Quero um emprego na PJ

Ok, eu sei que venho tarde e que o trabalho está mais que bem entregue (El pibe 1X2 é o mais recente exemplo), mas gostaria mesmo assim de usar as novas tecnologias para me candidatar ao cargo de director criativo para nomes de operações que envolvem banditagem e afins. Como tal proponho a posteriori o nome de código para a operação de apreensão do El Solitário:

Operação Minesweeper!

É simples, vem na tradição que já faz escola e é facilmente compreensível pelas congéneres espanholas evitando assim viéses que pudessem comprometer a investigação conjunta.

PS
Soube hoje que vagou um lugar na Direcção Central de Investigação ao Tráfico de Estupefacientes e manifesto desde já a minha capacidade de multi-tasking e de empreendorismo, não me assustando com a acumulação de tarefas, tendo aliás uma equipa da minha confiança que seria mais que capaz de dar conta do recado.

Mulheres: sujeitinhas mais abusadas!

Um desgosto amoroso é tramado, mas se um gajo aquando do momento de um possível futuro término de relação tiver bem presente que não viu os minutos finais do jogo Sporting - Vitória de Guimarães da pré-época porque, à mesma hora, na SIC, estava a dar o último episódio de "Páginas da Vida", acho que a desilusão será muito mais fácil de suportar.

De igual modo, tenho presente que é razão suficiente até para deixar de gostar de mulheres o ter-se dado o seguinte cenário: Minuto 90. Yannick Pupo pára a bola na cabeça, fá-la deslizar pela testa, ponta do nariz, dando-lhe um beijo de seguida. Coloca-a no chão. Começa a progredir com o esférico controlado ainda no seu meio-campo defensivo. Depois de 5 chiquelinas e de ter deixado para trás 8 adversários, entra na área do Guimarães, faz um túnel ao Geromel, desfere um remate certeiro, exibe aquando dos festejos do golo uma panóplia de mortais capaz de deixar envergonhados o Nani e a campeã olímpica de saltos para a água (que não sei quem é, mas aposto um fino em como é chinesa) tendo ainda fôlego para gritar perante as câmaras "Tello, cábron, espero que o dinheiro que ganhas a mais no Galatasaray te tenha servido para pagar ao putedo com que tu e o Contreras andaram metidos na Venezuela durante a Copa América". E a cereja em cima do bolo: ser seleccionado para o controlo anti-doping e acusar rigorosamente nada.

Entretanto, já consultei o Record online e parece que não foi nada disto que se passou.

Mesmo assim, mais vale comprar dois televisores. Um desgosto amoroso custa sempre mais do que uma televisão extra na Worten. Vá... é ela por ela, se o ecrã não fôr LCD.

Este gajo só podia ter estado em San Fermin

Dennis Rodman, que desde a ida de um certo futebolista português para os L.A. Galaxy passou a ser conhecido nos Estados Unidos por "Abel Xavier da NBA". Um grande defensor. Daqueles que conhecem o significado de "sacrificar o corpo" para recuperar uma bola. O resto é conversa. E uma rara boa combinação vídeo/música do YouTube.

Back to basis

Estava a ver que o Zequinha passava o mundial de sub-21 sem fazer jús ao diminutivo mais reguila que um puto português pode ter. Nem quero imaginar se a ele ainda se juntasse um Vitinho!

À partida para o Canadá, muitos destes miúdos afirmaram não se recordarem de quem era o Rei de Portugal quando vencemos em Riade e em Lisboa. No entanto, ainda bem que eram já espigadotes o suficiente para presenciarem aquele belo soco desferido pelo João Pinto no bucho do árbitro, a contar para o mundial. Será que algum se recorda do raide do Sá Pinto ao treino da selecção nacional, qual Ray Liotta em fúria? É que este Couceiro talvez já só deixe de ser treinador depois de levar uns valentes sopapos...

Se Pôncio Monteiro fosse sportinguista...

Se é por todos aceite que certas experiências, mesmo que fugazes, podem ter a capacidade de nos marcar para toda a vida, por que raio não pode o Sporting reclamar Pepe como produto das suas escolas se o central chegou a treinar à experiência no clube, podendo perfeitamente nesse curto espaço de tempo ter moldado todo o seu jogo?

I coulda have class. I could have been a contender.

O Roger Federer e o Nadal não me impressionam. Eu poderia ser o melhor tenista de sempre, mas quem é que escolhe praticar um desporto em que antes do serviço nos dão 3 bolas para escolhermos as duas que mais nos agradam? Porra, eu que só pela primeira vez esta semana consegui acabar o "Descubra as diferenças" do Diário de Coimbra! E depois, aqueles maricons olham para as 3 bolas e em pouco menos de 2 segundos seleccionam as duas que mais lhes interessam. A menos que uma delas seja quadrada, duvido que eles consigam descortinar um pêlo mais saliente de uma das bolas que impedirá um serviço eficaz, assim tão rapidamente. O Federer, então, é particularmente irritante. Pega nas 3 bolas, olha para elas com ar de desprezo e dá uma pancada ultrajante na bola que não lhe interessa, como quem diz "põe-te nas putas! Vai lá pentear esse pêlo eriçado". Imaginemos que por acaso o defeito da bola fica justamente virado para a palma da mão dele. Não o vias, não era meu suíço de merda?! Então para que raio finges que as escolhes? Só falta um destes boiolas do ténis virar-se para o apanha bolas e gritar "Já é a 5.ª vez que me dás esta bola, meu puto estúpido, pensas que eu não as decoro?".

No dia seguinte ao Live Earth estes dois manguelas a gastarem recursos ambientais na produção de bolas extra. Bem sei que essas bolas são posteriormente aproveitadas para treinos ou são enviadas para África como ajuda aos países do 3.º mundo, mas o que me irrita é a mariquice e a atitude subjacente a tudo isto. Nunca vi o Maradona dirigir-se a um árbitro e pedir-lhe "troque de bola. Está está enlameada e suja-me a camiola alvi-celeste".

O maravilhoso mundo da bola!

1. A transferência de Pepe para o Real Madrid já foi consumada por um valor a rondar os 30 milhões. Sem tempo a perder, o Porto investiu este dinheiro, garantindo o passe de uma mão cheia de reforços. Assim, já estão asegurados: Jose Rodriguez, médio-centro de 21 anos do Pontevedra Juniores, clube da segunda divisão argentina, por 1,5 milhões de euros; Rodrigo Esparzo, médio-centro do Recreativo de la Plata, recém-promovido à primeira divisão argentina, por 1 milhão de euros; Juanito Laurindo, médio-centro também do Recreativo de la Plata, 23 anos, 1,7 milhões de euros e dois internacionais sub-19 do Brasil, Luis Xerereca, médio-ofensivo do Guarani e Patricio Júnior, médio-defensivo que jogava no São Paulense, da 3ª divisão distrital.
Serra, especialista no mercado sul-americano-quando-em-trânsito-para-o-fcp, foi bastante esclarecedor na análise às caracteristicas dos novos reforços: "São craques... daqui a um par de anos vão ser os melhores jogadores do mundo!".

2. Afinal o Ricardo já não vai ser capitão do Sporting! Depois de, no treino matinal de hoje, Pereirinha, Paulo Renato e mais meia dúzia de craques vindos da melhor escola de formação do mundo terem sofrido roturas nos músculos interiores da face posterior do abdómen em consequência de, como referiu uma testemunha ocular, "alguns ataques de riso intenso", o guarda-redes atirou as luvas e a braçadeira ao chão, gritando "Assim não quero!!". Ricardo, entrevistado pelo nosso blogue, mostrou-se indignado: "Eh pá! Eu vou é para o Bétis... estes putos! Já não há respeito! Então cada vez que eu lhes mandava um berro ou os chamava à atenção eles começavam a rir? Será que é por não ter um bigode como o Veloso?"

3. Miguel Veloso mostrou-se hoje indignado com o facto do novo equipamento alternativo do Benfica ser alvo de chacota. O craque-formado-nas-escolas-do-Sporting-apesar-de-ter-passado-muito-mais-anos-nas-escolas-do-Benfica, referiu: "Não percebo porque é que gozam com aquele equipamento tão bonito... devem ser os mesmo tipos que gozam com o meu rabo-de-cavalo... as pessoas não lidam bem com a diferença e a beleza dos outros, é o que é...". Pouco tempo depois, o médio confessou-nos, com orgulho, que é carinhosamente tratado por "Floribela" no balneário do Sporting enquanto, num ecrã atrás dele, passavam as belas imagens do festejo de um dos golos marcados pela selecção sub-21 no último Europeu. Os movimentos pronunciados das ancas na direcção das nádegas do Manuel Fernandes ("Semelhantes, de alguma forma, a uma tentiva de coito por trás", referiu um especialista na matéria, Capucho de seu nome) são, com absoluta certeza, pura coincidência...

"We´re only in it for the money", Frank Zappa

Os U2 e o Bob Geldof (Live Aid, Live 8) não actuaram no Live Earth. Agora, só me falta perceber qual dos eventos é patrocionado pela Sagres e qual é patrocionado pelo Super Bock.

Atenuantes

O médico iraquiano suspeito do atentado bombista falhado de Londres é contra a eutanásia.

"So let´s do it like they do on the Discovery Channel"

Estou para aqui a ver o mundial de sub-20. Esta merda é engraçada. Para dificultar a coisa o Couceiro convocou jogadores de vários clubes e até lhe gabo a coragem de lançar-se assim ao desafio quando a via mais fácil para chegar ao título seria convocar a equipa de juniores do Sporting e o Fábio Coentrão. O Fábio Coentrão por razão nenhuma, apenas porque se esses canadianos nos impingiram o Bryan Adams acho que também merecem conhecer o que demais azeiteiro temos para dar ao mundo.
Já não bastava a merda deste torneio ser jogado em piso sintético e ainda temos que levar com uma data de pássaros a cruzarem o televisor ininterruptamente. Puta que pariu estes canadianos e o seu activismo pró-animal. Já por duas vezes adormeci e por duas vezes acordei a pensar que a meio do sono tinha carregado, sem querer, nas teclas do telecomando que remetem para o Discovery Channel. Se calhar, nem é assim tão comum tamanho bando de pássaros nos céus do Canadá. Talvez andem só a tentar fazer ninho no cabelo do Fábio Coentrão.
Também já estou farto de ouvir falar no tipo do México, o Geovanni dos Santos. Que o gajo é um craque do caralho, que está no Barcelona e que hoje se apresenta com um penteado diferente do que costuma usar e que é estilo o rabo de cavalo do Ronaldinho. Pois, era bom mesmo é que ele tivesse uma visão mais abrangente do futebol e respeito pelos fãs e antes de começar a jogar à bola acertasse primeiro na passarada toda para um gajo poder ver esta merda em condições. E não é preciso ser um predestinado. Acho que o Isaías durante os anos que passou na Luz acertou para aí umas 40 vezes na puta da águia e quando abandonou o futebol foi contratado para substituir os falcões do aeroporto JFK tendo tido muito mais rendimento. Aí é que eu considerava este petiz do México o "the next big thing", não é vê-lo daqui a uns anos a fazer anúncios para a Nike em que remata 3 ou 4 vezes consecutivas de fora da área, a bola ressalta na barra e vem ter-lhe direitinha ao peito. Tretas. Mais facilmente volto eu a adormecer no sofá e carrego consecutivamente, mesmo com o nariz, com a pila ou com o cotovelo, nos dois dígitos que mudam da RTP1 para o Discovery Channel.

Este gajo não tem ar...

... de quem protege o rabinho com bocadinhos de papel higiénico quando se senta numa sanita de uma casa-de-banho pública.

Bom Ano Novo!

Começou o ano civil de 2008.
E parece que é ano do Leão!

Queres ser o bufo do blog?

José Sócrates é cócó e o Correira de Campos é o pai deles!

P.S.: agora, fico à espera de ser demitido dos inúmeros cargos que exerço, que me cortem a TV Cabo e de começar a sentir umas pontadas sempre que uma cabra qualquer da Damaia, a soldo do governo, faça voodoo com a minha fotografia. Pelo menos, vê lá se acertas com a minha zona erógena, ó puta!

Ricardo Araújo Pereira: um pau de dois bicos.

Para acabar de vez com o escândalo cor-de-rosinha...

Tão Lindos que eles sao...

Nem sei que dizer... O que acham do novo equipamento alternativo das galinhaceas?

O surgimento de uma nova modalidade

Quando oiço dizer que Portugal não tem condições para organizar isto e aquilo só me dá vontade de rir e de rachar cabeças, principalmente quando vejo essas mesmas instituições desportivas mundiais condescenderem para com outros países.

Para depois não me acusarem de mau perder, desde já afirmo que este mundial de sub-20 que está a disputar-se em pisos sintéticos no Canadá há-de ser uma paneleirice qualquer lá das Américas, mas futebol 11 não é, com certeza.

Ainda assim, tragam a taça do que quer que seja essa merda. Se tem uma bola e se joga com os pés, então, temos uma palavra a dizer.

"Não sou do Barcelona, nem do Real Madrid. Eu sou português"

Pesetero? Puta que pariu esses espanhóis, portistas e benfiquistas. O que eles também queriam era meter a mão na "massa". Meus amigos, "Esforço, Dedicação, Devoção e Glória" e depilarem os pêlos do peito como fez o Figo. Talvez então vos calhe uma Helen Svedin na rifa!

Neologismo

Marúfias

s.m.,

duas rolas brancas a lançarem-se no espaço;
insucesso escolar;
badzunis;
bela prateleira.


Exemplo: "Não sei como M. consegue estudar com duas marúfias daquelas à frente", Guedes, via SMS.