Taxa de Basófia

O meu amigo Baião anda um fanfarrão desde que foi à inauguração de um certo estabelecimento. Nunca ninguém pôs em causa que é o ser mais másculo deste blog, mas também não é preciso chamar-nos de "bichonas". Temos um bocado menos de testosterona, só isso. O Baião agora adoptou aquela atitude de "se-eu-propusesse-sexo-a-três-à-minha-namorada-ela-de-certeza-que-aceitava".

Aqui vai este "sketch" para ti:

http://xl.sapo.pt/mframe_video.html?cid=Xz0053&mid=1&arid=565019&p=radical.html

I Concurso Devaneios de Gozões

O Devaneios de Gozões vai iniciar uma série de concursos. O júri será composto por mim, pelo Samuel, pelo Baião e pelo Guedes (se der sinais de vida).
Para este primeiro concurso pede-se a participação de todas as frequentadoras do blog e amigas. A prova será algo do género:

http://www.flurl.com/uploaded/Howard_Stern_Real_or_Fake_68918.html

Apoio totalmente esta senhora

Acho que esta é uma das medidas a seguir, visto que sempre que telefonamos para qualquer empresa com o intuito de vermos resolvido um problema, atende-nos uma gravação irritante que nos leva a equacionar a hipótese de nos tornarmos homem-bomba.

http://www.flurl.com/uploaded/Sport_TV_22462.html

É o escandalo, o fim do mundo, o APOCALIPSE.... mas é verdade....

Sim é verdade... o Brokeback Mountain inspirou-me a sair do armário... desculpem-me as minhas milhares de fãs. Quem sabe numa outra vida?

Revoltante...

Ha quem fique revoltado por causa de imagens como estas...


Eu prefiro revoltar-me por causas de imagens destas...

A filha do ministro...

3254€ para assessoria na manutençao de um site?! Peço desculpa, esqueci-me do subsidio de refeiçao...

You say tomato I say tomáto...

O que se chama a um grupo de pessoas que diz que anda a ver coisas que mais ninguem ve e a ouvir coisas que mais ninguem ouve? Nao conheço o termo cientifico(isso e a especialidade do samgs) mas acho que todos concordamos que a palavra mais usada para descrever esse grupo de pessoas seria de malucos...Mas e se isso se passasse numa terra chamada Fatima ha quase 90 anos? Nunca percebi bem porque mas neste caso ja se chamam videntes...
Que nome se da a uma mulher que por vontade propria recusa-se ter relaçoes carnais com homens? Actualmente a palavra mais usada para a descrever seria de lesbica...Mas, e se morasse em conjunto com uma data de outras mulheres que tambem nao querem ter sexo com homens e se vestissem todas de maneira igual? Bem, neste caso ja se designam por freiras...
E se alem de nao quererem ter sexo com homens tambem se isolarem do mundo exterior?Talvez vos ocorra a expressao de lesbicas eremitas... Mas, desde que se vistam todas da mesma maneira ja se tratam por carmelitas...
O que se chama a uma televisao que acompanha desde o inicio ao fim uma cerimonia religiosa que dura mais de 10 horas? se fosse no medio oriente talvez se chamasse de al jazera, se fosse no Brasil talvez se tratasse da televisao privada da igreja universal do reino de deus, mas se for na Europa e quando isto se passa na televisao publica de um Estado supostamente laico so se pode chamar de radio televisao portuguesa...

Face of Maomet

Assim já não se importam, não é muçulmanos?

Assim já não ofende ninguém

ESTA É A BABE DO MAOMÉ

Chuck Norris ja tem rival...

Scorsese inspirou-se em Baião para criar personagem de Taxi Driver

Martin Scorsese irá lançar um livrinho de memórias muito em breve. Eu já tive oportunidade de o ler, porque o Marty (é assim que gosta de ser tratado pelos amigos), envia-me sempre tudo o que escreve para eu lhe dar a minha opinião, pois sempre confiou cegamente em mim. Já enviei a cópia de volta e escrevi uma nota “Marty, parabéns, estas memórias estão muito porreiras. Podes publicá-las.”

A páginas tantas, o Martin fala dos seus primeiros tempos: “Depois de realizar Alice doesn´t live here anymore, atingi a notoriedade. Senti que os holofotes estavam focados sobre mim e sobre o meu filme seguinte. Não podia falhar o meu próximo passo. Cerquei-me então dos meus mais fiéis colaboradores e, particularmente, de um português em quem confiava plenamente, Filipe Moreira”.

Pois é, estávamos então em 1974. O Martin havia começado a escrever o guião do que viria a ser Taxi Driver. Eu andava por Nova Iorque nessa altura. É por isso que em Portugal só existem registos meus a partir de 1982. Dizendo a verdade, eu até era para estar em Londres com os Led Zeppelin, mas à última da hora o Jimmy Page deixou-me a seguinte mensagem no atendedor de chamadas: “Filipe, espero que ainda não estejas a caminho de Londres. Afinal a malta decidiu ir gravar o Houses of the Holy a Nova Iorque. Não falhes. Sem ti a tocar harmónica o álbum vai ficar uma merda!”. Foi assim que fui parar à cidade que nunca dorme.

Nesses dias, eu e o Marty costumávamo-nos encontrar no Sal´s Famous Pizzeria, um restaurante italo-americano que viria a ser imortalizado por Spike Lee no seu filme Do the right thing. O restaurante acabou por ser vandalizado por pretos, mas foi ali que escrevemos a quase totalidade do guião de Taxi Driver. O Marty queria que a personagem principal fosse um veterano do Vietnam, às voltas com os horrores da guerra. Martin Scorsese queria também que esse personagem se chamasse Travis e fosse taxista, mas não benfiquista, para fugir à vulgaridade. Foi então que me lembrei do Baião e desenvolvemos o personagem em torno da sua pessoa. Até hoje, nenhum crítico de cinema conseguiu estabelecer essa relação mas, naquela cena de antologia em que Travis convida Betty para ir ao cinema e leva-a a ver um filme pornográfico, são mais que muitas as afinidades do personagem com o meu amigo Baião. Mas o Marty desenvolverá esta curiosidade nas suas memórias.

Foram bons tempos. Taxi Driver viria a alcançar o sucesso à escala mundial, ganhando mesmo a Palma de Ouro em Cannes. Perdeu apenas o Óscar de melhor filme para Rocky. Bem, mas Rocky é um colosso. Aquele final em que Stallone, depois do combate com Apollo Creed grita “Adrian, Adrian, Adrian” é pungente.

Mas nem tudo foram rosas no “making of” de Taxi Driver. As piores recordações que guardo são de Joe Pesci. Ele também costumava frequentar o Sal´s Famous Pizzeria e importunava constantemente o Marty para que este lhe arranjasse um papel nos seus filmes. O Marty recusava sempre. O Joe ripostava e respondia “Go fuck your mother” e de seguida dáva-nos uma carga de porrada. Mas também não era vergonha nenhuma. O Joe era uma coisinha ruim, um gajo do diabo. Uma vez, o Muhammad Ali entrou lá no restaurante para beber um café. O Joe Pesci não gostou que o boxeur não tivesse dito “bom dia” aos presentes e desancou-o de porrada. Só mesmo o Macaulay Culkin é que o conseguiu domar em Home Alone.

O Joe Pesci lá acabou por conseguir o seu papel num filme de Martin Scorsese, anos mais tarde, 1980, em Ragging Bull, lançando-se numa carreira de sucesso.

Foram bons tempos. Nessa altura namorava com uma pequenita que frequentava o quarteirão. Era loirita. Já não me recordo do seu nome de baptismo. Eu tratava-a por honey-bunny. Dizia-lhe que um dia teria um papel num filme do Marty. Havia de lhe escrever um argumento. No fundo, era tudo conversa. Era assim que eu as conquistava, prometendo-lhes coisas. Passados uns tempos acabámos. Mas ela veio mesmo a participar em Gangs of New York. É a Cameron Diaz. Mas não é o verdadeiro nome dela. Eh pá, mas agora não me lembro mesmo do outro nome…

Às vezes tenho vergonha de ser português...

Declaração do Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros sobre a crise dos cartoons
2006/02/07 | Informações à Imprensa

Portugal lamenta e discorda da publicação de desenhos e/ou caricaturas que ofendem as crenças ou a sensibilidade religiosa dos povos muçulmanos.

A liberdade de expressão, como aliás todas as liberdades, tem como principal limite o dever de respeitar as liberdades e direitos dos outros.

Entre essas outras liberdades e direitos a respeitar está, manifestamente, a liberdade religiosa – que compreende o direito de ter ou não ter religião e, tendo religião, o direito de ver respeitados os símbolos fundamentais da religião que se professa.

Para os católicos esses símbolos são as figuras de Cristo e da sua Mãe, a Virgem Maria.

Para os muçulmanos um dos principais símbolos é a figura do Profeta Maomé.

Todos os que professam essas religiões têm direito a que tais símbolos e figuras sejam respeitados.

A liberdade sem limites não é liberdade, mas licenciosidade.

O que se passou recentemente nesta matéria em alguns países europeus é lamentável porque incita a uma inaceitável “guerra de religiões” – ainda por cima sabendo-se que as três religiões monoteístas (cristã, muçulmana e hebraica) descendem todas do mesmo profeta, Abraão.


Diogo Freitas do Amaral
Ministro de Estado e dos Negócios Estrangeiros

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Vitalino Canas comparou, esta tarde, no Parlamento, os caricaturistas aos fundamentalistas.

«As agressões simbólicas e materiais a Estados e cidadãos europeus merecem certamente a nossa repulsa, nada legitima esse actos hediondos, estão bem uns para os outros, os caricaturistas irresponsáveis e os fundamentalistas violentos, ambos só podem ser alvo da nossa condenação»

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Não se pode pôr uma bombita (pode ser daquelas pequenas que fazem pouco estrilho e só arrancam um bracito ou dois, levando a uma morte lenta e dolorosa...) em casa destes senhores?

Ora aí está mais um belo cartoon!

Alguém pode fazer o favorzinho de mandar mais uns aviõezinhos ali para os EUA?

Ora bem, ontem à noite, estava eu a curtir uma bela insónia quando, no canal que ocupa a posição número 3 na maioria dos televisores deste belo pais, começa a passar um documentário sobre a "Abstinência nos EUA". Sem me alongar muito, devo dizer que, se dúvidas ainda existiam, estes americanos só podem ser doidos... ou isso ou andam a gozar com o pessoal, fazendo-se passar por tótós. Neste documentário focava-se essencialmente o programa criado por um bom americano (conservador e temente a Deus, obviamente), chamado "Anel de Prata" (ou qualquer coisa assim... e não, não é um anel peniano), que visava passar a mensagem entre a juventude norte-americana de que o sexo é mau, obsceno, impuro, sujo, porco... enfim uma epidemia do demo! Ora, o que este senhor teve o génio de inventar foi um anel que, quando usado, impedia as pessoas de terem pensamentos obscenos (=sexuais). Obviamente não era o anel que fazia esse esforço, mas o jovem que usava o anel, por intermédio da oração e coisas do género, deveria ser capaz de, enquanto o usava, não pecar em pensamentos (e, acrescento, palavras, actos e omissões).

O ridiculo da questão (como se isto já não fosse ridiculo) é que estes idiotas, perdão, senhores, eram apoiados por nomes importantes do Senado e tinham obtido um financiamento para o seu projecto de vários milhares ou milhões de dólares... um orçamento muito superior aquele que foi aceite para os programas de educação sexual! Estes filhos da puta, perdão senhores, chegaram a dizer que ensinar um puto a usar um preservativo ou uma pilula do dia seguinte era o mesmo que um programa de prevenção do uso/abuso de drogas ensinar a miudagem a usar adequadamente uma seringa ou a fazer um preparado de coca ou heroina. Pior do que isto foi outro argumento utilizado por uma puta frigida, perdão senhora, que, num debate, disse, e passo a citar: "fazer sexo na adolescência é muito pior do que fumar!".

Já não me recordo das muitas outras barbaridades que sairam das bocas daqueles atrasados, perdão senhores, e não querendo entrar numa discussão demasiado séria sobre esta questão, permitam-me apresentar meia dúzia de considerações:

1- deve ser muito bom um puto normal como nós somos/fomos ter pensamentos sexuais perfeitamente normais e vir uma pulha, perdão senhor, dizer-lhe que isso é pecado, impuro, etc etc... certamente que não há nada de mal na abstinência, mas o recurso ao medo para impormos a mesma é absolutamente repulsivo... (a parte séria fica por aqui)

2- Estes cabrões, perdão senhores, alguma vez foderam na vida? Será que alguma vez mandaram uma com outra pessoa (do mesmo sexo ou de outro)? Cá para mim são todos uma cambada de frigidos (existe?), aposto que não conseguem retirar o minimo de prazer de uma relação sexual... ou isso ou têm a pila pequena e foram gozados na adolescência cada vez que mostravam o material antes do acto (acto este que, obviamente, acabava por não ser consumado)...

3- Caso a alínea dois esteja incorrecta, aposto que esta escumalha pertence aquele género de pessoas que "diz uma coisa e faz o oposto", ou seja, são todos uns adúlteros que põem as secetárias a fazer-lhes broxes no escritório e depois ligam à mulher e dizem "querida estou um bocadinho atrasado... tenho que assinar aqui uns papéis..."

4- Eu até concordava com os talibãs e o Bin laden se o pessoal fosse mais preciso na sua escolha de alvos. Rapaziada, a escumalha que deve ser irradiada da face da terra não é o cidadão ocidental comum mas sim estes mega-conservadores/palhaços americanos... mandem uns aviõezitos para os escritórios e empresas desta gente e têm o meu apoio total...

5- Rapaziada jovem (sim, porque este blog tem uma função educativa) façam um favor a vocês mesmos e fodam à vontade! Tenham é sempre em conta os vossos sentimentos e os dos parceiros e, claro, usar a merda de um preservativo não custa nada (mais do que não custar nada TÊM mesmo que usar)...

Pronto... já posso dormir tranquilo hoje!

PS: alguma dúvida de indole sexual (como se faz, o que elas gostam, como ser melhor na cama, exercicios para aumentar a capacidade muscular do pénis...) é favor contactar o Dr. Baião!!

Não há pedreiro nem maçon que me chegue aos calcanhares

Hoje baixei o vidro do carro e gritei a uma freira que passava: "Ó boa!"

Quando eu fôr um gajo duro...

hei-de lançar uma OPA hostil a qualquer coisa.

Gosto da expressão "OPA hostil". Para os banqueiros e homens de negócios deve ser o equivalente ao "Everybody be cool, this is a robbery" dos gansgters. E em bom português é a mesmíssima coisa que chegar a qualquer lado e dizer "Esta merda é toda minha".

Trocando isto por miúdos, a sensação de lançar uma OPA hostil deve ser exactamente a mesma que, numa única volta de monópólio, receber 2 contos ao passar pela casa partida, receber mais 2 por ser "Engano no banco a seu favor", ganhar todo o dinheiro do estacionamento livre, receber o cartão "Você ganhou o prémio de beleza", ir para a cadeia, sair da cadeia por ter conseguido "doubles", comprar o Rossio e completar o grupo, pôr hotéis e, de seguida, o nosso adversário calhar na casa da sorte e ler qualquer coisa como "Vá até ao Rossio", ou seja, "VOCÊ ESTÁ FODIDO". E, como se não bastasse, no fim da noite ir ao Dom Dinis e engatar a miúda mais gira.

Samgs com cabeça a premio...

Pois e, parece q o Sam vai ser forçado a viver na clandestinidade para o resto da vida, juntando-se assim aos restantes cartonistas que atentaram contra a imagem sagrada do profeta maome e que ao que parece, neste momento ja têm a cabeça a premio...a ousadia do cartoon que editou no blog saiu-lhe cara, foi forçado a sair de casa, teve de desistir da banda e anda a viver em sitio incerto, pediu protecçao policial mas foi-lhe recusada por o bolg andar constantemente a dizer mal do governo, do 1o ministro e e da propria policia...
Sam e na verdade o caricaturista que tem o premio mais elevado, tudo leva a crer que o seu desenho foi considerado o mais ofensivo para os mulçumanos, va-se la saber porque....So nos resta desejar-lhe boa sorte e esperar que ninguem o denuncie...

Uma lição de vida

O Bruno Alves é uma lição de vida. É uma pessoa sem cérebro que, ainda assim, consegue jogar futebol.

Tenham medo, tenham muito medo...

Sou mais uma peça da engrenagem

Há três coisas a quem ninguém escapa: ao Chuck Norris, à estupidez humana e ao Código Da Vinci.

Pois é, ofereceram-me o Código Da Vinci. Fui cínico até à raíz dos cabelos. Lá balbuciei um "Que bom! Obrigado. Ainda não tinha" e tentei manter um sorriso. Este livro é uma autêntica máquina em manobra. Bem que lhe tenho escapado, mas ele dá voltas e voltas e acaba por entrar-me em casa desta forma, como que a rir-se de mim. A vida é mesmo irónica. Agora, só falta alguém lembrar-se de me oferecer a discografia completa do Tonny Bennett ou do Richard Clayderman. Preferia mil vezes que me tivessem dado um pisa-papéis ou umas meias com raquete. Pelo menos teriam sido apenas prendas de mau gosto. Ofercer o Código Da Vinci a um gajo é que não. Isso é uma declaração de guerra. É não nos reconhecerem qualquer tipo de gosto e pensarem "se 4 milhões leram isto, ele também deve gostar."

Para já, coloquei o livro isolado numa prateleira. Não que seja uma mordomia que lhe concedo, colocando-o em lugar de destaque; apenas não quero que me contamine os outros livros. Aquela merda pode pegar-se. Talvez ainda acabe por o colocar ao lado da Bíblia que a minha mãe guarda aí numa estante qualquer cá de casa.

De qualquer modo, amanhã de manhã vou logo cedo por um anúncio nos jornais: "Vende-se Código Da Vinci. Como novo."

Do que os árabes precisam...

Há tempos li o último romance do Michel Houellebecq, um escritor francês capaz de chocar conservadores e progressistas. A páginas tantas, recordo-me de ter lido qualquer coisa acerca da necessidade de potenciar a emancipação feminina no Islão. O escritor sugeria mesmo o bombardeando com mini-saias como caminho a seguir. De facto, esses tipos são uns selvagens. Fazem o que fazem às mulheres, respondem com ataques terroristas e depois ainda exigem um pedido de desculpas por causa de uns "cartoons", porque segundo eles o profeta Maomé não tem rosto nem cabeça. E por acaso eles respeitam a cabeça dos muçulmanos que de tempos a tempos vão guilhotinando? Não digo que o mundo ocidental seja um mundo de virtudes, mas não deve negociar nem ceder face a estes terroristas sem escrúpulos, pelo menos enquanto insistirem neste seu radicalismo.

Luís "Triple X" Baião detido!

Luís Baião foi detido e encontra-se a aguardar julgamento nos calabouços da Polícia Judiciária de Coimbra. Baião dedicava-se há largos anos ao tráfico de material pornográfico. A sua actividade resumia-se a enviar e-mails para a caixa de correio de indivíduos que pertenciam à sua mailing-list, ascendendo o número a mais de 5 milhares. A essa mailing-list pertenciam nomes como o Procurador-Geral da República, o ex-Primeiro-Ministro Santana Lopes, O Cardeal Patriarca de Lisboa, Liedson, Samuel (guitarrista dos The Wage) e, pasme-se, até o próprio Director-Geral da Polícia Judiciária. Ao que tudo indica, Luís Baião foi denunciado por um cidadão anónimo (aka João Serra), o qual se terá farto de receber propaganda pornográfica na sua caixa de correio electrónico, sem nunca tal ter solicitado. Segundo este cidadão anónimo, "Acho qualquer tipo de mailing-list repugnante. Nunca aderi a semelhante organização. Este incidente vinha-me causando transtornos há largos anos. Devido ao facto de por diversas vezes ver o meu endereço de correio electrónico entupido, não pude receber e-mails de publicações como Casa Cláudia, Cozinha e Labores, Cães & Companhia, Iron Man e Men´s Health, das quais sou de facto assinante e leitor assíduo."

O meu contributo para a polémica árabe-dinamarquesa...

Para mais informações ver: http://face-of-muhammed.blogspot.com/

Mal Entendido...

Hoje saiu na comunicaçao social que o governo estaria a criar um novo serviço de informaçao para ficar sobre a alçada directa do primeiro ministro. Ora tudo isto nao passou de um engano, o que realmente aconteceu foi que o Sr Socrates contratou os serviços particulares de uma agencia de detectives privados com o intuito de seguir o seu mais que tudo(acho que todos sabemos de quem falo...), como o jornalista da visao nao tem acesso a informaçoes tao detalhadas e pormonarizadas como as nossas, simplesmente interpretou mal os dados e acabou por criar mais um caso na politica portuguesa...

Brokeback Mountain. E se os cowboys fossem gays?

Um amigo meu disse-me que o Woody Allen é para pseudo-intelectuais. Pois, e o Brokeback Mountain é para paneleiros (sem o pseudo atrás).
E se os cowboys fossem gays? Isso é que era bonito.
Logo desde o início, a ideia deste filme cheirou-me tão mal como as peúgas que o Simão mandou aos sócios quando o Benfica foi campeão no ano passado. Já agora, no seu próximo filme o Chuck Norris irá contracenar com o Stallone e, quase no final, darão um beijo e irão morar para São Francisco? Depois passam as letras do genérico a cor-de-rosa, com a YMCA como música de fundo? Isto é tão improvável quanto um Chihuahua conseguir copular com uma cadela São Bernardo, ou uma montanha parir um rato. É tão difícil um cowboy ser gay, como haver um jogador abichanado na Superliga Betandwin, já o António Oliveira dizia.
Não me passa pela cabeça que um cowboy possa ser sequer sensível, quanto mais ser gay. Um homem não é sensível. Sensível é vestir roupinha de algodão. É calçar palmilhas. É usar luvas no Inverno para evitar gretas nas mãos. Um homem nunca evita gretas, onde quer que sejam.

Os cowboys são os únicos homens à face da Terra que conseguem aguentar-se mais de 30 segundos em cima de uma mulher, depois de lhe segredarem ao ouvido “o que agora me apetecia mesmo era ir-te ao cú.” Todos os outros homens são imediatamente expelidos como lava de um vulcão em erupção.

O único cowboy que poderia ter resvalado num dado momento da sua vida foi o Kevin Costner, no “Danças com Lobos”. Coitado, tantos anos ali à mercê daquela solidão imensa… No entanto, mesmo assim preferiu sempre a masturbação. Claro que essas cenas não passaram na versão de cinema, mas um amigo meu comprou a edição especial em DVD e diz que tem quase 2 horas de extras.
Também nunca vi um western em que um cowboy, antes de despachar um índio, tenha dito: “Vou tratar-te do cú à maneira do Faroeste! Manda fora o arco e a flecha, mas deixa as penas na cabeça que agora é que vai começar a cóboiada!”

Mesmo os duelos entre cowboys eram sempre originados por coisas másculas: ou não se gramavam, ou um cowboy tinha tratado mal a prostituta do Saloon, ou tinha entornado a bebida do outro, talvez até o tivesse derrotado no póker ou bebido mais shots de whisky. Tudo bem. Agora, nunca vi dois cowboys baterem-se em duelo por questionarem a sexualidade um do outro.

No fundo, acho que este filme está votado ao insucesso de bilheteira. Talvez o vejam 4 milhões de benfiquistas e algumas miúdas, por causa do Jake Gyhlenhaal. Resulta sempre porque o gajo é giro e tem aquele ar porco que faz as miúdas ficarem todas húmidas e irem logo a correr ver o filme.

Será que vamos poder vê-lo em Portugal?

Este último post do Samuel fez-me lembrar uma canção


O Namoro

Mandei-lhe uma carta em papel perfumado
e com letra bonita eu disse, ela tinha
um sorriso luminoso tão triste e gaiato
como o sol de Novembro brincando de artista
nas acácias floridas, na fímbria do mar.

Sua pele macia era suma-uma
sua pele macia, cheirando a rosas
seus seios laranja, laranja do Loge
eu mandei-lhe essa cartae ela disse que não.

Mandei-lhe um cartão
que o amigo Maninho tipografou
"por ti sofre o meu coração"
num canto "sim", noutro canto "não"
e ela o canto do "não" dobrou.

Mandei-lhe um recado pela Zefa do sete
pedindo e rogando de joelhos no chão
pela Senhora do Cabo, pela Sta Efigénia
me desse a venturado seu namoro
e ela disse que não
Mandei à Vó Xica, quimbanda de fama
a areia da marca que o seu pé deixou
para que fizesse um feitiço bem forte e seguro
e dele nascesse um amor como o meu
e o feitiço falhou.

Andei barbado, sujo e descalço
como um monangamba, procuraram por mim
não viu, ai não viu, não viu Benjamim
e perdido me deram no morro do Samba

Para me distrair levaram-me ao baile
do Sr. Januário, mas ela lá estava
num canto a rir, contando o meu caso
às moças mais lindas do bairro operário

Tocaram a rumba e dancei com ela
e num passo maluco voamos na sala
qual uma estrela riscando o céu
e a malta gritou"Aí Benjamim!"

Olhei-a nos olhos, sorriu para mim
pedi-lhe um beijo, lá lá lá lá lálá lá lá lá lá
e ela disse que sim.


Letra de Viriato da Cruz
Música de Fausto
Intérprete Sérgio Godinho, "De pequenino se torce o destino", 1976