Grande som!

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Vão lá e ouçam! Dresden Dolls

Vitória de Portugal sobre a Holanda leva chinês a suicidar-se

A vitória de Portugal frente à Holanda nos oitavos-de-final do Mundail levou um adepto chinês a suicidar-se, atirando-se do sétimo andar de um hotel no noroeste da China, noticia o jornal oficial «Shanghai Daily» na edição desta quinta-feira. Esta conclusão de suicídio foi tirado depois de a policia da cidade de Baoji ter encontrado um papel no bolso do adepto onde ele explicava que decidiu suicidar-se depois de ter ficado desapontado com a equipa holandesa, alegadamente por ter apostado muito dinheiro numa vitória da Holanda.
«Ele pode ter-se suicidado porque perdeu qualquer esperança na vida, após a sua equipa de futebol favorita, a Holanda, ter perdido por 1-0 contra Portugal nesse dia», disse um funcionário do hotel ao jornal chinês, que dá ainda conta que na carta de despedida o adepto, de cerca de 30 anos, pediu para que lhe retirassem os órgãos para serem doados e deu conta que não podia contar com o apoio de ninguém por ser órfão e pobre.

in http://www.maisfutebol.iol.pt/

Esta notícia a mim não me comove nadinha. Querias doar os teus órgãos e atiraste-te do 7.º andar ?! Agora hão-de dar muito jeito, todos esmagados! E, também, quem é que ia querer o teu cérebro? É preciso ser burro para apostar tudo em como a Holanda ia vencer.

A expressão "filho da puta" tem 3 novos rostos

Rambo vs. Portugal - Holanda

Há bocado, liguei a televisão, na TVI, e estava a dar o Rambo. “Que chatice, daqui a nada dá o jogo da selecção e vou ficar preso ao filme”. Como é que a TVI vai fazer uma patifaria destas logo no dia do Portugal – Holanda? Está mesmo a pedi-las! A SIC vai ripostar com um especial Chuck Norris à hora dos Morangos com Açúcar, de certeza.

No entanto, podia ser que o filme estivesse quase a acabar. Improvável. Quando o Stallone começa a matar, toma-lhe o gosto. Tentei situar-me no enredo do filme. O Stallone já devia ter morto cerca de 100 indivíduos. Digo isto porque ele já estava suado e, normalmente, só começa a suar por volta dos 100 mortos, altura em que, pela primeira vez, se interroga “Será que vou para o inferno?”. Portanto, matou 100 tipos, o filme deve estar a meio. Porra! Já não vou ver o início do Portugal – Holanda.
Pronto, o futebol que se lixe. A questão agora era outra. Dos 3 filmes do Rambo qual é este? De início, pareceu-me o Rambo I – A fúria do herói. Mas não podia ser. Nesse, o Stallone não mata muita gente porque está sozinho no meio do mato. Chega a passar uma hora e meia de filme e só uma baixa: um javali, para efeitos de alimentação. Depois, lá concluí que se tratava, isso sim, do Rambo II – A vingança do herói. É o segundo da triologia. A acção decorre uns anos depois da guerra do Vietnam ter terminado e uns anos antes do Henrique Calisto ter ido para o Vietnam treinar uma equipa de futebol. Percebi aquando daquela cena mítica em que o Stallone finge que está morto, dentro do helicópetro, que se despenhou num lago. O inimigo, que o perseguia, encontra-o e julga-o morto (totó! Só mesmo de um gajo que nunca viu o Rambo I!) e, numa atitude de comiseração, esboça um sorriso triunfal e poupa o Stallone à machadada final. Neste preciso momento, o Rambo acorda, saca de uma bazuca e fuzila o malfeitor (mas isto feito de forma mesmo muito rápida, tipo o Douala a passar pelo Pedro Barbosa nos treinos do Sporting).
Se algum dia for à guerra, disparo sempre mesmo sobre gajos que quase de certeza estão mortos. Aquilo não é um jogo de paintball. Ninguém me vai dizer, "poupe balas, se não, o seu cartucho acaba num instante e depois, se quiser continuar, são 2 contos mais 100 balas ou então acabou a guerra para si". Na guerra não há disso. É estoirar com o orçamento do estado e, se por acaso ficar mesmo sem munições, continuo a chacinar com a faca de mato ou mesmo à paulada.

Uma vez que o Samuel não dizia nada...

Pois é, a fama anda a subir-lhe à cabeça e já nem a partilha connosco. Hoje (sábado), podem ouvir os The Wage em entrevista, às 19h , no programa Santos da Casa, na RUC. E vem também um post deles no blog do mesmo programa. Podem deixar os vossos comentários em http://www.santosdacasa.blogspot.com/. Eu já lá deixei dois. Reconheço que o da Cátia Vanessa também é da minha autoria. Vamos atolhar a caixa de comentários! Ó Serra, eu não sei, mas no mundo do rap quando um gajo vai a uma entrevista leva a "crew" toda. O Samuel que não se esqueça que é o Eminem, mas nós somos os seus D12. Quando andares aí aos tiros com outras bandas e usares colete à prova de bala, devido a rivalidades e essas coisas, não venhas cá depois pedir a ajuda do Baião para chacinar 8 gajos que te andam a ameaçar. E se para o ano os The Wage já tiverem uma canção nomeada para os Globos de Ouro, exigimos convites para perto da Soraia Chaves (ou de uma gaja do género). E não sintas vergonha de nós se nos embebedarmos com champanhe do bom e dermos conta dos croquetes e dos canapés. E quando tiveres uma mansão enorme, arranja lá um espacinho para nós. Tipo aquele programa da MTV em que eles mostram a casa e o frigorífico e, quando chegam à sala-de-estar, estão lá sempre uns gajos nos sofás que o dono da casa faz questão de apresentar como "a minha malta", mas que no fundo significa "estes-parasitas-que-não-me-largam-não-têm-vida-própria-e-vivem-à-minha-conta-só-porque-são-meus-amigos-de-infância". Já agora, não é que eu vá telefonar para lá, mas sabes dizer-me se o programa é em directo e se os fãs da banda podem colocar as suas questões em antena aberta?

Já agora, sei que aquilo não é uma entrevista para a televisão, por isso não te peço subrepticiamente para levares uma t-shirt a dizer "devaneiosdegozoes.blogspot.com", mas assim que possas, fala imediatamente no nosso blog. Nem que saia uma coisa sem sentido, do género, "E o Samuel, já participou noutros projectos?", tu respondes imediatamente "Não. Mas tenho um blog!". Eu costumo ler entrevistas de músicos e até dá um ar cool perguntarem alhos e responderes bogalhos. A título de exemplo, olha lá para esta entrevista que o Rui Reininho deu no sábado passado à revista do Expresso:

"Jornalista: Está numa fase muito limpa, não fuma nem bebe..."

"Reininho: Isto é vinho! Ah, claro! Não bebo é bebidas brancas. Não aguentava. Fiz as contas e já dei mais de mil espectáculos, nos vários projectos - como agora dizem, e eu digo, «Tu és músico ou arquitecto?» Projecto é quando ainda não está feito. No caso da Av. dos Aliados, esconderam o projecto com tapumes. É um projecto infame."

E, se puderes, diz que o Filipe Moreira, um amigo teu, tem um exemplar do Código Da Vinci, novinho em folha, que vende por uma pechincha a quem telefonar até ao final do programa.

R.I.P.

Nathaniel Samuel Fisher, Jr.

1965-2005

Esqueçam o Pétit...

http://www.youtube.com/watch?v=O1NHPtU31So&mode=related&search=gravesen

http://www.youtube.com/watch?v=dcRfFY0S3TU&mode=related&search=gravesen

http://www.youtube.com/watch?v=T5pQQg43Kks&mode=related&search=gravesen

http://www.youtube.com/watch?v=SZr3PlesCkA&mode=related&search=gravesen

Passatempo "Ninguém é mais português do que eu"

Se Portugal ganhar o mundial, deixo crescer o bigode! E vocês?

Passaporte para o telejornal da TVI

Gémeos siameses

Private (para o Samuel)

No próximo sábado, a FNAC vai transmitir o "Rockumentário", contando uma vez mais com a presença da realizadora e do produtor. Samuel, é a tua oportunidade para causares celeuma, escondendo-te numa estante de livros e aparecendo no final do documentário, para espanto de todos, lançando questões ferozes, tais como "Para quando a verdadeira história dos Tédio Boys?", "Qual é o teu background em termos musicais?" e, até mesmo, afirmações polémicas do género "Este documentário é uma falácia!". Até podes aproveitar para aferir o teu nível de notoriedade no panorama rock coimbrão, caso o produtor te pergunte "Tu não és o Samuel?".

Grande momento esse no TAGV! Será que aquele gajo volta a aparecer na FNAC? Eu aposto que sim. Ele é o Jimmy Jump da cena musical. Um striker de renome! Aposto que ataca sempre que este documentário é transmitido.

Xenofobia

Hoje fui ultrapassado no trânsito por um indivíduo de etnia cigana. Onde iria ele com tanta pressa? O que é que esta gente faz na vida para ter horários a cumprir? Estaria apressado para ir a uma loja select da Shell comprar o novo dos Gipsy Kings? Iria buscar algum familiar saído da prisão, ou receber o cheque do rendimento mínimo? Talvez receber a chave de um apartamento cedido pela câmara? Para quê tanta pressa, quando estes gajos até para se casarem demoram 8 dias?!

Investigação Devaneios de Gozões

O Devaneios de Gozões teve acesso ao sms enviado por Paulo Pedroso ao deputado Ascenso Simões, pedindo-lhe para assinar por si o livro de presenças na Assembleia da República.

"Hoje não vou poder ir à assembleia. Assina por mim. Tenho um compromisso com miúdos da casa pia, mas não estou pa perder 10 dos meus 600 contos de ordenado como deputado. Se por acaso não conseguires assinar, manda um tok para o telemóvel do carlos cruz porque o meu está a ficar sem bateria. Abraço. Paulo Pedroso."

De gozão era deixar este comentário no blog do Sr. Paulo Pedroso (http://ocanhoto.blogspot.com/). Mas daqui a dias tinha a polícia a bater-me à porta e, nessa mesma noite, estaria a tomar banho com um preto chamado Cesaltino e um outro de seu nome Zacarias, meus companheiros de cela.

E espero que este blog não seja lido por gente influente, se não, ainda vou fazer "stand-up comedy" para a prisão, como o Seinfeld no último episódio. Caso seja preso, convençam o Bob Dylan a fazer uma canção de protesto em meu favor.

O Devaneios de Gozões alerta...

A partir de agora, de cada vez que carregarmos o telemóvel no multibanco e não pedirmos recibo com o número de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos e nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa. Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o número. Quando carregarem o telemóvel por multibanco peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos, com a benção do governo, em convénio com os bancos e demais grupos poderosos).

Festas em Honra do Devaneios de Gozões

Como não temos dinheiro para grandes comemorações, proponho que nos associemos às festas da cidade para celebrarmos em grande o primeiro ano de existência do nosso blog. Só falta irmos a uma reunião da assembleia de município apresentar a proposta. Penso que toda a gente votará a favor (conheço umas pessoas influentes na Câmara; quer dizer, não conheço, mas sei em que rua o Dr. Carlos Encarnação passeia o cão e far-lhe-ei uma proposta que ele não poderá recusar). Não será sequer preciso encomendarmos cartazes e "merchandising". Nós mesmo iremos de rua em rua fazer modificações nos cartazes já afixados. Aqui fica uma sugestão de aprimorado sentido estético.

Dia de Portugal, de Camões, das Comunidades e do Arrastão!

O pseudo-arrastão faz hoje um ano.

http://www.eraumavezumarrastao.net/

O Gustavo do Brasil

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Oportunidade de negócio!

A Organização Internacional para as Migrações (OIM) apela aos adeptos presentes na Alemanha para assistir ao Mundial que denunciem casos de tráfico de mulheres ou de prostituição forçada.
A OIM, a MTV-Europa e Agência Sueca para o Desenvolvimento e a Cooperação Internacional sublinham em comunicado conjunto que muitas mulheres estão a ser traficadas para a Alemanha para darem resposta à grande procura de prostitutas em tempo de Mundial de futebol. As organizações criaram um site na Internet (http://comps.mtv.co.uk/comps/streaker/index.html) através da qual os adeptos podem enviar denúncias anónimas.
«O aumento da procura de prostitutas durante um grande evento desportivo, seja em que país for, vai atrair inevitavelmente traficantes, que terão uma oportunidade de lucro fácil», afirma o responsável da OIM pela luta contra o tráfico, Richard Danziger, citado pela Lusa. A OIM estima que cerca de 200 mil pessoas sejam traficadas todos os anos na Europa, na sua maioria mulheres e jovens para exploração sexual.

O Futebol é mais do que um jogo II

Luis “Luisito” Monti era um dos grandes nomes do futebol argentino, o craque da alvi-celeste nas décadas de 20 e 30. Sem surpresa foi o escolhido pelos adeptos argentinos como uma das grandes esperanças para levar a equipa à vitória no primeiro Mundial, a disputar no Uruguai em 1930. Tudo correu bem à selecção argentina e graças a Monti, que durante a competição esteve em grande forma, conseguiram obter um lugar na final, na qual iriam defrontar o Uruguai, que além de país organizador, era um acérrimo inimigo dos alvi-celestes. Era por isso que todos esperavam que nesse encontro vital Monti mostrasse todas as suas armas, que se baseavam no jogo violento.
Na grande final, ao intervalo, a Argentina vencia por 2-1, mas Monti não fazia entradas, nem jogava da mesma forma como que jogado toda a sua vida. Em resumo, estava a jogar mal. Não quis entrar na segunda parte, mas foi convencido (ou obrigado!) pelos companheiros de equipa. Mas continuou a jogar mal, e no fim o Uruguai venceu por 4-2.
Monti foi o bode expiatório daquela derrota, e os argentinos pediam practicamente a sua cabeça. Foi então que decidiu naturalizar-se italiano, e jogar pela “squadra azzurra”.
O que se soube depois foi que Monti tinha sido alvo de ameaças de morte se a Argentina vencesse. Reza a história, que parece estar provada, que as cartas intimidatórias tinham sido enviadas por dois espiões ao serviço de Mussolini, que tinham chegado à América do Sul com o propósito de fazer de Monti o culpado da derrota argentina, e assim tornar mais fácil a naturalização italiana, de cara ao Mundial que os transalpinos organizariam quatro anos depois. E o objectivo foi conquistado, e Luis Monti fez parte do grupo de argentinos que quatro anos depois jogou pela Itália.
No Mundial de 34, em Itália, o “Duce” Mussolini queria vencer de qualquer forma, e além das ajudas arbitrais, ameaçou os seus próprios jogadores de morte no caso de não vencerem “o seu mundial”.A perderem a final com a Checoslováquia, Monti “ espalhou cacetada” como nunca na sua vida, e lutou até ao fim, até levar a Itália à vitória.Como Monti afirmaria mais tarde: “ No Uruguai os italianos queriam-me matar se ganhasse, quatro anos depois os próprios italianos querem-me matar...se perder!
Felizmente sobreviveu, mas foi uma história que em nada honrou esse desporto rei que se chama Futebol.

O Futebol é mais do que um jogo

"Matthias Sindeler, o "Homem de Papel", seguramente o melhor jogador austríaco de todos os tempos. Era a estrela maior da grande selecção austríaca dos anos 30, a WunderTeam. Quando a Áustria foi anexada pela Alemanha Nazi, em 1938, foi proibida de participar no Mundial de França, sendo que os seus jogadores foram anexados à Selecção Alemã (6 austríacos integraram o seu onze titular). Mas o maior de todos eles, Matthias Sindeler recusou-se, não se vendeu. Por respeito ao seu país, e por ser absolutamente contra à ideologia nazi.
Então a Alemanha decide organizar um jogo contra a debilitada selecção austríaca, para demonstrar o poderio nazi. Conta-se que Sindeler deu um recital de futebol. Esmagador, reduziu a pó os alemães (várias vezes, podendo marcar, decide jogar para trás, para mostrar quem eram os maiores ali). A Áustria vence por 2-0, com um golão de Sindeler, e, no fim do jogo, o homem de papel não só se recusa a fazer a saudação nazi, como ergue o punho de vitória em direcção às autoridades nazis.
Nessa madrugada morreu juntamente com a amante meia-judia, em casa desta, por intoxicação por óxido de carbono. "

in http://www.terceiroanel.weblog.com.pt/

The Wage na rádio

É verdade... a melhor banda a sair no último ano da Rua da casa do Marco viu um dos seus temas ("I´m a Sinner") passar na melhor rádio do mundo: a RUC pois claro. Programa Santos da Casa!!

Segue-se a fama... o dinheiro... o sexo, as drogas e o rock n' roll.... hum, deixem-me corrigir: a fama, o dinheiro, ainda mais sexo (orgias e o camandro... tipo Led Zeppelin, estão a ver?), ainda mais drogas ('tão a ver o Keith Richards?) e algum rock n' roll!! Não quero dar uma imagem errada do glamour que existe na vida de uma quase estrela de rock!

Violência nas Escolas (parte II) ou "Post das Recordações Avulso!"

Pois é... dando continuidade à abordagem do camarada FM, devo começar por dizer que, em primeiro lugar tenho pena que só tenhamos cruzado os nossos caminhos no 12º ano. Há por aí muita coisinha que eu gostava de ter visto com estes olhos (bonitos!! Dizem...) que Deus me deu!

Eu também sempre sonhei em ver milhentos momentos do meu percurso escolar imortalizados numa bela VHS daquelas amarelas da TDK! E só não a guardaria ao lado da VHS da primeira comunhão porque, graças a Deus, esse momento não foi gravado para posteriores visualizações (acho que assim não há provas da minha suposta pertença à familia de Deus e essas tretas, ou há?).

Assim, gostava de recordar as aulas de história com a saudosa "australopiteca" (pois... não é um elogio à beleza da senhora), as belas discussões com o amigo Malta que terminavam em pontapés e demais carinhos, o aparecimento de uma bela menina algures no 8º ano que só tinha um defeito (que rapidamente passou a dois): a menina cheirava mal que tresandava... pior que isso foi ter ficado de beicinho por mim e ter passado a sentar-se ao meu lado sempre que tinha oportunidade!! Gostava ainda de recordar as medições às mamas (desenvolvidas diga-se) da Adalgisa (espero que ela não passe aqui pelo blog)... Ou a minha célebre passagem pelo conselho directivo do Escola EB 2+3 Manuel da Silva Gaio, quando este que aqui escreve foi acusado de "ameaças à integridade física de um colega mediante a apresentação de uma arma branca"! Têm muito que aprender os putos de hoje, digo-vos!!

Gostava ainda de ter em cassette (até porque não vi com estes olhos) a não menos celebre entrada de um dos meninos bonzinhos da escola (daqueles que vinham ali da baixa, da rua direita ou do acampamento de ciganos mais perto!) numa sala de aula com uma faca em punho a gritar para a professora "ou me passa ou espeto-lhe isto barriga acima" (será mito?) ou a surpresa que alguém apanhou ao dar de caras com um colega estudante, na casa de banho, com uma vassoura enfiada no orificio anal (será que também era/é mito? Eu até sei em que casa de banho foi... foi na do pavilhão em frente aos campos de basquete da ferradura!)

Ah, e uma gravação de boa qualidade (para, de vez em quando, substituir as imagens da minha memória que já estão gastas com o uso) das pernas da bela (belissima!) professora de português do meu 7º ano (mais coisa menos coisa) era muito bem-vinda. Era gajo para pagar e tudo...

E tenho muita pena de nunca ter tido o Ambrósio como professor.

Já no D. Duarte gostava de poder recordar as jogatanas de cartas que a célebre fila-da-janela (onde pontificavam, da frente para trás: Raquel, Mari Lúcia, Sofia, Samuel, Joel, Carriço... falta-me ali alguém ao lado da Sofia... só sei que era a menina que não participava e dizia "ai se a setora vos apanha!!") levava a cabo nas interessantes aulas de Biologia do 10º ano... ou a explosão deste até então aluno-quase-exemplar na cara da professora (ex-freira) de Técnicas Laboratoriais de Biologia: "'tou farto desta merda... isto é tudo uma treta... você comigo não fala assim" disse-lhe eu antes de sair da sala! Ainda bem que a directora de turma gostava de mim... e a professora de TL de Quimica... essa é que eu queria que gostasse de mim! Bela menina se a memória não me falha!! Ou a célebre viagem a Barcelona e os balões que, inadvertidamente, cairam sobre a cabeça do professor de Educação Fisica. Ou a ironia (puta!) da professora de Matemática do meu saudoso 11º ano quando me entregou um teste dizendo "parabéns... você é um génio! Aqui tem a melhor nota da turma: um fabuloso 9,5!". E a professora-lambe-giz-passa-a-mão-na-rata? Saudades! Como é que ela se chamava?

Pois é... à juventude de hoje só tenho uma coisa a dizer: vocês são uns meninos!! São tenrinhos, tenrinhos como kiwis madurinhos!! Cresçam e apareçam!!

PS: esta treta das recordações da Silva Gaio e do D. Duarte tem pano para mangas! Isto dava para sustentar um novo blog!!

El Pibe

“Em 85, na Colômbia, atiraram-lhe um laranja quando se preparava para marcar um canto e ele viu-a ainda no ar. Quando caía, amorteçeu-a com o pé, fazendo um movimento com o calcanhar, “tobillo”, que a permitiu de ficar colada à sua bota, sem se desfazer. Então, começou a dar-lhe toques curtos e rápidos, sem a deixar caír, tic, tic, tic. De repente, levantou-a meio metro, deu a volta, de costas para o público, e pegou uma bicicleta na laranja que a devolveu mais ou menos ao sitio de onde tinha vindo, mas agora já desfeita. Isso vi eu, não me contaram!”.

Jorge Valdano, in Sueños de Futbol

Violência nas escolas

Anda agora aí uma grande celeuma por causa da RTP ter escondido umas câmaras numas salas de aula de escolas problemáticas. Parece que os meninos dessas escolas se portam mal. Mas isto é novidade para alguém? Se calhar só mesmo para os ministros e jornalistas porque devem ter estudado no D. Maria e os filhos devem andar em colégios particulares. No entanto, não é sobre isso que eu quero falar. Quando vi a reportagem reconheço que fiquei com dor de cotovelo. Aqueles putos são uns sortudos, uns priveligiados. O que eu não dava para ter os melhores momentos do meu percurso escolar imortalizados em formato VHS. Guardaria religiosamente o vídeo ao lado da gravação da minha primeira comunhão. Poderia provar tudo o que conto a colegas meus e eles pensam "ok, és um grande tangas". Que sonho seria ter em K7 o Ambrósio a pegar no Afonso pelos colarinhos e a pô-lo fora da sala, uma pila de giz desenhada no cú do Ambrósio, o Nélson a rasgar o teste de matemática em frente ao Ambrósio e a deitá-lo para o lixo, o Chico a levar um recado para casa na caderneta que dizia "o aluno fez «uuuhhhhhh» na aula e disse «merda», «caralho» e «foda-se», as combinações para pôr-mos os relógios a despertar ou apertarmos as sapatilhas à mesma hora, o Nélson a partir os mosaicos do fundo da sala com o martelo de emergência que roubou da carrinha da AVIC, o Hugo a ser expulso de uma aula de História "aí bruta" e a turma a levar faltas disciplinares colectivas... Enfim, que filme! Trocava por todos os filmes porno que cá tenho em casa e pelas minhas cassetes do Rambo I, Rambo II e Rambo III.

Passando agora para o D. Duarte. Que bom seria imortalizar em vídeo aquela queda de moto do Paulo Pais à entrada do portão, o Serra nas aulas de C. T. V., o bombardeamento de papéis e giz à professora de matemática, um ilustre membro deste blog a passar um cartão na ranhura da Laura Nunes, o Moreira a exaltar-se e a ameaçar partir tudo por lhe terem mandado a tampa da caneta Bic pela janela fora, a reunião de emergência do conselho directivo por causa do Cláudio ter escrito num questionário, supostamente anónimo, que "o que mais me marcou foi quando aos 5 anos vi o pito à peixeira", o cabelo do Swings a arder, as respostas da Telma, o incidente "Homem dos Gelados", a ameaça permanente que representava o Baião quando ia equipado de Panama Jack, G-Shock e borboleta, o meu tão famoso risco ao lado e, acima de tudo, o Tonecas a ser sodomizado com o cabo do machado. E muito mais haveria para gravar, mas normalmente as K7 de VHS só têm capacidade para 90 minutos.

"Have you ever fucked on cocaine, Nick?"

Estadio ja da lucro!

Com iniciativas como estas esta mais que justificado o investimento que o pais fez nos novos estadios. Nao sei quanto a voces mas eu vou ja limpar o po a minha colecçao de legos e carrinhos que guardei religiosamente a espera de uma oportunidade destas...