed to see the dentist.»
Realmente, um gajo que foi espancado pela sua agora futura esposa, que conseguiu ser detido quase todas as semanas em 2005, que se injecta mais num dia do que uma comunidade inteira do Zaire durante uma campanha de vacinação, que tudo o que percebe de moda aprendeu em Camden Town enquanto comprava roupa em 2.ª mão, saca uma top model, assim, sem mais nem menos. Tudo bem que o rapaz até escreveu umas canções catitas e usa uns chapéus porreiros que quase convenceram o Samuel a imitá-lo, mas daí a sacar a Kate Moss! Eu escovo os dentes, uso fio dentário e nem sequer me calha na rifa uma miss praia de Mira. Foda-se!
A vingança que resta, a nós gajos asseados e ressabiados, é só mesmo esta frase que li algures: "I think being naked in front of Pete Doherty would be like being naked in front of a rabbit. They would be curious as to just what is going on, but wouldn’t exactly know what to do."

Introdução de quotas, já!

Numa instituição em que o universo estudantil é composto maioritariamente por mulheres, não se compreende que no cartaz da latada figurem apenas marmanjos. Se me chibo à camarada Odete temos a puta armada! Vou até ao fim com esta reinvindicação. Se me oferecerem um bilhete geral esqueço o assunto. Sou um homem de convicções.

Moleskine

No topo da minha lista de invenções mais fúteis figura o bolso da camisola do pijama. Ultimamente, tenho-me interrogado se o Moleskine não o terá já ultrapassado. Agora é moda. Anda aí uma verdadeira praga. Estes fenómenos são cíclicos. Acho particularmente piada aos pseudo-intelectuais de esquerda. Alinham nestas modas que, ironia das ironias, mais não são do que ditadas pela febre consumista que tanto criticam. Quem é que precisa de um elástico no caderno? Será que, quando a porta do café Tropical se abre gera tamanha corrente de ar que ameace fazer esvoaçar as folhas dos cadernos que repousam nas mesas? Se esta malta começasse a aproveitar os elásticos da roupa interior já puída para adornar os cadernos talvez, então, poupasse uns trocos para doar ao 3.º mundo.

Agora, a febre também chegou à minha faculdade. Quase todos os meus colegas têm um moleskine no qual anotam religiosamente marcações de consultas e telefones de pacientes. É cool! Normalmente a razão que os leva a comprar um moleskine é a de que "o Van Gogh, o Picasso e o Hemingway tinham um". E eu a pensar que me responderiam que foram motivados pelo Indiana Jones. Pena terem optado pelo moleskine. Deviam antes ter cortado uma orelha. E quando se fala de Van Gogh o que me ocorre não são os seus Auto-retrato, Doze girassóis numa jarra, Dois ciprestes, ou Noite estrelada. O que me vem imediatamente à memória é a Telma, minha colega no secundário. Tendo certo dia a professora de Português informado que Van Gogh era esquizofrénico, a Telma, muito admirada, retorquiu "Stôra, mas o Van Gogh não era pintor?"

No fundo, eu acho que toda esta maralha pratica sexo com cadernos e sempre é melhor foder com um moleskine do que com uma sebenta "firmo".

Fotos do Serra: um novo tipo de arte

Se te vais casar, mas até é por interesse e não fazes questão de relembrar o momento, contrata o Serra.

Tá decidido! Vou deixar crescer o moustache

Um mundo melhor

Seria muito bom viver num planeta sem fome, guerra ou poluição, mas eu já me daria por feliz se habitasse num mundo sem Olegários Benquerença. Haverá alguma lei que proíba o Estrela da Amadora de ter 2 jogadores expulsos aos 15 minutos de jogo? E até quando é que o Olegário continuará a ser avaliado com nota 10 por parte dos observadores? Estará o Tiago Gomes a tentar levar de vencidos opositores como Tiago (Boavista) e Pétit na corrida ao título de James Bond português "licença para dar pau"?

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Troca de mensagens com nativas inglesas

New kids on the block

Aí está a foto da mais recente boys-band portuguesa. O nosso primeiro "single" foi produzido nos estúdios da "Starsucks Records" e já roda nos altifalantes das carruagens do metro do Porto. Intitula-se "I survived Penetrator". Mais músicas para breve. BUY OUR MUSIC OR WE´LL BREAK YOUR LEG!

Notícia de ultima hora

Foi expulso do Darfur um missionário por abuso de posição dominante.

O DEDINHO NO ORIFÍCIO

Gato Fedorento: Agencia de Publicidade de Chelas

Bondage

Bondage... e o resto é conversa!

See u!

TMN

Entrei no site da TMN para enviar uns sms à borla.

Deparei-me com o seguinte questionário a valer para um concurso que está a decorrer:

"Outono

Como se sente com a chegada do outono?
Bem, gosto do frio.
Mal, gosto do calor.
Indiferente.

Resultados?

Bem, gosto do frio 42%
Mal, gosto do calor 37%
Indiferente 21%

Data de Ínicio: 02-10-2006
Total de votos: 733."

Eu sinto que, com a chegada do Outono, preciso urgentemente de mudar de operador de telemóvel.

All in the family