Uma nova forma de religião

Volta e meia, as camelitas descalças também se ajoelham...

P.S.: E com este post termino esta minha toada mais parola e sexista que me acompanhou ao longo de todo o dia.

Coincidências

Reformulando um anúncio que passava na televisão aqui há uns tempos: E se um desconhecido lhe oferecesse flores, ... mais propriamente um ramo de camélias, desconhecendo por completo que você era uma dama das Camélias?

Novo endereço!

Aos milhares de fãs que diariamente nos enviam e-mails (que são lidos pelo Baiao, Zé Tung, BP, samgs e guedes, não vão vocês pensar que eles não contribuem para o blog) quero comunicar que o nosso endereço de correio electrónico mudou. Agora atendemos em devaneios@camelias.pt. É que como estamos em época de exames, nos intervalos do estudo costumamos dar um salto às Camélias para sedimentar conhecimentos. Não se preocupem que continuaremos a dar vazão a todos os mails, tal como é nosso apanágio... ou nós, ou a Karina e a Ivani.

P.S. 1: E porque não quero que ninguém fique fora de jogo e também porque sei, desde que o MA colocou um contador Sitemeter no blog, que somos visitados por gente não residente em Coimbra, acrescento que as Camélias são uma coisa tipo "Calor da Noite" (e não é preciso ser do Porto para saber esta). Bem, mas que as Camélias são uma casa de meninas já vocês iam imaginando, a menos que pensassem que aqui os maduros eram gajos pa andarem a frequentar empresas de Floricultura.

P.S. 2: Obviamente, eu não frequento casas de meninas, mas tenho amigos e amigos de amigos que têm garrafa em antros desses e me contam estas merdas quando estão bêbedos. Acontece que eu gosto, de quando em vez, de manter uma toada sexista neste blog por forma a afirmar a minha masculinidade, colmatando desse modo as chicoteadelas que vou levando da patroa que ainda não sabe, nem pode vir a saber que eu tenho este blog onde destilo os traços do meu alter-ego a que gosto de chamar, carinhosamente, Cock Von Pussie.

E eu a pensar que tinham morrido de uma doença incurável...

Lembram-se daqueles putos chatos que na altura do ciclo nos contavam o final dos filmes que ainda não tínhamos visto e que queríamos ver? Pois é, essa malta cresceu e descobriu o YouTube.

"Without you my life has become a hangover without end"

Dizem que o tempo cura tudo, mas é mentira. Está a ser complicado aguentar-me sem novos episódios de "Six feet under".

7 Maravilhas de Portugal

Se no próximo dia 7 de Julho o resultado do concurso "7 Maravilhas de Portugal" andar muito longe de: Jesus Correia, Vasques, Peyroteo, Travassos e Albano + Elevador da cidade de Coimbra e Urso do Parque Verde do Mondego, vou incitar à revolta popular e atirar caixotes do lixo em chamas contra o estádio do benfas.

Grandes portugueses

A propósito de trocadilhos de capas de jornais desportivos portugueses, continuo a afirmar que dava o meu dedo mindinho para poder escrever a letras garrafais na capa do Record "ApoCalisto Now", no dia seguinte à conquista de mais um título vietnamina pelo nosso compatriota Henrique Calisto. Nem sei se o homem ainda anda por essas bandas, mas agora é que eu gostava de ver o Stallone e o Chuck Norris a entrarem pelas selvas vietnamitas e a arrasarem tudo à sua passagem até encararem um "tuga" de bigode com um molho de pinos na mão e um apito ao pescoço, que chegou a acumular, nos primeiros tempos, as funções de presidente da Junta de Freguesia de Matosinhos com a de director desportivo da equipa do Dong Tam, por correspondência, fax ou até telefone, que chegou a levar o Boavista à europa e que, muito provavelmente, não morrerá de amores pelo MacDonald´s e até já deve ter jogado roleta russa com um qualquer americano que ainda permanecesse refém aquando da sua chegada a Laos, só para deixar aqueles gajos ainda mais de olhos em bico.
Segundo esta notícia do arquivo da RTP, Henrique Calisto está a constituir-se como mais um elemento de relevo na diáspora do povo lusitano. Começou por introduzir certas expressões essenciais da nossa língua numa espécie de "Português para tótós".

Primeira surpresa no Mundial de Bubble Bobble

José Couceiro (também seleccionador português de Bubble Bobble) foi a vítima da primeira chicotada psicológica do torneio, após os testes médicos revelarem que um dos atletas que seleccionou é daltónico.

Não se avizinha fácil a prestação da equipa lusa que iniciará a sua participação amanhã diante da congénere russa composta por 3 ex-engenheiros informáticos soviéticos que desenharam todo o software que apetrechou os vaivém russos durante a corrida ao espaço em plena guerra fria. Hoje em dia, estes 3 russos são alunos do departamento de engenharia informática da universidade de Coimbra procurando obter a equivalência que lhes permitirá exercer engenharia em Portugal, largar a construção civil e deixar de fazer compras no Lidl. Enquanto não acabam o curso, durante a época de exames vão açambarcando todas as tomadas de electricidade da sala de estudo e cantinas do edifício da AAC para ligarem os seus portáteis.

Insert coin to start!

Fui repescado para a Selecção Nacional de Bubble Bobble! Num treino durante o estágio que antecede as "Olímpiadas dos Jogos Electrónicos Retro", o miúdo de 5 anos que me tinha arredado da convocatória ressentiu-se da sua lesão crónica de Síndrome do Túnel Cárpico.

A má notícia é que não vou viajar para muito longe (não vou viajar sequer), nem ficar hospedado numa aldeia olímpica, uma vez que este ano as olímpiadas vão ter lugar na máquina arcade do café do meu bairro, máquina essa que ainda aceita moedas de 20 escudos. Mas a minha mãe já me disse que o dinheiro que eu iria dispender se tivesse que deslocar-me ao estrangeiro fica à mesma para mim e posso gastá-lo em cromos para completar a caderneta "Copa América 2007". E até que, se não me sair o Cardozo, posso escrever para a "Panini" e mandar vir esse cromo, custe o que custar. Todos menos o Tello.

Fumo branco. Venceu a Sabrina!

Gonna use my fingers / Gonna use my...my...my...my imagination

Tirei a tarde para remexer na década de 80 que funciona, grosso modo, como o caixote do lixo da indústria musical, apesar de tudo o que de genial se fez e de eu também adorar tudo o que de péssimo se fez, nem que seja a cair de bêbedo e cheio de gana para menear a anca. A um passo de vencer o prémio de "Rei das Pirosas dos anos oitenta" está um destes nomes: Eurythmic, Billy Joel, Modern Talking, Bangles, Maddona, Frankie goes to hollywood, Buggles, Alphaville, Culture Club, Dexys Midnight Runners e A-Ha. Prometo a publicação de uma listinha de nomes de bandas e respectiva música pirosa mais ilustrativa para daqui a dias. Agradeço também a vossa colaboração. É bom remexer no lixo, digo-o honestamente.

É só juntar o Eládio Clímaco... Perfeito!

Rota dos Vinhos da Bairrada

Mário, o nosso "Sideways" à portuguesa vai ser um sucesso. Está visto. A noite de hoje foi só para aquecermos os motores. Embora lá atirarmo-nos de cabeça a essa "Rota dos Vinhos da Bairrada"! Mas eu vou ser o elemento da parelha que vai esperar dentro do carro enquanto tu desces a rua, afoito, de calças na mão, a fugir de um marido enciumado. Não estou para grandes confusões.

It´s evolution baby!

Não quero saber de reforços, nem de apitos dourados, de chiquelinas, trivelas, de vitórias e derrotas. Quero é ver o Pétit a jogar de cor-de-rosa! Aposto que ele vai simular lesões sempre que tiver que jogar com o equipamento alternativo. Agora é que vamos ver quem tem mais peso dentro do balneário do Benfica: o Nuno Gomes e o Simão, ou o Pétit.

E vou juntar uns trocos para oferecer prendas de natal aos meus amigos benfiquistas. Samuel, que tal uma camisola rosa-choque com um pássaro ao peito e com "Samuel" inscrito nas costas para vestires nas nossas futeboladas? Catita, hein!!

Censurem lá o meu machismo primitivo. Tou nem aí!

Pim! Pam! Pum! Cada bala mata um!

E porque estou farto de ciclos de cinema armados ao intelectual, aqui fica a minha proposta para uma coisa em condições:



- No retreat, no surrender
- McQuade, o lobo solitário
- Kickboxer, golpe de vingança
- Lionheart
- Bloodsport
- Cobra
- Rambo I, II e III (de enfiada)
- Tango & Cash
- Enter the dragon
- Força Delta
- Conan, o bárbaro
- Inferno vermelho
- Profissão: duro

Santos populares

Esta época do ano foi das primeiras a revelar-me que sou um verdadeiro imbecil. Não é por causa dos exames. É por causa dos manjericos. Por esta altura, era costume a minha mãe trazer sempre um para casa e fazia questão de avisar previamente que se o quiséssemos cheirar deveríamos acariciá-lo, sorvendo depois o seu cheiro da palma da nossa mão. Não sei porquê, talvez por inconscientemente me sentir detentor de um super-poder no simples gesto de encostar o nariz ao manjerico, snif, snif, "now you die motherfucker!", acabava sempre por me constituir no carrasco do manjerico, ano após ano. Devo ter roubado a vida a 4 ou 5. E estou a cumprir pena. Agora sou alérgico ao pólen de uma merda, que são as gramíneas e ando a tomar vacinas e tudo, sem direito a enfermeira boa a picar-me o braço. Nada disso, a senhora até é manca, mas pelo menos também não é um preto de dois metros a passar-me o algodãozinho com álcool no braço antes da injecção e a perguntar-me no final "doeu muito?". Também é de realçar que não fui condenado à modalidade de administração de vacina na nádega! Acho que isso é só para reincidentes, para pirómanos e para o Tenente-coronel Kilgore, do Apocalypse Now, que mandava queimar as selvas vietnamitas com napalm e no fim da guerra foi condenado porque o gajo do "Minuto Verde" da Quercus lhe moveu um processo no Tribunal Penal Internacional, tendo apresentado como prova o DVD do filme que veio grátis com o Diário de Notícias. Bem, o que é certo é que nunca me apresentaram uma razão científica para um manjerico mirrar desta maneira. Também nunca a procurei. Não é que orgulhosamente me sentisse um super-herói por roubar a vida à pobre planta apenas com o poder da inalação, mas é certo que na banda-desenhada existem super-poderes bastante mais estúpidos. De salientar que até o meu cão, que se passeia por casa sempre de nariz no ar, nunca se chegava ao manjerico e de todas as vezes que eu encostava o nariz à planta também nunca me pareceu que tivesse alçado sobre ela a pata. Para azar o meu, o canito sempre esteve ilibado.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

Deus é misericordioso. O Rambo não.

Estou farto deste marasmo de vida. Hoje sabia-me bem um bocado de acção, mas não me apetece limpar o pó às minhas cassetes do Stallone, do Van Damme, do Chuck Norris e do Schwarzenegger . Ao jeito de como encerrou Lobo Antunes o romance Não entres tão depressa nessa noite escura, "à falta de melhor, toco-me com o dedo no vidro". Pois, eu cá regalo-me com este trailer, ainda por cima ao som de The final countdown. Às vezes até sinto falta dos anos 80 e dou graças por ter nascido no auge da cultura pop.

I spy!

Não sou grande fã do Hi5, mas obviamente costumo dar uma espreitadela e criei a minha página. Aqui há tempos recebi um pedido de amizade de uma prima de 12 anos. É um daqueles momentos em que pensamos a sério na nossa vida para tentarmos perceber se estamos estagnados e somos uns completos inúteis. Pensei ser chegada a altura de abandonar o Hi5 até que descobri o piadão que é ler os testimonials e os diários online do grupo de amigas da minha prima. Só de pensar que quando eu tinha 12 anos as minhas colegas de turma até uma chave tinham para trancar os diários e nem sequer a escondiam nas mamas porque ainda não as tinham!!! Estes putos agora têm tudo de mão beijada. Leiam e digam-me se acham censurável o meu novo passatempo.

"treta de dia! : Jan. 26, 2007 at 01:53 PM
Foi memo uma treta de dia.... preciso memo de desabafar!...okok nao foi assim TAO mau! tipo, eu conto: primeiro tavamos a sair da aula de EVT e a guigah pedeme para por a pasta dela no meu cacifo. nada de mau. tava com a nes e pedilhe para vir comigo... "nao vou" "anda l?te custa nada!" "epa nao vou!" sim venham me falar de "sacrificios"! s? ela n gostar de pizza tenho de me sentar ao p?miguel(n tnho nada contra ele, mas tipo, nao da para falar!)e a pobre coitada n pode ir ao cacifo comigo!! eu SEI k isto n e grande coisa, mas tipo imanginem praticamente todos os dias, tipo irmos com ela kuando nos pede e ela nao se poder dignar a ir connosco!! CANSA, FOGO dpois desci e fui para a biblioteca, lugar onde a miss tinha ido estudar ingles.. tava la a estudar com a ramos, a tadeu e com a conde. fikei la a ler um livro e chega a andreia k se senta ao p?mim.. depois bazamos e andamos por ai(eu e a andreia).. jogamos cartas(ahaha) com os rapazes e tal e vamos almo? + tarde tou la sentada com ela nos bancos e a miss e a guiga aparecem... tudo bem... eu e a guiga pomonos a fazer "mumu's"_(? DAN?como o banco onde a miss e a andreia tavam era muito pekeno vamos para outro... fartamonos dakilo e voltamos para onde tavamos. chegamos e a miss virase para nos: "sim?? tou a falar com ela,importam-se?" tipo sem ser no gozo... sim venhamme falar de GNG 4ever! ate ai eu ja tava um bocado xateada com a miss, agra e k TOU MESMO! quer dizer! mais tade tavamos a jogar a cabra cega pk a sancha chegou la e lembrouse de por o caxecol de andreia a volta dos olhos e pronto... tavamos la a jogar e ?ez da miss ser com o caxecol(antes tinha sido eu e antes de mim a guiga)... toca e vmos para cima... nao sem antes a miss come? chorar a dizerk que a tinham aleijado! sinceramente! ela,que e muito "gentil", se lhe baterem(a gozar) poe se logo a chorar!AI K LAMEXAS!!!!!! NAO HA um UNICO DIA EM K ELA NAO CHORA!!! OU E POR SE TER ALEIJADO EM E.F., OU E POR MOTIVOS RANHOSOS COMO HOJE, E NOS E K FICAMOS A SENTIRMO NOS MAL!!!! TOU FARTA! "

A cada um o seu denário. Isto foi escrito pela Guida, que tem 13 anos, vem de Coimbra, é heterossexual (embora se calhar ainda nem tenha aprendido esta terminologia em nenhuma disciplina), gosta de "andar por ai", "tar na net", "shopping", "fazer porcaria em todo lado(ex:.preservativos em todo os carrinhos no continente!!!!lOol)", "gozar com os storzinhos irritantes k nem um raio e que tem a mania de se meterem no meio kuando a nes kuase k parte tudo no tabuleiro na cantina...(pra kem me percebe)". A sua artista favorita é a Avril Lavigne, gostava de conhecer o Angelico e os seus livros preferidos são: Nao me revires os olhos, jovens!, Eu mais tu igual a "nos" ?, A vida e um TPC e Crónicas da adolescência. Diz ser ultra-conservadora (a ver vamos...) e as suas citações preferidas são: "Gostas pouco, gostas!", "As tuas piadas matam.me...=P", "Faz beicinho, faz!" e "Not even a million of fat girls and a million of fat boys could take you of my heart".

10 gajas boas no elenco de uma série portuguesa. Ainda há esperança?

A série Jornalistas, agora em reposição na SIC Mulher, é bem capaz de ter sido a “sitcom” portuguesa com mais gajas boas reunidas num mesmo elenco. Depois de gorada a hipótese com a série Os melhores anos, que girava em torno da vida de um grupo de alunos de uma escola secundária e que prometia ser o nosso Beverly Hills 90210, mas que apenas se saldou numa Alexandra Lencastre no papel de professora de português (nem sequer de Educação Física). De salientar também a série Riscos; Confesso que a segui com alguma regularidade, talvez por me ter apanhado no início da adolescência. Reconheço agora, a anos de distância, que aquilo também não tinha assim tantas gajas daquelas apelativas e alguns episódios pareciam anúncios televisivos com pretensões lorpas do género fumar mata, usa o preservativo, não sejas alcoviteiro, nem o cromo da turma e se tiveres uma prancha de surf, um jipe ou de preferância um citroen dois cavalos mandas grande cenário se deixares o carro estacionado em frente ao portão da escola com a prancha lá dentro (mesmo que andes no secundário e provavelmente nem tenhas 18 anos).
Mais recentemente fomos finalmente brindados com a série juvenil Morangos com açúcar – férias de Verão. Mas esta já me apanhou fora da idade de me babar em frente à televisão.
No entanto, espero que as próximas gerações cresçam mais felizes. Mas quer parecer-me que não será bem assim. Em vez de simplesmente se babarem em frente à tv com tamanho desfile de gajas boas e, vá lá, no máximo dos máximos, comprarem a revista Bravo porque trás a Mariana Monteiro (a Bia-mamas-boas) nas páginas centrais, tentam imitar o estilo e o gesto dos personagens.

Respect!

É este o tratamento que os meninos armados em engatatões deveriam receber. Adoro esta cena porque representa uma reacção completamente animalesca por parte do Henry. E é dos poucos casos em que admito que é assim mesmo que tem que ser.

O eterno retorno do futebol sem balizas.

Estas declarações de Manuel Fernandes só se justificam por ser um gajo que, tal como eu, cresceu habituado a ver as miseráveis campanhas de um António Oliveira e acabou por se conformar, apenas e só, com as fabulosas fintas do Figo e com as aberturas magistrais do Rui Costa.

No melhor pano cai a nódoa e, para infelicidade minha, logo num descendente do grande Peyroteo. Já não há pachorra para as declarações de José Couceiro.

Tremo com estes ecos de ameaça do regresso da selecção portuguesa àquele estranho epíteto de melhor-equipa-do-mundo-a-praticar-a-modalidade-de-futebol-sem-balizas (que, em termos de espectáculo, até pode encher o olho, mas em termos práticos é estéril, tão estéril como, parafraseando Bocage, "uma cobra a castiçar com um pato").

É por isso que sou um apoiante indefectível de Scolari. Se fôr preciso, da próxima vez coloco uma bandeira à janela e mando cimentar uns azulejos da Nossa Senhora de Caravaggio na porta de entrada cá de casa, desde que não voltemos à esterilidade do futebol português dos anos 80 e 90. Se bem que alguns jogadores tinham colhões, mas era mais para despoletarem cenas tipo o "Caso Paula". Em campo raramente os mostravam.

Estarei a ficar violento?

Dizia-me hoje um colega de curso: "Moreira, estou fodido para o próximo exame. Só temos 4 dias". Respondi-lhe: "Tem calma. Em 4 dias o Rui Costa consegue lesionar-se 8 vezes e ainda recupera para entrar a 10 minutos do fim no fim-de-semana". Continua o meu colega exasperado: "Brinca, brinca. Quatro dias não dão para nada. Tu ris-te porque tens mais tempo disponível. Por exemplo, não namoras, não perdes tanto tempo". E isto dito com ar sério. Apeteceu-me dar-lhe um murro. Certas pessoas deviam ter nascido hermafroditas ou assexuadas para não perderem tempo com minudicências inúteis. Enfim...

Pistol Pete Maravich

O primeiro criativo do basquetebol. Desconhecido do grande público, pois claro. Recordista de pontos marcados a nível de basquetebol universitário norte-americano (de ressalvar que actuou nesse escalão numa era anterior à introdução da linha de 3 pontos). Desde cedo lhe foram ministradas aulas de modo a aperfeiçoar o seu talento ímpar, tendo sido desenvolvidos exercícios especiais para ele. Foi também para este jogador que os comentadores aplicaram também pela primeira vez os termos "showtime" e "all-star", no que concerne a um basquetebolista. E isto tinha mais piada narrado pelo Carlos Barroca.

Os posts anteriores são mera coincidência. Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção.

Que fique aqui bem claro que não tive nenhuma erecção durante o exame, até porque o professor teria notado e feito o reparo "Pare lá com isso. Assim não consigo ver se os seus colegas da fila de trás estão a copiar". Foi assim que um professor de Meio Físico e olheiro da Vivid Entertainemnt descobriu e encaminhou o John Holmes para a pornografia estava este ainda no 1.º ciclo.
Mas poderia ter acontecido, tal é o infindável número de pézinhos a dar-a-dar à sandalinha, com tamanha plêiade de ombros desnudados, tops e cuequinhas tanga em T a espreitarem das calças de ganga de cintura baixa nas salas de aula de uma qualquer faculdade da Universidade de Coimbra, durante a época de exames de Junho/Julho, à excepção do Pólo II (mas esses também não precisam. Conhecem mil e uma maneiras de procurar mulheres nuas na internet e encriptam aquilo tudo com passwords para se vingarem do resto do mundo).

Sucesso escolar visto por outro prisma

Hoje, se eu fosse impotente, até poderia responder àquela pergunta trivial pós-exame "Como correu?". Responderia "Correu melhor do que estava à espera. Consegui manter uma erecção desde a 52.ª pergunta de escolha múltipla até meio da resposta à pergunta de desenvolvimento".

Conclusões pós-exame

Se eu tivesse um valente par de mamas onde pudesse esconder cábulas, o meu sucesso escolar seria mais palpável e talvez até o regente da cadeira me desse uma mãozinha. Em vez disso, tenho pila e tive uma erecção durante o exame. Será que isso abona em meu favor se estiver entre o 9 e o 9,5? Pelo sim, pelo não anotei esse facto no cabeçalho da prova logo abaixo do meu nome. Acho que é de homem!

Véspera de exame

Desisti de beber café. A hipertensão já deve estar upa-upa, mas o sono não se vai. Já recebi sms a oferecerem-me cábulas para amanhã, mas para mim copiar é aflitivo. É tipo matar um gajo e escondê-lo no porta-bagagens. De certeza que iria a pingar sangue durante todo o caminho e faltar-me-ia a gasolina mesmo em frente a uma esquadra da polícia. Ou, então, cabular num exame teria o mesmo efeito que estacionar o carro numa praceta cheia de pombos. Um deles cagar-lhe-ia em cima, ievitavelmente. E não sei por que raio fui arranjar uns apontamentos em chinês. Quando um gajo não sabe foder até os tomates atrapalham! O melhor é desistir e ir ver uns vídeos do Maradona para o Youtube. São inspiradores. Amanhã também hei-de improvisar qualquer coisa, nem que marque golo com a mão. Um gajo orienta-se.

Querido António Carlos,

Hoje fiz, porventura, a melhor oral do meu percurso académico.
Depois embriaguei-me à tripaforra.

Querido António Carlos,

Por várias e não poucas razões não tenho podido partilhar contigo as contingências dos maravilhosos dias que passaram desde a última confidência. Assim, e esperando que me aceites de novo com a página aberta, volto agora à tua prazeirosa companhia.

Os meus ultimos dias foram assim:

Tumores do Esófago
Carcinoma espinho-celular. Etiologia e factores de Risco. Quadro clínico. Diagnóstico. Estadiamento. Tratamento: cirurgia, radioterapia, quimioterapia; terapêutica multimodal; terapêutica endoscópica;
Adenocarcinoma do Esófago e outros tumores malignos não epiteliais
Tumores benignos

Doença do Refluxo gastro-esofágico
fisiopatologia; factores de risco; clínica; diagnóstico, terapêutica. complicações; terapêutica das complicações

Tumores Malignos do Estômago
Carcinoma Gástrico: epidemiologia; etiologia; condições e lesões pré-cancerosas; Classificação; diagnóstico; Estadiamento; Factores de prognóstico; Terapêutica cirúrgica. Terapêuticas adjuvantes e neo-adjuvantes. cirurgia paliativa

Úlcera péptica. Tumores Gástricos benignos
a problemática dos olhares cruzados numa sala de estudo; Clínica; diagnóstico. Tratamento. complicações: perfuração, estenose pilórica, hemorragias digestivas, malignização. Tratamento das complicações

Tumores do Cólon e do recto
Pólipos e síndromes polipósicos: classificação, será que estava a olhar pra mim?, diagnóstico e terapêutica. Poliposes hereditárias e não hereditárias: rastreio e diagnóstico
Carcinoma do cólon e do recto
epidemiologia, factores de risco, clínica e diagnóstico. Estadiamento, estratégia terapêutica, complicações e tratamento

Doenças Inflamatórias intestinais e Doença diverticular do cólon
doença de Crohn e Colite ulcerosa: epidemiologia, etiopatogenia, clínica e diagnóstico. Os efeitos dos tops sem costas no estudante pouco aplicado.
Doença diverticular do cólon
diverticulose vs. diverticulite. etiopatogenia. Clínica e diagnóstico. Tratamento. Técnicas de concentração perante distracções de vária ordem tais como decotes, saias e olhos bonitos.

Patologia Ano-rectal
Exame proctológico e vontade extemporânea de o praticar na menina da frente. Técnicas de refreamento de implusos: hemorróidas, fissuras anais, prolapso rectal e Margaret Thatcher.

Lesões focais hepáticas benignas
Classificação. diagnóstico. Considerações sobre incidência, clínica, diagnóstico, diagnóstico diferencial e baloiço de nádegas mesmo a um palmo de distância. Hemangiomas, adenomas e hiperplasia mamária nas da fila da parede.


Como vês António CArlos, não te larguei por nenhuma Kitty nem estive escondido em nenhum bunker. foi assim que passei os meus últimos dias.
Pela desconsideração e pela falta as minhas mais sinceras desculpas.

Ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão

A propósito de tanto alarido em torno do suposto roubo do relógio de George W. Bush fiquei sem saber o que realmente foi o presidente americano fazer à Albânia.

Fico-me com a ideia de que a Albânia é capaz de rivalizar com o santuário de Fátima e com algumas linhas do metropolitano de Lisboa em termos de maior número de carteiristas por metro quadrado e que uma certa esquerda pós-moderna portuguesa se regojiza com o roubo de um relógio ou do que quer que seja.

Portugal x Israel

De lamentar as televisões portuguesas, nomeadamente a RTP e a TVI, não terem aproveitado a oportunidade para entregarem o relato e comentários do jogo ao jornalista Henrique Cymerman naquilo que seria uma verdadeira sinergia e um acontecimento extremamente relevante para o mundo do audiovisual. É uma pena. Pior do que a selecção não se ter apurado para a meia-final.

Quanto ao critério disciplinar do árbitro, creio que pecou por não expulsar 2 israelitas. Mas tudo bem, não vou insisitir. O Bob Dylan ainda escreve alguma canção de protesto em jeito de defesa das suas origens e depois eu é que fico mal visto.

Este jogo foi também seguido de perto na sede do PNR. Se bem que os nacionalistas não apoiaram entusiasticamente os jogadores da selecção portuguesa com ascendência nas ex-colónias (pronto, os pretos da nossa equipa, vamos deixar-nos de ser politicamente correctos). Ainda assim, e aquando das agressões a Nani, Manuel da Costa e João Pereira, Mário Machado (um dos grunhos do PNR) terá gritado "O hitler esqueceu-se de uns quantos gajos!", ao que se seguiu uma saraivada de tiros.

Epá, coiso.... portantos...

Epá, sou só eu ou este blog andas plas horas da morte?

eu sei que também tenho culpas no cartório, mas caramba pá! Eu sei de fonte segura que o FM é capaz de verborrerar por pixels a fio. O que é que se passa?

Escrevo isto depois de umas oito horas de estudo e uma hora e meia e copos e se há coisa que me chateia é chegar aqui e ver que vai tudo como a lesma - NA MESMA!

Comprometo-me aqui e agora a postar um post todo o santo dia! Podem crer! Vão ter que levar comigo!

Já que ninguém se chega à fente e enquanto a ex-namorada do tigrão da bobela faz figura triste na TV eu aqui solenemte faço um contrato contrato pra toda a vida só se me der uma dor de barriga em que todo o santo dia vou partiljhar com vocês caros amigos aquilo que redijo no meu diário eportantos aqui vai

Querido António Carlos
Hoje levantei-me lá pró meio dia, tomei uma banhoca fresquinha e abalei de casa.
Dei duas voltas à praça antes de arranjar lugar. estacionei o veículo e dirigi-me ao estabelcimento da não sei quantas onde aprendi o segredo pra dixar não sei que bolo mais branquinho (parece que é a manteiga rapaziada(. Comprei o público e pus-me na esplanda do tropical a ler o dito. Findo o coiso fui prá associação instalei-me num belo ligar junto à janela e comecei a estudar, mais concretamente a patologia vesicular e pancreática. Vai daí um amigo meu (Olá Bruno, como vai isso?) acabou a oral de cirurgia e veio ter comigo partilhar as suas vivências durante a dita. Fiquei entusiasmadao porque afinal não parece tão fodido como à primeira vista. Vai daí dá a fome e fui comer uma carbonara ao Snack antes de voltar ao lugart à janela e entrar no maravilhoso mundo da patologia cólica. Fiz umas pausas pra cigarros e pra cfés (que tive o rpazer de partilhar com a grande Cátia - só o cafe´que cigarros é coisa que a cátia não queima) e depois entre um paleio ou outro lá fui conseguindo acabar o caítulo da paltologia cólica que deixem-me dizer-vos é assim como... tipo... um espectáculo, só que ao contrário. às tantas começo a entediar-me e mando uma msg ao Bruno que andava numa festa de anos a pergutnar quando é que a malta bazava do restaiurante pra poder juntar-me a eles num ambiente de galhofa e alegria! A coisa ainda demorou e lá pra uma e tal recebi as coordenadas da festa. Calhou bem porque estava mesmo a cabar o capítulo e toda a gente sabe como é mau começar a marrar uma merda que sbaemos à partida que não vamos acabra. E então lá fui. Consegui embriagar-me em três quartos de hora (sim, sou uma menina) e dancei muito e com vontade até vir embora (prái 5 ou seis quartos de hora depois de chegar). E é quando chego a casa e vejo que não há postas novas nesta treeta que me resolvo a partilhar com vocÊs todos os quatro o meu diário.

Obrigado e boa noite!

PS
Derivado a certas e determinadas coisas, o meu corrector ortográfico está ssim um pouco pró avariado, de maneiras, que prontos, né?

Escolhe tu as armas (desde que não seja em terra batida)

Hoje, Rafael Nadal poderia ter jogado com um taco de baseball em vez de uma raquete de ténis que teria vencido na mesma Roger Federer. No fundo, é angustiante para o ténis, enquanto modalidade, que por inúmeras vezes o n.º 1 do circuito não consiga levar de vencido o n.º 2. Com a agravante do actual n.º 1 ser igualmente apelidado de "melhor tenista de sempre". Talvez nunca tenha existido realmente o melhor tenista de sempre. Em menos de 10 anos o melhor tenista de sempre já respondeu por dois nomes: Sampras e Federer. Tal significa que nenhum deles é de outro mundo. Como disse Wayne Ferreira, "Nadal está mais próximo de vencer Wimbledon do que Federer está de conquistar Rolland Garros". O ténis nunca dará ao desporto um super atleta, pelo menos enquanto um tenista for considerado o-melhor-de sempre-menos-em-terra-batida.

Arranjem-me um gajo para vencer o Jordan ou o Maradona, quer seja num pelado, num relvado, em terra batida, num bairro de lata ou no parquet de um pavilhão. Pois, ainda está para nascer e, quando nascer, escolherá ser tenista. Nessa modalidade ainda terá a oportunidade de se tornar o melhor de sempre.

Curtir a ressaca

Esta manhã baldei-me às minhas responsabilidades e soube-me tão bem quebrar a rotina e meter tudo para trás das costas, sem pensar em consequências. Na noite passada, fui-me embriagando de forma natural e não planeada, com o fluir da agradibilíssima conversa. Soube tão bem. Tinha que ser. A minha melhor metade fez anos.

(suspiro suspiro)