E por falar em 10km...

Fernando Mamede (1951 -)

O ainda detentor da Melhor Marca Europeia nos 10 000 metros: 27.13,91 (Estocolmo 1984)

Alive and Kicking!

Aqui o menino acaba de completar uma prova de atletismo de 10 km. Sim, há cotas que um gajo não dá nada por eles e que ficaram à minha frente. O Serra também ficou à minha frente. Pensei em desistir, motivado por erros tácticos que condicionaram a minha corrida e, acima de tudo, as minhas pernas deram o berro e tou com uma batata nos gémeos (ou gastrocnémios para quem percebe da coisa) que parece a corcunda do Quasimodo. De salientar que o 1.º classificado correu aquela merda em 32 minutos. Atendendo a que o record do mundo é de 27 minutos, parece-me um bom tempo, mas o gajo ia com uma camisola do Sporting, só podia. E também ia equipado com um relógio que contava as pulsações e uns calções tipo tanga, daqueles à profissional. E eu recuso-me a vestir uns calções tipo tanga e a andar todo cheio de acessórios, mais parecendo um galgo todo tuning que uns mitras meteram na pista a ver se ganham uns trocos em apostas pa poderem comprar bonés, sapatilhas da nike com caixa de ar e calças de ganga justinhas com uma dobra para cima. Estupidez a minha, não é para isso que querem o dinheiro. Essas merdas roubam. O dinheiro é pa ir direitinho pós super dragões pa ajudar a comprar gajos como o Renteria. O gajo que ficou em primeiro deve ter o coração quase parado. Aposto que já nem é capaz de apaixonar-se ao ver uma miúda porque o seu órgão propulsor simplesmente não acelera e não passa dumas reles 40 pulsações por minuto. Além do mais tinha bigode. E de certeza que esteve 2 meses sem bater uma carcanhola para poder chegar em forma a este dia e ganhar... um prato de louça de Coimbra! Por isso é que mal terminou a prova foi directo para a casa-de-banho e não deve ter sido para beber água, porque à chegada estavam senhoras a distribuir garrafas serra da estrela em mão. Isto sou eu a destilar a minha bílis. Eu vejo as corridas de resistência como o Rocky, sem acessórios, "just a man and is will to survive!" Foi pena a prova não ter tido um final épico com uma subida das escadas monumentais, acabando junto à estátua do rei D. Dinis, comigo aos saltos, de braços abertos, contente por ter terminado e deixado para trás o rabo gordo de uma senhora que me impossibilitou a ultrapassagem logo na primeira curva da prova. Só consegui ultrapassá-la mais à frente, já na Avenida Fernão Magalhães, quando havia espaço suficiente até para ultrapassar o rabo daquela brasileira loura que apresentava programas na TV, a Simara, e que dizia que bom era ser-se anafadita. Sorte que nunca participou em maratonas, se não, mesmo o Paul Tergat só conseguiria vencê-la na na maratona de Paris, nos campos elísios, ou na de Nova Iorque, em Times Square, quando há largura suficiente, caso contrário é arriscado ultrapassá-la noutro sítio. Só mesmo um louco é que tentaria ultrapassá-la numa rua de 2 faixas. De momento só me lembro de um gajo capaz de se meter a tentar uma merda dessas: o Harrison Ford, porque enquanto Hans Solo, arriscou meter-se pelo campo de asteróides adentro e safou-se. Mas mesmo assim, num qualquer momento da ultrapassagem ao rabo da Simara acho que colidiria com algum pedaço. É fodido. Bem, mas o fundamental nesta merda é um gajo ir trauteando mentalmente a "Born to run" do Springsteen ou, então, a "Me against the world" do Tupac.

De salientar que não houve controlo anti-doping. Isto de certeza que me faria subir uns lugares no ranking, mas não estive para protestar e também não me apetecia mijar para um copo. Há gajos cujo ganha pão é exclusivamente o desporto e depois é chato se perdem o emprego por causa do doping, tipo o Nuno Assis. É meio caminho andado. Resumindo, tou todo fodido! Acho que preciso de umas massagens no tendão do jarrete, tal como o George Costanza. Espero é que não me apareça um massagista alto e louro e eu fique a pensar se o meu benjamim se entusiasmou ou não quando ele me passar as mãos pelas pernas.

E, acima de tudo, já posso dizer: "Eu ando aqui eu todo arrebentado, caralho pá! Eu fiz 10km, fiz 9,5km, fiz 10km, fiz 10km e amanhã não há quilómetros para fazer e ninguém está preocupado em fazer quilómetros hoje! Olha que... que... FODA-SE!"

Respect!

Não bate a bota com a perdigota

É por estas e por outras que tenho a impressão que a malta da DG/AAC não passa de uma cambada de atrasados mentais. Acho que o cuspir para o chão do arrumador de carros do Terreiro da Erva ou um Workshop de Broches também deveriam ser incluídos na comemoração dos 120 anos da AAC.

Insólito

A série "Sete Palmos de Terra" não pode ter acabado porque ainda falta, pelo menos, gravar um episódio que se inicia com um homem que morre no trânsito porque estava a catar macacos do nariz no preciso momento em que foi abalroado por outro veículo e enfiou o dedo indicador até ao cerebelo.

Ca ganda cacha

A polémica continua.
Repórteres d' o Amiguinho e do Juvenil foram investigar o percurso académico do nosso 1º e descobriram que enquanto Sócrates frequentava a sala Amarela do Jardim de Infância utilizou sempre a tesoura para os trabalhos com o pico.

Vaticano deu cabo do Limbo...

Sim , e mesmo verdade, o Limbo já não existe! Bem, pelo menos para as crianças que não são baptizadas... Para quem nao saiba, o Limbo e aquele lugar "onde as crianças não baptizadas estariam privadas da visão de Deus mas não sofreriam, já que não o conheciam." Agora so falta é dizerem qual a idade limite até à qual uma criança tem de se baptizar para evitar o limbo ou o proprio Inferno...(desconheço a politica oficial quanto a isso) E será que levam em linha de conta a mentalidade de uma pessoa? Eu por exemplo ja tenho 24 anos e toda a gente ainda me diz que sou uma criancinha... Será que se por algum motivo for excumungado ainda consigo um lugar no céu ao lado do Senhor?
A igreja catolica e sem duvida fascinante, por um lado escondem-se atrás das palavras de um Homem que apenas procurou espalhar uma menssagem de Paz e de Amor entre os homens, por outro, utilizam o medo e fabricações horrendas, do genero, se nao acreditas em nós vais para o Inferno, ou neste caso, se não baptizas o teu filho, ele vai para o Limbo. Tudo para terem pessoas a seguir a sua fé e a pagar-lhes o modo de vida...Guzões...

Perolas que se apanham enquanto esperamos numa Urgencia...

Hoje tive que ir a uma Urgencia, enquanto tava a espera ca fora tive oportunidade de ouvir um excerto de uma conversa entre dois senhores, ambos na casa dos 60 anos, nao faço ideia de onde eles eram mas tinham aquele aspecto tipico de pessoas da aldeia, calças de bombazine, camisa, casaco e a tradicional boina, enfim, o conjunto todo... Mas ao contrario do que voces possam pensar estes senhores estavam muito bem informados sobre a actualidade e sobre os problemas que afectam o nosso pais! Pois é, ao que parece na Ukrania, as mulheres Ukranianas vão para a escola, onde têm aulas para aprenderem a conquistar os homens portugueses (como se fosse preciso anos de estudo...). A ser verdade, isto levanta todo o tipo de questões... Quais serão as disciplinas que elas têm que fazer? Culinaria? Aprendem a cozinhar bacalhau?(cá esta a tipica referencia ao prato pelo qual somos identificados internacionalmente...) Português aplicado? Ensinam-lhes a dizer, broche, minete e sexo, incorporando ainda 3 pessoas do presente do verbo fazer?(Eu faço broche, tu fazes minete, nos fazemos sexo...) E a grande questao, será que têm aulas praticas sobre estas tematicas?(o que as tornaria em grandes especialistas na materia...) Sinceramente, acho que estas disciplinas cobrem o essencial para conquistarem um homem português, mais materias do que estas e o Estado Ukraniano anda a desperdiçar recursos... Razão tinham os varios economistas que ha anos andam a defender que os emigrantes de leste são mais qualificados do que nós...

Joaquim Pina Moura de Andeiros...

Pois é... Eu ja em Outubro de 2006 (vao ver aos arquivos!), tinha criticado esta relação entre os Espanhois e os Socialistas, na altura ate houve gente que me chamou de maluco e fanatico por teorias da conspiração... Mas a verdade e que o tempo voltou a dar-me razão! As relaçoes entre o poder economico espanhol e o governo portugues estão cada vez mais compremetedoras, veja-se agora a nomeação de Pina Moura para a presidencia da TVI...

Digam o que disserem, favor com favor se paga!

Original e Contrafacção

Ainda bem que o Messi marcou este golo. É melhor do que consultarmos as entradas de um dicionário para discernirmos a diferença entre "Original" e "Contrafacção". De um lado, Maradona, meia-final do mundial frente à Inglaterra levando um país massacrado pela guerra, por tanta desilusão, às costas. Dando com o seu exemplo o incentivo necessário para que os seus medianos companheiros se ultrapassem, parecendo uma equipa fenomenal. Do outro lado Messi, meia-final da taça de espanha, frente ao Getafe. Messi, estrela que cintila a espaços, que arranca aplausos de burgueses catalães como Laporta, Deco, Ronaldinho. Talvez demasiado menino e distante das raízes (sem raízes) para sentir todas as emoções e sonhos de um país a pulsarem-lhe nas veias. Problemas do futebol moderno. Hasta siempre Maradona!!!

O que a falta de sexo provoca...

Uma questão de etiqueta que me costuma importunar

Que se foda! Estou por tudo...

Embora ao Estádio Cidade de Coimbra ver o George Michael! "Um gajo tem que comer o que lhe metem no prato", eh eh.
Cena do filme "The Rules of Attraction", de Roger Avary. Música de George Michael.

E quando um gajo pensa que esta cidade não pode bater ainda mais no fundo...

George Michael vem a Coimbra em Maio.

Télélés à moda do Porto...

Não sei se Valentim Loureiro terá assinatura da TMN, mas caso tenha, revela-se uma óptima ideia optar pela modalidade "Pako". A cada novo carregamento (e somente graças às inúmeras chamadas que recebe de Pinto da Costa) ficaria com um crédito de telemóvel superior ao da conta que, certamente, terá na Suíça.

E para terminar, uma pergunta retórica: Será que o major Valentim Loureiro figura na lista de Vip´s do telemóvel de Pinto da Costa? Caso nao figure, isso sim seria gestão ruinosa. Milhões que poderiam ser poupados em chamadas telefónicas deitados pelo cano abaixo...

Tenho ideia que a conta de telemóvel do Jorge Nuno ao fim do mês dava para comprar um avançado melhor do que o Renteria.

Inéditos de Mario Puzo

Acabam de ser disponibilizados capítulos inéditos do livro "O Padrinho", do já falecido escritor Mario Puzo, obra a partir da qual resultou a famosa adaptação cinematográfica realizada por Francis Ford Coppola.

Nestes novos capítulos, são-nos reveladas personagens como, por exemplo, Pinto da Costa, Valentim Loureiro, Adelino Caldeira, Antero Rodrigues e o juíz Gomes da Silva. Na altura, e tendo Mario Puzo já em vista a possível adaptação cinematográfica da sua obra, não se perfilou como razoável a existência destes personagens, uma vez que Joaquim de Almeida ainda não gravitava na esfera de Hollywood, sendo complicado encontrar actores que representassem de modo credível os trejeitos, maneirismos e sotaque desses "gangsters" inspirados nos dirigentes desportivos da área metropolitana do Porto. Nem mesmo Marlon Brando, por mais algodão que colocasse no vestíbulo da cavidade oral.

Contudo, aqui fica um link onde poderão ter acesso a esse novo material que recentemente veio a público.

Novas oportunidades!

Quando a campanha "Novas Oportunidades" surgiu na televisão, eu e, quem sabe, mais 5 milhões de portugueses, lembrámo-nos de fazer esta montagem, recorrendo a José Sócrates. Não tinha, contudo, os conhecimentos e os meios para a fazer. Eis que ela surgiu via Arrastão.

Tenho que aprender a dominar novos programas informáticos mais elaborados, que não o Paintbrush, sob pena de me continuarem a "passar a perna". Ainda assim, o importante é que alguém conseguiu concretizar a mesma ideia.

Os corajosos nacionalistas

Se os Gato Fedorento nunca se separarem acho que não correm qualquer risco. Os nacionalistas atacam quase sempre numa proporção favorável de 4 ou mais elementos para um. Ora, só arriscariam agredir os Gato Fedorento se reunissem 8 ou mais elementos, logo, acho improvável dar-se a coincidência de os Gato Fedorento irem a descer a Avenida da Liberdade, chegarem ao Chiado e encontrarem 8 seres acéfalos reunidos, por exemplo, à porta da Bertrand.

Em tempo de guerra todo o buraco é trincheira...

Enquanto o processo "Apito Dourado" se desenrola, não há cá mais meias-de-leite e tutti-fruti. Vai mesmo sem intermediários. Não há registo de escuta telefónica, mas não terá andado longe disto: "Anda lá Lucho. Já invento um penalty, mas agora deixa entrar este."

I know would could / I wish you would ;)

Não sou um gajo de taras, mas quero amar ao som desta música. No entanto, talvez não fosse má ideia pôr a aparelhagem a passar este tema em loop para o momento durar mais do que 4 míseros minutos.
De momento, sem dúvida, a música de eleição para a minha "sex scene".

Jarvis Cocker style!

Procuro pessoas para desbundar e perder a cabeça ao som desta música. Como isto não deve passar em nenhum local de diversão nocturno de Coimbra, proponho estacionarmos vários carros na rotunda do D. Dinis e, em sintonia, colocarmos os nossos auto-rádios a debitar sincronizadamente "I said let's all meet up in the year 2000/Won't it be strange when we're all fully grown", acompanhado de Botéllon, pois claro!

É com esta que começa a minha nova mix tape

Mix tape Primavera 2007!

Se está por Coimbra e pretende encontrar um local onde ouvir boa música, procure o meu carro. A mix tape Primavera 2007 já roda no meu veículo. Se atravessar a passadeira cita ao Instituto Maternal Bissaya-Barreto por volta das 19h30 poderá ouvir "Tonight make it magnificent/Tonight", primeira frase do refrão de Atomic, dos Sleeper. Isto se eu passar a acelerar a 70 à hora como normalmente faço nesse local. Se for mais lento, por ir a remexer o boxer chato que se me entalou na virilha, quem sabe, talvez consigam ainda ouvir todo o refrão da mesma música"Tonight make it magnificent/Tonight/Make me tonight".

Regra geral, por volta das 19h32 encontro-me no semáforo entre o Cartola e o McDonald´s da Praça da República. Aqui páro sempre porque apanho constantemente o sinal vermelho. Por esta altura, o auto-rádio do meu bólide já debita, mais coisa menos coisa, "I´ll let you be my chaperone/At the halfway home/I´m a full grown man/But I´m not afraid to cry", parte da inconfundível Sexx Laws, de Beck Hansen. Se por acaso eu deixar ir o carro abaixo, talvez consigam ouvir a música até ao final. No entanto, o mais provável será ouvirem a buzina do carro de trás enquanto os outros condutores me dirigem impropérios.

Também é possível inscreverem-se, mediante pagamento, para circularem no meu carro durante 45 minutos* (para quem apenas está interessado em ouvir o lado A da cassete), ou durante 90 minutos* (lado A e lado B, com direito a 5 segundos de Antena2 enquanto viro a cassete).

*esta modalidade encontra-se disponível nos modos "mono" e "stereo", sendo que o modo "stereo" está acrescido de custos extra.

O meu alibi

Cortei o cabelo. Quer dizer... cortaram-mo. Foi o resultado de um intrincado jogo sexual durante o qual, a páginas tantas, deitado de barriga para cima na cama redonda com lençóis de cetim rosa-choque, observei o meu novo penteado no enorme espelho que revestia o tecto do quarto e pensei, enquanto fumava um cigarro, "Foda-se! De onde é que apareceu a tesoura! Bem, antes isto. Pelo menos não me enfiou o dedo no cú".

Obviamente, não se passou nada disto. Tudo aconteceu numa manhã comezinha com as mãos do barbeiro a passearem-se-me nos outrora cabelos longos, enquanto me falava do seu Benfica, do mau-estar geral do país e de como era vigoroso nos seus tempos de mocidade. Enfim, medonho! Já que tenho que viver com este penteado até o cabelo voltar a crescer, pelo menos, deixem-me fantasiar e acreditem que o meu new-lookresultou de um acto sexual libidinoso.

Nem a velhice me vai sentar!

Pois é a tecnologia não para e agora nem o meu frondoso bandulho, que teima em continuar a crescer, me vai impedir de me levantar quando quiser. Tenho a velhice garantida com este aparelho, é só carregar no botão e tenho logo acesso ao compartimento das minis no frigorífico! Agora já só falta baixarem a mensalidade da SportTv e começarem a transmitir os jogos em alta definição para as minhas prospecções de futuro serem preenchidas na sua plenitude.
Será que o Nandus com tanto travesseiro de chocolate vendido se pode afiambrar com uma bomba destas? O problema era o interminável assédio à Augusta.. era carregar no botão e pronto, uma pouca vergonha!

As características falam por si:

Dois Motores elétricos 400ww
Autonomia 25 km
Velocidade máxima 8 Km
Comando direito ou esquerdo
Sistema Stand-UP
Farol / buzina / apoio de cabeça e computador de bordo

Enfim aos mais sensíveis a garantia que o sentido é apenas esse e não fazer pouco daqueles que por avarias do destino têm que lidar com esta realidade antes de ser imposta pela velhice.

Música moderna portuguesa dominada pelos meus colegas do 12.º ano :)

Luís, teclista dos The Cynicals. Parece que ganharam em Corroios e ficaram em 2.º no Termómetro Unplugged 2007.

Música moderna portuguesa dominada pelos meus colegas do 12.º ano :)

Samuel, guitarrista dos The Wage

The portuguese way! Depois dos Descobrimentos, a globalização do crime!

Português pára Miami Beach com assalto a banco. Saiu de Fornos de Algodres, na Guarda, onde tem um matadouro, e aterrou nos EUA. Dias depois tentou roubar 20 mil dólares. Entrou num banco munido de um telemóvel e de uma mala. Quis gritar "isto é um assalto", mas como não falava inglês passou o telemóvel à empregada e alguém gritou do outro lado a dita frase. Por trás do golpe parece ter estado Allan Guedes Shariff, especialista em informática, tendo concluído o 12.º ano em Mangualde.

Como se já não bastasse a mais que evidente fisionomia tuga, este excelso senhor proferiu ainda as seguintes palavras:

«Sua cabra estúpida, ainda não percebeste que isto é um assalto? Não percebeste isso no primeiro telefonema? Estou a ver tudo o que fazes. O tipo que está aí contigo recebe ordens minhas e não tuas. Percebes?». A nítida dominância do macho latino, principalmente quando se dirige a mulheres (o equivalente ao "bitch be cool" de Samuel L. Jackson, em Pulp Fiction).

Deve ter sido complicado para as autoridades norte-americanas recorrer a uma chave dicotómica e classificá-lo como espécie-muito-semelhante-a-Manuel-Subtil-com-habitat-nesse-microclima-chamado-Portugal.

Acho que este tipo passou do assalto a bombas de gasolina na região da Guarda para assaltos a bancos nos E.U.A. num curto espaço de tempo. É o que dá ser representado no mundo do crime por empresários como o Jorge Mendes: arrisca-se a dar um passo maior do que as pernas como o do Simão quando foi para o Barcelona.

Se em casa deste senhor encontrarem dvd´s pirata de Sopranos, Pulp fiction, French Connection, Snatch, entre outros, é motivo mais do que suficiente para incriminar este ser de bigode farfalhudo, podendo ser trancado em Guantanamo, sem qualquer necessidade de efectuar-se um julgamento prévio.

A brincar, a brincar, o Bush ainda se lembra de mandar bombardear Torre de Tavares e Casal Vasco e José Sócrates dá ordem para usarem a base das Lajes...

Agora só espero que os irmãos Cohen se inspirem nisto para o seu próximo argumento. É o cruzamento perfeito entre "Fargo" e "O Grande Lebowski". O "dude" português ainda triunfará numa noite de óscares em Hollywood.

Se estivesse Sol ia para as docas com a minha pressão de ar...

Chocolates da Páscoa

No fundo, na Páscoa oferecem-se embalagens prateadas bonitas e não chocolates. Se o objectivo era oferecer chocolates, escolhiam-se os da Cadbury´s, da LU ou da Milka. Mas as pessoas preferem aquele chocolate manhoso da Avianense só porque tem um papel prateado bonito e é em forma de coelho ou qualquer coisa que o valha.

Green Acres

Acabo de chegar da aldeia. Fui lá passar a Páscoa. A aldeia é porreira. O cenário bucólico deve ser algo parecido com a leveza de espírito com que passei as tardes a jogar à sueca no café.
Acontecem coisas formidáveis como, por exemplo, o meu parceiro de sueca tirar a boina da cabeça em jeito de cumprimento e oferecer uma cadeira a um recém-chegado, convidando-o a beber um copo de vinho. E num ambiente destes de partilha, por vezes, o conviva sente-se perfeitamente à vontade para responder “Bebo sim senhor, mas não me sento por causa das hemorróidas”.
Neste espírito de plena comunhão e fraternidade, disperso o pensamento, por uns instantes, e pergunto se não deveria associar-me a esta irmandade, deixar de lado as minhas idiossincrasias, pelo menos por uns dias e, no domingo, beijar a cruz, eu que nem sou de ir a igrejas. Tudo para me sentir parte deste grupo de homens simples e partilhar um sentimento de afinidade e de pertença. Quase me comovo com esta gente, no entanto, não consigo deixar de pensar se realmente desejo que a única entidade que separa a minha boca da boca das velhotas com buço seja uma cruz de Cristo, ainda que desinfectada com álcool etílico (ou será bagaço?).
Por azar, calhou nascer um puto lá na aldeia há semanas. É certo e sabido que a avó babada andará com ele ao colo apresentando-o a toda a população. E um gajo tem que se mostrar pelo menos tão entusiasmado como a recém-avó. Mesmo que não a conheçamos, é certo que virá apresentar-nos o rebento. Eu nem me importo muito de fazer aquelas caretas e falar com um vozinha estridente, armado em anormal, tal como um gajo tenta comunicar com um cão, porque é assim que se aborda um recém-nascido. Do género: “Tu é um mauquito! Quer coinho? Quer coinho? Pitxi pitxi pitxi!” O pior é quando a avó não se dá por contente e insiste: “Já agora, ó menino, diga-me lá, com quem acha o meu netinho parecido?” Antigamente ficava acabrunhado, até porque acho que todos os bebés são parecidos entre eles, mas nunca com os adultos. Contudo, começo a ponderar responder: “Acho-o parecido consigo, talvez porque tanto o seu neto como você não têm dentes.” Posso ser um bocado ríspido, mas já várias vezes me questionei se nestes locais existirá um único ser que tenha conseguido reunir, ainda que por um curto período de tempo, 32 dentes na boca.
Uma das coisas boas das aldeias é quando dá um jogo de futebol na tv. Eu tive oportunidade de assistir ao Sp. Braga x Sporting com malta rija. Eles só não se lembraram de inventar o cântico “You´ll never walk alone” como homenagem ao Sporting porque não sabem inglês. Os “hooligans” ao pé deles são meninos. Não que partam tudo o que lhes aparece pelo caminho, pelo contrário, até são bem ordeiros, mas vociferam, de tempos a tempos, impropérios cirúrgicos. Eu acho que se o Carlos Martins ouvisse “Devias era subir a um pau com sebo, escorregares e enfiá-lo no cú” deixar-se-ia de merdas e começaria a jogar futebol de uma vez por todas. E depois há sempre alguns elementos da equipa de futebol da terra que milita no torneio do Inatel que garante que com umas minis em cima é que se joga melhor e que o futebol é uma máfia porque se lhes têm dado a oportunidade eram eles que andavam de Porsche e o Tello, o Alecsandro e o Bueno de capacete de cauda de raposa ao volante das suas Famel ou Zundapp.

Portugueses pelo Poceirão

Numa altura em que se tem voltado a falar sobre a construçao do novo aeroporto e porque esta é uma decisao de extrema importancia para o pais, para os portugueses e para o nosso futuro, achei por bem "fazer a minha parte" e contribuir para aumentar o conhecimento que os portugueses têm sobre o assunto, porque só estando bem informados e que podemos tomar boas decisões. Deixo-vos por isso este link, http://expresso.clix.pt/Actualidade/Interior.aspx?content_id=382464 , la vao encontrar um artigo do expresso sobre um estudo que foi entregue ao governo (e que este tentou esconder) sobre outras possiveis localizaçoes para o aeroporto, leiam e tirem as vossas proprias conclusões...

[She] was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good

W.H. Auden