terça-feira, janeiro 31, 2006

It´s evolution baby!

Lembram-se de quando eramos uns miudos envergonhados, vestidos como as nossas mães queriam (sim, com cortes de cabelo certinhos e a camisinha bonita por dentro das calças...) e mal tinhamos coragem para dizer à rapariga mais bonita da nossa turma que gostávamos dela? Lembram-se de como ficávamos corados quando ela falava para nós e começávamos a transpirar das mãos quando ela se aproximava? Recordam-se das cartas que escreviamos (ou recebiamos) com a importante questão "Queres namorar comigo?" apresentada sob a forma de escolha múltipla (sim, não, não sei)? Lembram-se do medo, o terror, a dúvida que sentiamos cada vez que uma carta dessas ia parar ao destinatário (perdão, destinatária!)?

Ah e lembram-se daquela altura, na primária ou na pré, em que tinhamos duas ou três namoradas?

Pois bem, a verdade é esta: somos uns meninos de coro, uns boiolas, uns coitados, uns piças-murchas!! Vejam a carta que este puto escreveu e corem de vergonha! Observem a confiança, a acutilância, a destreza! Vejam e aprendam!

Os putos de hoje são muito mais evoluidos, estão a anos-luz de nós! Aliás, estão tanto a anos de luz de nós quando eramos crianças como estão muito à nossa frente agora, no presente, como adultos!!!

Ora vejam:



PS: é óbvio que há alguns erros ortográficos... mas a mensagem está lá! O que importa não saber escrever "piça" se o puto consegue uma queca de borla?

PS2: tenho que agradecer ao meu caro amigo andré benjamim (nome ficticio) do grandioso blog http://historiasveridicas.blogspot.com por me ter dado a conhecer esta bela missiva... passem por lá!

E mais não digo II



No outro dia, um anónimo fez um comentário a dizer que se confirma que o Liedson é gay, unicamente porque um adepto empunhou um cartaz a dizer "Liedson faz-me um... filho!". Nesse comentário anónimo foi descartado qualquer traço homossexual do adepto que empunhou o cartaz, recaindo essa inclinação sexual unicamente para o jogador. Coincidência das coincidências, não é que o mesmo adepto voltou a empunhar um cartaz semelhante no último fim-de-semana! E voltou a assistir ao jogo exactamente ao lado das mesmas pessoas! Seguindo a ordem de ideias do comentário anónimo, será o Serra como o Liedson?

Desmentido

Noticia de ultima hora! Co Adrianse, tambem conhecido por general(entre as hostes portistas mais ferrenhas), acabou ha minutos de confirmar o que ja todos pensavam, o ataque de que foi alvo nao foi protagonizado por adeptos do Porto (como alguma comunicaçao social tao celere e maliciosamente avançou), mas sim por adeptos do Benfica que se terao vestido com equipamento portista e assim atacado violentamente o treinador do porto com o objectivo de amedrontar o general e faze-lo interromper o excelente trabalho q tem feito ate a data...Sera que estes benfiquistas nunca mais aprendem?!

O Último dos Moicanos

domingo, janeiro 29, 2006

Para rir!


Lembram-se do ministro da informação (desinformação) de Saddam?
A frase mais célebre de Said al-Sahaf " Nós temos o controle, eles não têm o controle de nada, nem sobre si mesmos !", enquanto os tanques norte-americanos já desfilavam pelas ruas, tem sido talvez a mais parodiada e repetida, em diversas nuances e variações. Indagado sobre as imagens das forças invasoras no aeroporto da cidade, Said chegou a afirmar tratar-se de truques de Hollywood. Produziu outras frases igualmente ridículas como "Bagdá está segura e protegida!", " Eles não se encontram próximos do aeroporto. Eles estão perdidos no deserto... não sabem ler uma bússula.. são retardados...", " Eles não destruiram o ministério da informação. Como, se estou falando daqui ?"
Pois é, mas esqueçam este senhor. O Serra bate-o aos pontos. A propósito do Benfica-Sporting de ontem o nosso ilustre camarada da desinformação referiu que o Sporting foi beneficiado, mas que até achou bem porque não pode ser sempre o Benfica a ser levado ao colo. Adiantou ainda que o penalty cometido pelo Beto sobre o Liedson foi pura invenção. Enfim, este rapaz leva-me a perder as estribeiras. De hoje em diante, nunca mais discutirei futebol com ele. Está visto que não percebe nada deste desporto, ou então está a seguir os passos de um Pinto da Costa, de um Pôncio Monteiro ou de um Manuel Serrão. (Do Manuel Serrão até já esteve bastante mais próximo quando comia chocolates no "Nando´s" que nem um desalmado, nos intervalos das aulas no D. Duarte).
Enfim, o que é que um gajo pode fazer? É meu amigo, tenho que o tolerar.
Acho que o Serra ainda acredita que os bébés são trazidos pelas cegonhas.

sábado, janeiro 28, 2006

O senhor que se segue

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Chuck Norris

"There is no Theory of Evolution. There´s only a list of creatures that Chuck Norris allows to live"

http://www.chucknorrisfacts.com/index.html

E mais não digo

terça-feira, janeiro 24, 2006

The meaning of life

Uma pérola que pode ser encontrada remexendo bem nos cestos de DVDs em promoção do "Jumbo box".

domingo, janeiro 22, 2006

A vida aos 73 anos

O incidente do B.I. é mesmo verídico. O Baião chegou a duvidar. Mas é verdade, a minha vida é uma sitcom. Esse meu camarada chamou-me distraído por eu não ter conferido o B.I.. Ora porra, eu nem costumo conferir o troco quando compro qualquer coisa! Isto de ter 73 anos é chato. Passei a tarde cheio de frio, com uma manta nos joelhos, a ver o 007. Mas o pior é não ter B.I.. Sinto-me um preto da Cova da Moura, mas em branco.
No entanto, para cota de 73 anos nem me estou a portar muito mal. Devo ser dos poucos desta idade que sabem carregar no botão do computador e escrever num blog. Deve ser do choque tecnológico.

Nova identidade

Pois é meus amigos, quem neste momento está a escrever neste blog é a D.ª Maria Gonçalves Prata, de 73 anos e natural do concelho de Castelo Branco. Finalmente cumpri a minha tão anunciada promessa de mudança de sexo. Não precisei de ir a nenhuma clínica da moda, nem tão pouco de uma cirurgia complexa de 12 horas. Bastou-me ir exercer o meu direito de voto. Votei hoje pelas 10 horas no liceu D. Duarte. De imediato, regressei a casa. Pelo caminho deu-se a transformação. Enquanto estava a conduzir e a coçar a tomatada, reparei que já não tinha lá nada. Quando cheguei a casa e tirei o cartão de eleitor e o B. I. do bolso reparei que tinha mudado de identidade. E porra, era feio como o caralho!!! Tinha pêlos no queixo, uma verruga no nariz e já me faltavam muitos dentes. Pois é, os tótós da mesa de voto trocaram o meus documentos pelos de outra pessoa e só em casa é que reparei. São piores que cidadãos de leste. Não lhes chega o que lhes pagam para estarem na mesa de voto e decidiram fazer dinheiro em B. I. s falsos.
De qualquer modo, durante uns minutos ainda me passou pela cabeça "e se eu me tornasse mesmo numa mulher de 73 anos". A ideia pareceu-me genial! Saltar toda uma vida de trabalho. Passar da universidade para a reforma! Poder andar de transportes públicos à pala, passar férias no INATEL por truta e meia, gozar de uma reforma sem nunca ter feito ponta de um corno na vida (tipo alguns deputados e os administradores do grupo Caixa Geral de Depósitos)... É aliciante, não é? Será que daqui a 49 anos quando eu tiver na realidade 73, mas no B.I. uns proféticos 122 anos, seria eleito o ser humano mais velho do mundo? Talvez até tivesse direito a uma reportagem em directo no telejornal, comigo a apagar as velas do bolo e a apresentadora a dizer "vejam, esta senhora ainda tem fôlego para apagar todas as velas" e eu retorquiria "a carcaça está velha, mas o motor está como novo!". Mas depois também pensei "eh pá, e depois como é que eu me safo nas festas do idoso. Eu vou ser a cota mais enxuta que lá vai estar. É claro que os velhotes vão andar todos atrás de mim. Não que constituam um grande perigo. Já nem com o viagra lá vão. Mas babam-se sempre, mandam uns piropos e dão-me uns apalpões". Decidi de imediato ir trocar os cartões. Quando cheguei de novo à mesa de voto, os meus documentos não estavam lá. Olha que novidade. De certeza que a velhota que os levou sofre de Alzheimer e nem deu pela troca. Deixei lá os documentos dela e o meu contacto. Eles disseram que através da junta de freguesia resolviam o assunto e que amanhã já estaria tudo solucionado. "Uau!", pensei eu, "A junta de freguesia trata de tudo!". Se resolverem o assunto tão depressa como tapam os buracos na minha rua, talvez nunca mais volte a ser o Filipe Moreira de 24 anos. Tenho que me habituar à minha nova identidade. A senhora Maria Prata não vai aceitar a troca. Por que raio havia a senhora de querer voltar a ter 73 anos quando agora tem 24? Vai poder experimentar o cannabis, ver filmes porno e dar todas as quecas que deixou por dar durante o tempo do Salazar porque parecia mal e tinha que ir virgem para o casamento.
Agora eu é que estou bem fodido. Daqui a uns tempos estou algaliado num hospital e com um tubo a sair-me do nariz. Ora, que se foda! Só espero que o raio da mulher não tenha bicos de papagaio.

quinta-feira, janeiro 19, 2006

O melhor veio no fim

Já andava a estranhar. A campanha eleitoral quase no final e ainda não tinha ouvido da boca de nenhum popular uma frase que me enchesse as medidas. Eis se não quando, estava eu agora há pouco a jantar e a ver o noticiário, oiço um popular da cidade do Porto a dirigir-se ao Francisco Louça nos seguintes moldes: "Você desista a favor do Jerónimo. O Jerónimo é que é! Encheu o pavilhão atlântico e ainda deixou 8 mil pessoas cá fora. Meteu lá mais gente do que o Robbie Williams". Como é que eu pude chegar a duvidar de que esta campanha eleitoral não produziria uma pérola? Impossível. O povo português nunca falha. Já agora, se o Jerónimo encheu o atlântico e ainda deixou 8 mil cá fora, o que não conseguiriam os candidatos se se reunissem numa banda? Deixo de fora o Garcia Pereira, mas esse já está habituado a ser posto de lado.


quarta-feira, janeiro 18, 2006

O "bug" do milénio



E quando se esgotarem todas as possíveis combinações de cores?

segunda-feira, janeiro 16, 2006

Jantar de curso de Engenharia

domingo, janeiro 15, 2006

Para a Chechênia com o Karyaka e o Baião!

Kadyrov diz que há 10% mais mulheres do que homens



Líder checheno defende poligamia no país

O governo da Chechênia disse que a poligamia deveria ser permitida no país, por causa da falta de homens causada pela guerra.
O primeiro-ministro interino, Ramzan Kadyrov, que é pró-Rússia, disse que a poligamia "é necessária para a Chechênia porque temos a guerra e temos mais mulheres do que homens".
A lei russa estabelece a monogamia, mas a tradição islâmica permite que um homem tenha até quatro esposas.
Falando numa rádio russa, Kadyrov disse que o número de mulheres é 10 por cento maior e que os homens deveriam poder escolher quantas esposas quisessem sem a interferência do Estado.
"Cada homem decide por si mesmo como deve viver. Ele é o chefe, ele decide, tenho certeza de que não haverá interferência com sua vida pessoal", disse.
A posição é apoiada pelo vice-presidente do Parlamento russo, Vladimir Zhirinovsky.
Zhirinovsky, líder do ultranacionalista Partido Liberal Democrárico, disse que a poligamia deveria ser aplicada em toda a Rússia, porque "temos 10 milhões de mulheres solteiras".
Ele afirmou que vai propor uma emenda para o Parlamento.
fonte: BBC

sexta-feira, janeiro 13, 2006

Uma bomba para o Médio Oriente, já!

"Meca: Novo balanço indica 362 mortos em avalanche humana
A avalanche de pessoas registada quinta-feira em Meca provocou pelo menos 362 mortos, indica um novo balanço das autoridades sauditas divulgado esta sexta-feira.
O tumulto aconteceu quando dezenas de milhar de peregrinos acorriam para terminar o último dos três dias do ritual, que deve ser completado antes do pôr do sol. Pela tradição, os muçulmanos devem apedrejar os pilares de Jamarat, que representam o diabo, num acto simbólico de repúdio às tentações, e que põe fim à peregrinação anual muçulmana aos lugares santos de Meca e Medina.
De acordo com o governo saudita, o tumulto aconteceu quando peregrinos tropeçaram em malas que tinham caído de autocarros próximos, na entrada da ponte pedonal que dá acesso aos pilares de Jamarat, dando início a um efeito dominó.
O ritual é normalmente ensombrado por mortes de peregrinos. Em 1990, mais de 1.400 peregrinos morreram num incidente semelhante num dos túneis que levam às colunas de Mena, que os fiéis apedrejam em várias ocasiões com sete pedras recolhidas no caminho. Também em 2004, morreram 244 pessoas durante o ritual, o mais perigoso da peregrinação.
Este ano, o Hajj foi já marcado pelo desmoronamento de um edifício onde se hospedavam peregrinos, a 5 de Janeiro, em que morreram 76 pessoas."
Desculpem lá, mas estes gajos não são da minha espécie. Ainda tolerava se me dissessem que andam a tentar bater o recorde da concentração de motards em Faro. Agora, juntarem-se para atirarem pedras contra um pilar e depois irem para casa todos felizes... Espero que para o ano acertem com calhoadas nos cornos uns dos outros e vão para o inferno atirar pedras ao diabo. Se é para esta merda, mais vale entregarmos a terra aos macacos.

terça-feira, janeiro 10, 2006

Ser benfiquista



Demorei a aceitar a palmadinha no rabo como expressão de afecto e incentivo futebolístico, mas este Koeman não está com meias medidas.

Oportunidades de emprego

Oportunidade!



Parece que ontem prenderam o patrao da passerele e mais uns associados, finalmente um pouco de sorte! Guedes, é a nossa oportunidade, amanha vou ja tratar de arranjar um estabelecimento, podes começar a usar os contactos que arranjaste no Brasil e começar a traze-las!
Obviamente que antes da contrataçao (sim, com contracto! so queremos meninas que trabalhem de livre vontade...) todas elas terao de passar por um meticuloso casting as maos dos contribuidores deste blog mas depois de ca chegarem logo trataremos de lhes explicar essa entre outras clausulas do contrato (perfeitamente legal e nao exploratorio!)...
Claro que os proximos passos a dar sao faceis de adivinhar, 1º a abertura de varias discotecas e restaurantes pela cidade, depois convidaremos o presidente do OAF a jantar gratuitamente num dos nossos restaurantes onde por acaso estara tambem a jantar uma menina brasileira nossa conhecida (que por acaso sera varios anitos mais nova que ele) e que sem quasquer segundas intençoes se apaixonara pelo Sr. Simoes (o amor nao escolhe idade!). Passado um mes estarao a morar juntos, e casados daqui a um ano... Depois e so aconcelhar a nossa amiga a dar bons concelhos ao Presidente, como arranjar-nos um lugar na direcçao do OAF, uma ou outra trasferencia milionaria com uma boa comissao para os guzoes, e quando o clube estiver quase a beira da falencia por uma quantidade anormal de maus negocios, quem sabe, a tantos clubes grandes por ai...

AB Sexo...

Ontem tive a ver este programa, era sobre sexo oral e um dos segmentos era uma entrevista de rua a varios portugueses, as perguntas que fizeram eram as mesmas de sempre neste tipo de programa quando o tema e o sexo oral, ou seja se sabe o que e o fellatio e o cunillingus... A minha pergunta para quem faz estes programas e se sera preciso saber falar latim para poder ter alguem a chupar-me a pila? e se me apetecer lamber uma cona? terei de tirar primeiro um curso intensivo de grego? Nao percebo qual e a utilidade de num programa sobre sexo que nao tem nada a ver com cultura geral fazerem a pergunta nestes termos... Porque e que nao perguntam simplesmente se sabe o que e um broche ou um minete? Ai garanto que 100% da populaçao sabe bem do que estao a falar...

Jogo Erótico

Em cada par das imagens que se seguem nos links abaixo, existem 7 diferenças quase minimas, praticamente imperceptíveis. É descobri-las!


http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_09.jpg

http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_10.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_11.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_13.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_18.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_21.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_25.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_31.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_32.jpg
http://mondego.airc.pt/sirhaiva/clipart/sravnim_39.jpg

domingo, janeiro 08, 2006

Serra, um talento perdido?

Acho que todos concordamos que o Serra é o talento guzao mais promissor da nossa geraçao. Pessoalmente conheço-o desde a primaria e ja nessa altura eram constantes os actos guzoes e provocatorios contra os "newman" da altura, e nem os constantes avisos e castigos das freiras o detiam... A seguir a primaria eu mudei de escola e nao pude acompanhar a sua progressao como guzao, felizmente no 10º ano voltei a ser colega dele e pude assistir em primeira mao ao seu talento, acho que posso dizer que foi nesse ano que ele atingiu o pico de forma na sua carreira como guzao. Ele nesse ano esteve imparavel e ninguem o detia, metia-se e gozava com tudo e com todos, desde o homem do gelados ao swings, ate eu era vitima constante do seu talento( basta lembrar as panama jack, e o aspecto caricato...). Ora o que me leva a escrever este post e que estou seriamente preocupado com o nosso amigo, ou melhor com o seu talento... Passo a explicar, se bem que e verdade que o talento ainda la esta, a verdade e que parece cada vez mais adormecido, despertando de vez em quando ( como nos nossos actos guzoes com o cachecol, o menino jesus e as rotundas) mas cada vez mais raramente, alias ja la vao uns anos que nao passamos da teoria a pratica... e a situaçao parece que se agravou desde que emigrou para Braga. Se nao vejamos, recusa-se a abrir os meus mails, especialmente os que nao tiverem nada escrito... Recusa-se a entrar para o blog apesar do enorme salario oferecido (e uma oferta superior a do novo contrato do FM), no outro dia fui correr com ele e calhou em conversa o pessimo serviço prestado pela tv cabo e ele disse que seria incapaz de piratear a ligaçao porque e uma ilegalidade??!! o que lhe terao feito em Braga?

Sitcom



Decidimos começar pelo blog, mas saltámos o passo da edição do livro pelo Natal, da tornée por Portugal durante o mês de Agosto e da celebração no Coliseu dos Recreios. Queremos avançar já para a televisão. A nossa futura sitcom "Serra" vai de vento em popa. O episódio-piloto está já alinhavado. Em princípio, será sobre "book-crossing". A seu tempo colocaremos aqui uma sinopse do episódio. Só falta mesmo o logotipo. Deixei aqui a minha sugestão. Outras sugestões serão bem-vindas.

sábado, janeiro 07, 2006

A minha primeira piada sêca de 2006


Na escola primária ensinaram-me que as palavras começadas por Al têm origem árabe (Algarve, alguidar, alfarrabista). Então, por que é que dizem que o Al Pacino é um italo-americano?

The Bear Situation


Pois é. Eu prometi que não iria descansar enquanto não encontrasse o verdadeiro autor do atentado ao urso do Parque Verde do Mondego e cumpri. Se bem me lembro, acho que até afirmei "Onde quer que estejas, vou caçar-te", bem ao estilo de George W. Bush. No entanto, não precisei de mandar tropas para o Afeganistão nem de bombardear meio mundo. Eu mesmo me incumbi da missão e estive duas semanas ausente. Parti com um cantil de água, uma faca de mato, um pacote de Sugus de laranja e um cartão do Psicológico com um hamburguer de oferta (eles têm uma roulote em todo o lado). Também usei uma fita para o cabelo porque a minha madeixa teima em cair-me para a frente dos olhos (e isso é chato quando se tem que perseguir bandidos). Enfim, todos viram o Rambo!
No bolso levei o número de telefone de umas quantas informadoras/intérpretes que recortei da secção de anúncios do Diário de Coimbra. Mas não me deram dicas nenhumas. Acabei apenas por ter sexo casual com todas elas. Afinal de contas, quem raio vai confiar numa mulher quando está em causa capturar o malfeitor do urso? Houve uma que quis ser a minha "Bond Girl", mas eu disse-lhe "põe-te é a milhas pá! Se de todas as vezes que fodermos gritares tanto como gritaste há bocado sou apanhado em qualquer missão secreta".
A caminho, passei ainda pelo Ingote. Não porque suspeitasse que alguém de lá estivesse directamente envolvido no incêndio, mas apenas porque acho que é no Ingote que vive o gajo que forçou a entrada no meu peugeot 106 e gamou o auto-rádio. Parti aquela merda toda! Foi um bocado como o Bush no Iraque à procura das armas químicas, mas só encontrou petróleo.
Eh pá, e como não vou estar aqui a relatar tudo o que se passou nestas duas semanas, vamos directos ao assunto. Passadas duas semanas estava eu na Índia. Pois é, vejam lá, na Índia! E fui sempre a pé! Ainda falam de ir a Fátima! Isso é pa meninos. Era gajo pa lá ir e voltar em 2horas, mas não tenho tempo, ando entretido a salvar o mundo. Bem, mas adiante. Andava eu pela Índia a interrogar pessoas à força e a raspar-lhes aquele sinal vermelho que têm na testa para conseguir distinguir os nativos dos gajos infiltrados.
Às tantas, dei de caras com um filho de um primo do avô do monhé que anda aqui por Coimbra a vender flores. Achei muito estranho. Na parede da casa dele estavam desenhadas as torres gémeas de Nova Iorque, a planta dos metros de Londres e de Madrid e o Urso do parque verde de Coimbra. Mais intrigante ainda, por cima tinha-lhes passado uma cruz de alto abaixo. Dei-lhe porrada e gritei-lhe "tu és um malfeitor, tu és um malfeitor" (sim, porque eu sou um gajo mau e na minha cabeça só pairava a imagem do urso incendiado e a sede de vingança). Quando a cabeça dele já parecia um melão o gajo confessou que o monhé que vende flores em Coimbra estava envolvido no incêndio do urso.
Parece que esse gajo pertence à Al-Qaeda e o urso foi mais um alvo. Mas, surpresa das surpresas é o que vos vou contar a seguir. O gajo das flores (chamemos-lhe Monhé) tinha em mãos a missão de incendiar o urso e usou o seguinte estratagema. Certa noite, encontrou o Guedes. O Guedes, notoriamente embriagado, dirigiu-se-lhe nos seguintes moldes "quanto é que queres pelas flores?" (como o fazem milhares de estudantes de Coimbra, numa atitude galhofeira). Ora, o Monhé deu-lhe uma flôr a cheirar. A flôr continha um químico que atordoou o Guedes. De seguida, o Monhé deu-lhe para a mão o isqueiro que produz choques eléctricos e terminou hipnotizando-o com aquele sapo que deita a língua de fora. O acto estava prestes a ser consumado. De seguida, ordenou ao Guedes que incendiasse o Urso. O Guedes assim fez.
Está deslindado todo o caso.
Parece também que é prática comum do Monhé sodomizar as vítimas durante o processo de hipnotismo. No entanto, não consegui apurar se tal sucedeu com o Guedes. Talvez não. O Monhé devia estar com demasiada pressa para incendiar o urso.

quinta-feira, janeiro 05, 2006

Ó pr´a mim todo catita!

Acho que está na altura de nos mostrarmos aos nossos milhares de fãs. Assim sendo, apresento-vos aqui uma imagem minha e deixo o apelo aos restantes blogueiros para se dirigirem a este belo link - http://www.planearium2.de/flash/sp-studio.swf - e fazerem o mesmo que eu!

Tudo em nome da transparência!

quarta-feira, janeiro 04, 2006

Previsoes de um astrologo para 2006

Isto vi na cnn...Um astologo, entre varios q deram as suas previsoes para o ano de 2006, previu que a Paris Hilton nao irá ganhar um Premio da Academia (Oscares) durante os proximos anos...Daaaaaa!!! Quanto a mim, e pelo que ja vi do trabalho da Paris ela nem nos premios para filmes porno se safava...

segunda-feira, janeiro 02, 2006

Desejos para 2006

Em 2006 quero fazer a ala direita do Glorioso Sport Lisboa e Benfica com o Marco Ferreira (se ele pode acho que também posso).

Frases ABSexo do Ano

Merecedor de um prémio à parte, o melhor programa da TV portuguesa sobre sexo para aqueles que pensam que "sexo seguro" tem a alguma coisa a ver com "broches" e "carros em andamento", brindou-nos este ano com um conjunto de frases capazes de envergonhar um deficiente mental com QI de 20, mais coisa menos coisa.

Este ano decidimos (por imposição da capacidade mnésica) então destacar duas destas pérolas:

1º lugar - entrevista de rua a uma anónima: "Cunnilingus? Posso dizer isso em bom português? Isso é quando o homem lambe a rata à mulher, não é? E eu gosto..."

2º lugar - a apresentadora do ABSexo (sim é psicóloga, e depois?) num programa dedicado à gravidez, expressando a sua sabedoria sobre a temática do sexo na mesma: "A mulher é que sabe se quer fazer... a mulher não, a mãe do filho... que tanto pode ser homem como mulher...".

domingo, janeiro 01, 2006

A minha cidade



Vivo numa cidade na qual os Xutos & Pontapés já tocaram mais de cem vezes. Mas isso nem é o maior problema. O que me chateia mesmo é que as pessoas da minha cidade, mesmo depois de já terem visto mais de cem concertos dos Xutos & Pontapés, ainda não perceberam que eles são uma merda. Bem, mas poucas pessoas em Coimbra sabem ler (a maior parte delas são estudantes universitários e só compram sebentas e fotocópias). Deve ser por isso que o ponto alto dos concertos dos Xutos & Pontapés é sempre aquela parte em que o público comunica com o baterista da banda que emite gritos gutorais ao estilo de “yeah yeah”, “yo yo yo”.
Quanto à banda, acho que guarda boa memória de Coimbra. Penso até que dedicaram uma música à cidade. Parece que se chama “O mundo ao contrário”.
Estes gajos também têm um guitarrista que passa o tempo todo a sorrir, mas de guitarra pouco percebe. Acho que se chama Zé Pedro. O tipo anda sempre com um lenço vermelho ao pescoço. Deve ter-se inspirado naquela pipa que os São Bernardo usam. A ideia dele era mesmo a de usar também uma pipa ao pescoço, mas deve ter pensado "já que estou no negócio da música deixa-me é ser original" e optou pelo lenço vermelho. O gajo diz-se grande fã do Keith Richards, mas tenho impressão que se o Keith Richards algum dia o vir dá-lhe imediatamente com a guitarra nos cornos. Quanto ao outro guitarrista, o gajo até é bom, mas pouco se manifesta em palco. Parece estar sempre a fazer o frete. No fundo, acho que deve pensar “Estes gajos nem com mais 25 anos em cima tocam um caralho! Mas tenho que os aturar. Estou completamente agarrado ao cavalo e preciso de ganhar dinheiro". É um bocado a minha situação aqui no blog.
P.S.: Eu até gosto dos Xutos, mas saiu-me isto.

"Coimbra já não tem Menino Jesus maneta"

Na sexta-feira li uma notícia no jornal "Público" referente ao presépio municipal (mais propriamente ao menino Jesus) que tem sido alvo de inúmeros actos de vandalismo. A páginas tantas podia ler-se "Foi implantada com sucesso mais uma mão na figura do Menino Jesus do presépio municipal, uma escultura de gesso e serapilheira que tem vivido uma infância difícil: já foi amputada três vezes por «vândalos» e «energúmenos» que o vereador Mário Nunes não se cansa de invectivar. «Esta já é a quarta mão e estou convencido de que, amanhã, já lá não está. Já não sei o que podemos fazer, talvez pôr um segurança vestido de S. José ou de Rei Mago... Acho que é a única forma de apanhar os vândalos», declarava ontem o vereador."

in Público, 30 de Dezembro de 2005

Não pensem que hoje vou manter o tom jocoso que me caracteriza. Falarei a sério. Também eu estou indignado. Quero expressar o meu total apoio ao vereador Mário Nunes no que toca à sua cruzada com vista a solucionar este grave problema que afecta a cidade de Coimbra.
É grave isto de um menino ver amputada a sua mão que tanta falta lhe fará no futuro. Mário Nunes dá mostras da sua solidariedade masculina e prova que não se esqueceu de que, também ele, já foi um menino a quem muito jeito deu a sua mãozita amiga.
Quanto à questão do segurança, Mário Nunes começou por meter os pés pelas mãos ao afirmar que o segurança poderia mascarar-se de S. José. Ora, como todos sabem, S. José era branco e a grande maioria dos seguranças são pretos. Não estaria aqui, Mário Nunes, a incorrer numa afirmação racista? Mas o vereador logo se apercebeu do imbróglio em que se estava a meter e rematou que o segurança também poderia, perfeitamente, mascarar-se de Rei Mago. Pronto, assim está bem. Baltazar era um dos reis magos e era preto. Assim não ofende ninguém.
Já agora, deixo a minha sugestão. Para mais facilmente apanhar os vândalos, o melhor seria o próprio vereador Mário Nunes zelar pela segurança do menino Jesus mascarando-se de burro. Também há um no presépio.

O Ano das Chaves

Se 2005 foi o "Ano do Elefante" (Elephant, de Gus Van Zant e Elephant, de White Stripes), o ano de 2006 pode ser considerado o "Ano das Chaves".
Se não vejamos: foi lançado o 20.º título da colecção Clube das Chaves (Clube das Chaves agarra o fantasma) e despontaram duas personalidades únicas, Diana Chaves e Soraia Chaves.

















Desejos para 2006

Em 2006 quero apaixonar-me por uma miúda das brigadas 100% cool.


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