Os homens

O objectivo da vida de um homem não é conquistar muitas mulheres, mas sim possuir o maior número de escovas de dentes no maior número de casas possível.

Para abrir o apetite...

Where can you find pleasure
Search the world for treasure
Learn science technology
Where can you begin to make your dreams all come true
On the land or on the sea
Where can you learn to fly
Play in sports and skin dive
Study oceanography
Sign of for the big band
Or sit in the grandstand
When your team and others meet
In the navy
Yes, you can sail the seven seas
In the navy
Yes, you can put your mind at ease
In the navy
Come on now, people, make a stand
In the navy, in the navy
Can't you see we need a hand
In the navy
Come on, protect the motherland
In the navy
Come on and join your fellow man
In the navy
Come on people, and make a stand
In the navy, in the navy, in the navy (in the navy)
They want you, they want you
They want you as a new recruit
If you like adventure
Don't you wait to enter
The recruiting office fast
Don't you hesitate
There is no need to wait
They're signing up new seamen fast
Maybe you are too young
To join up today
Bout don't you worry 'bout a thing
For I'm sure there will be
Always a good navy
Protecting the land and sea
In the navy
Yes, you can sail the seven seas
In the navy
Yes, you can put your mind at ease
In the navy
Come on now, people, make a stand
In the navy, in the navy
Can't you see we need a hand
In the navy
Come on, protect the motherland
In the navy
Come on and join your fellow man
In the navy
Come on people, and make a stand
In the navy, in the navy, in the navy (in the navy)
They want you, they want you
They want you as a new recruit
Who me?
They want you, they want you
They want you as a new recruit
But, but but I'm afraid of water.
Hey, hey look Man,
I get seasick even watchin' it on TV!
They want you, they want you in the navy
Oh my goodness.
What am I gonna do in a submarine?
They want you, they want you in the navy

It´s fun to stay at the Y-M-C-A

Podem tirar as plumas de debaixo do colchão, as calças justas do armário e o cinto de ligas daquele esconderijo secreto no vosso quarto. Também já não precisam de colocar maquilhagem e batôn às escondidas dos pais, enquanto o vosso rádio leitor de cd´s debita "Macho Man", "In the navy" ou "Y.M.C.A."

Saiam do armário e vamos todos ver os grande Village People, a cores e ao vivo, no dia 18 de Novembro, às 21h30, no Pavilhão Atlântico.

Que tal fretarmos um autocarro?

Pombos taking control

Os pombos são o animal perfeito. Os humanos conseguiram destronar os dinossauros, mas estão prestes a perder para os pombos. Há muito que desisti de lutar contra eles. São muito superiores a mim, em tudo, e humilham-me constantemente. Já me cagaram o carro, uma tosta mista e um casaco. Já parei uma vez o carro para deixar um pombo atravessar a rua e eles já nem voam quando me aproximo, mas agora esta é a machadada final:

"A gripe das aves está na ordem do dia, mas a Federação Portuguesa de Columbofilia e o Comité Director da Federação Internacional decidiu, quarta-feira, em Bruxelas, não interromper as provas columbófilas agendadas. Numa reunião deste comité internacional, presidido pelo português José Tereso, ficou-se a saber «cientificamente», que os pombos são imunes ao vírus H5N1"

Desistam também de lutar e rendam-se à evidência. Os pombos vão tomar o controlo de tudo em muito menos do que uma década.

Pérolas a porcos

A genialidade e inspiração do Maestro Victorino D’Almeida resultaram na criação da Sinfonia Benfica que foi apresentada, em estreia mundial, na Gala Benfica que se realizou no passado dia 19 de Setembro no Coliseu dos Recreios.

Luís Filipe Vieira, Presidente do Sport Lisboa e Benfica, referiu que «apoiamos esta iniciativa porque entendemos que o desporto também é uma forma de cultura e a força de vontade e empenho do Maestro Victorino D’Almeida contribuíram para que não hesitássemos em organizar esta Gala». Adiantou ainda, «é uma honra que o Benfica seja o primeiro clube a nível mundial a poder orgulhar-se de ter uma Sinfonia».

Curioso foi observar que nem um único jogador do Benfica assistiu à Gala. Há quem diga que, à mesma hora, todo o plantel estava numa discoteca das Docas a dançar ao som de "Gasolina", com coreografias à mistura.

O groupie que há em mim

Grande noite a de ontem. Enquanto à minha volta me parecia estar toda a gente a safar-se muito bem a arranjar par, eu conversava animadamente com o baixista dos Bunnyranch. Pareceu-me um gajo muito porreiro, um Paul Simonon, mas com piores dentes. Como ele estava mais fodido do que eu, foi muito fácil mantermos o diálogo. Primeiro, levámos cerca de 30 minutos a discutir se o Lou Reed e os Stones estavam ou não em forma. Não me recordo se chegámos a alguma conclusão. Depois, ambos concordámos que a música do Dartacão e os DZRT são uma grande merda e brindámos ao facto de estarmos de acordo.

Consegui convencê-lo de que posso ser muito útil aos Bunnyranch, pelo que ele ficou de falar com os restantes elementos da banda e, se todos estiverem de acordo, talvez eu suba a palco já no próximo concerto para tocar ferrinhos em uma ou duas músicas, estando igualmente em aberto a hipótese de eu dizer 3 ou 4 “yeahs” nos refrões.
Disse também ao gajo que me impressiona a sua pujança capilar. Ainda na queima tinha o cabelo rapado e agora já ostenta, de novo, a farfalhuda cabeleira encaracolada.
E, como se não bastasse, encontrei o Paulo Furtado ao pequeno-almoço. Confirma-se que o Ben Harper assistiu a um concerto do Legendary Tiger Man em Paris, tendo interpelado o artista conimbricense no final. Trocaram o número de telemóvel, mas o Paulo, como bom tuga que é e no meio da bebedeira em que se encontrava, apagou o número do telemóvel do Ben, sem querer.

O que Coimbra tem de melhor é mesmo isto: um cidadão vulgar como eu pode estar a beber uma cerveja com uma estrela de rock às 4h da manhã e, passadas três horas, uma meia de leite com outro génio da música. Isto é quase a mesma merda que encontrarmos o David Bowie e o Lou Reed na mesma noite e falarmos com eles, sabendo que não nos estão a tentar embebedar para nos levarem para a "suite" do hotel.

Génio I

I See a Darkness

Well, you're my friend
And can you see
Many times we've been out drinking
Many times we've shared our thoughts
Did you ever, ever notice, the kind of thoughts I got
Well you know I have a love, for everyone I know
And you know I have a drive, for life I won't let go
But sometimes this opposition, comes rising up in me
This terrible imposition, comes blacking through my mind

And then I see a darkness
Oh no, I see a darkness
Do you know how much I love you
Cause I'm hoping some day soon
You'll save me from this darkness

Well I hope that someday soon
We'll find peace in our lives
Together or apart
Alone or with our wives
And we can stop our whoring
And draw the smiles inside
And light it up forever
And never go to sleep
My best unbeaten brother
That isn't all I see

And then I see a darkness
Oh no, I see a darkness
Do you know how much I love you
Cause I'm hoping some day soon
You'll save me from this darkness

Bonnie "Prince" Billy

Petit na Comissao Disciplinar da Liga

Segundo informaçoes provenientes de fontes confidenciais, colocadas em cargos da maior importancia dentro da liga portuguesa de futebol e em exclusivo para o nosso blog, tera sido esta a conversa que Petit teve com a comissao disciplinar da liga durante a qual expos a sua defesa perante o estranho processo sumarissimo de que era alvo:
Elemento da Comissao Disciplinar(CD) : Entao Petit, como vai isso?
Petit(P) : Vai indo chefe... com calma para nao partir nada...
CD : Acho que voçe nao tem que se preocupar muito em partir alguma coisa, normalmente sao os seus adversarios que se têm de ter cuidado para voce nao lhes partir nada...
P : Nada disso chefe, muito pelo contrario, eu nunca provoquei lesoes, eu e que ja me magoei a fazer faltas, as caneleiras sao rijas...
CD : Mas voce no ultimo jogo com o guimaraes foi um malandreco, aquela entrada sobre o Targino foi um bocado dura...
P : Ó chefe nada disso! foi uma jogada normalissima, nao foi uma entrada maldosa, nunca tive intençao nenhuma de magoar o brasuca. Se se lembra das imagens que aparecem no rectangulo magico ve-se claramente que tava a tentar jogar a bola, o brasileiro e que foi muito rapido e tirou-a donde ela estava, quando a minha perna la chegou ja so apanhou a perna dele... Alias ele e que devia ser castigado! podia ter-me estragado os pitons com o raio do tendao de aquiles...
CD : Pois, tou a ver, voce ate tem razao no que diz mas tambem tem alguns antecedentes de cartoes vermelhos...
P : O patrao nao se engane! esses cartoes foram so por protestar com os arbitros...
CD : Pois, de facto voce apresente uma defesa muito solida! por mim nao o condenava a jogo nenhum, ate porque nos vai dar jeito para o jogo com o gil, mas para manter as aparencias, vamos ter de o condenar a um jogo de castigo...
P : Pronto chefe voce manda! ate calha bem, posso descansar esta semana...pronto, entao ate a proxima...

Wraygunn

Os Wraygunn deram ontem o melhor concerto da latada. Ainda só está cumprido um dia de calendário, mas atrevo-me a vaticinar que apenas os Mão Morta conseguirão ombrear com a banda de Coimbra.
O público presente era pouco, parte do qual estava ali de passagem, a comprar uma cerveja, desconhecendo por completo que Paulo Furtado é o “frontman” mais electrizante do panorama musical português, sendo igualmente os Wraygunn uma das bandas mais excitantes do momento. Disso é prova o sucesso que a banda tem conhecido no estrangeiro, em circuitos mais específicos e coadunados com o estilo de música que praticam.
Portanto, o público mais não fez do que abanar timidamente a cabeça e balançar o pézito, quando a sonoridade desta banda pede que as pessoas se manifestem, se deixem levar e quase perder a cabeça. Mas também já era de esperar. Para arrebatar a estudantada lá virão a pimbalhada e os Xutos & Pontapés.
De registar ainda a versão que os Wraygunn executaram de “You really got me” dos “The Kinks”.
Os músicos não deixaram de dar o seu melhor. Assim se pedia à melhor banda do ano transacto, que está em estúdio a preparar o terceiro álbum.

A prostituição

Prostituição é a efectivação de práticas sexuais, hetero ou homossexuais, com diversos individuos e remuneradas, num sistema organizado. O meio prostitucional funciona como um mercado de oferta e de procura. Oferta por parte da mulher que se vende, procura por parte do homem que a compra. Este é o caso mais simples, mas o mais raro. Na maioria dos casos (oito ou nove em cada dez) segundo observadores na Europa, intervém uma terceira pessoa: O organizador e explorador do mercado, o chulo ou proxeneta, o proprietário de casas fechadas, salões de massagens, fornecedor de quarto de hotel ou de estúdios (Relatório de Jean Fernand Laurent, a pedido da ONU, 1983).

O negocio da prostituição rende ao proxenetismo milhões de dólares americanos, porque a prostituição não se reduz a um acto individual de uma pessoa que aluga o seu sexo por dinheiro, é uma organização comercial com dimensões locais, nacionais, internacionais e transnacionais onde existem três parceiros: pessoas prostituídas, proxenetas e clientes.

Foi a questão do moralismo que inspirou os ideólogos do sistema regulamentarista que vigorou em Portugal até 1963 e que tem como objectivo "a necessidade de sujeitar a rigorosa inspecção as meretrizes" a fim de "prevenir e acautelar os males que resultam para a moral, saúde e segurança pública, da notável relaxação em que se acha esta classe miserável" como se refere na introdução do Regulamento Policial das Meretrizes e Casas Toleradas da Cidade de Lisboa de 1858. A idade mínima de inscrição não era fixa: 16 anos - caso do regulamento de Lisboa de 1858 e 1900, por exemplo e 21 anos para as restantes cidades. Distinguem-se as mulheres que vivem em comum sob a direcção da "dona ou directora de Casa Tolerada" e as que habitam sós em casa própria. A meretriz (mulher que, por costume, se entrega a um e a outro por dinheiro) a fim de ser tolerada era obrigada a matricular-se num livro de registo ou na administração local. Possuía obrigatoriamente um livrete com os seus dados pessoais que teria de apresentar à inspecção sanitária ou à polícia sempre que o requeressem. Proibiam-se arrendamentos e mudanças de habitação sem prévia autorização, ausências superiores a cinco dias da área de residência, a coabitação com filhos maiores de três anos, impunha-se a declaração obrigatória das gravidezes. Interditava-se a presença de prostitutas em lugares públicos e requeria-se a "maior severidade para com as faltas à decência" (...) No caso da tolerada abandonar a prostituição por casamento ou tutela dos pais, continuava objecto de vigilância policial.

Maria Inês Gomes Rodrigues Fontinha, Directora da Associação "O Ninho", Instituição Privada de Solidariedade Social que tem por objectivo a promoção humana e social de mulheres vítimas de prostituição.

Lisboa,19 de Outubro de 2001

Prostituta e respectivo proxeneta

Peel slowly and see

Que atire a primeira pedra quem nunca se esqueceu de descascar uma banana antes de a comer.

Inglaterra também já é nossa

Surge hoje nos meios de comunicação social a notícia da alegada violação de Cristiano Ronaldo a duas mulheres inglesas. Isto mais não é do que o truque mais velho do mundo para chantagear um homem. Tal facto indica apenas uma coisa: claro que o Ronaldo não violou estas duas inglesas (não é que isso tivesse algum mal), mas as mulheres inglesas estão desesperadas para ter sexo com o jogador português. Ronaldo destronou assim o ex-ícone sexual das inglesas, Mick Jagger, passando as "bifas" a estarem completamente rendidas ao macho português. Inglaterra é nossa! Já antes Dani, também formado nas escolas do Sporting Clube de Portugal, havia seduzido as holandesas e espanholas, estanto também as vietnamitas completamente caidinhas pelo bigode de Henrique Calisto. Por cá, Zézé Camarinha continua a não dar qualquer hipótese. Em breve o mundo será nosso!

Nasceu um novo super-herói

Estou farto dos azelhas ao volante e dos "chico-esperto" das estradas portuguesas. A partir de hoje vou esconder um taco de basebol debaixo do banco do passageiro e usá-lo-ei já na próxima altercação de trânsito em que me vir envolvido. É sempre a mesma treta, umas buzinadelas para aqui, uns nomes para acolá e nunca passa disto. Mas há pessoas que só aprendem à porrada. A partir de hoje vai tudo à paulada. Vou ser o Justiceiro da Estrada. Quem quer ser o meu Robin?

Em defesa de Bruno Alves

Bruno Eduardo Regufe Alves é tido na sua vizinhança como uma jóia de pessoa. Todas as manhãs, antes de partir para os treinos, é ele que vai à padaria buscar o pão para todos os residentes do seu prédio, distribuindo-o depois de porta em porta.
Ainda hoje toma conta, com afinco, do seu Tamagoshi, que conserva desde tenra idade. Podem vê-lo a passear diariamente o seu caniche-anão nas imediações do seu apartamento. Voluntaria-se, anualmente, como mordomo das Festas em Honra de Nossa Senhora das Dores, que ocorrem em Agosto, na sua terra natal, tendo carregado, inclusivê, o andor da santa em diversas ocasiões. Foi já a Fátima ao pé-coxinho e é membro da corporação de bombeiros da sua freguesia, zelando pelos bens alheios, numa atitude de verdadeiro altruísmo. Todos os natais mascara-se de Pai Natal, distribuindo presentes pelas crianças mais desfavorecidas da cidade do Porto, tendo também participado num presépio real, desempenhando o papel de burro. Na infância foi escuteiro, detendo ainda hoje o recorde do lobito-que-mais-vezes-ajudou-uma-velhinha-a-atravessar-a-passadeira. Durante muitos anos, foi também acólito na paróquia da sua freguesia e chegou a desempenhar o papel de Jesus numa reconstituição que se fez da paixão de Cristo, por alturas da Páscoa, lá na terriola.

A caminho da fama!

Para que não restem dúvidas...

Bolas!

Pelos vistos já passámos os 1000 visitantes e não assinalámos devidamente a situação! Ora bolas, não está correcto... já somos um blog a sério, com mais de 1000 visitantes e posts com 15 comentários! Upa upa puxadote!! O próximo passo é o livro, o seguinte a fama e depois só o céu é o limite(pelo menos é o que dizia um senhor muito citado!)

Agora é preciso que alguém se chegue à frente e assinale com a devida pompa e circunstância a entrada deste blog no restrito "clube dos 1000". Eu cá propunha que o Serra, qual Dom Sebastião, chegasse e postasse um primeiro post relativo a esse assunto mas, tal como este heróico personagem da nossa história, também nunca se sabe em que dia de nevoeiro chegará o nosso Serra...

Diana Chaves

1ª Companhia...

Nao ando a seguir com particular atençao este novo reality show da tvi, do pouco que vi enquanto fazia zaping tive oportunidade de reparar em 3 coisas: 1º os tipos fartam-se de dizer que estao todos rotos, todos partidos, que ja nao aguentam mais, e a tvi ate passa imagens deles a correr de um lado para o outro e a tentarem fazer flexoes, o que eu acho estranho e que com tanto exercicio que eles supostamente fazem, nunca os vi com as t-shirts brancas minimamente molhadas, nem uma pinga de suor a escorrer-lhes a cara... sera que a endemol esta a usar a mais recente tecnologia nas camisolas e antitranspirantes para as suas estrelas??
A 2ª coisas que reparei e que o castelo branco ja nao se interessa pelo frota, nao sei se ja fez dele o que queria, e agora tal como uma criança mimada perdeu o interesse, mas ele agora parece muito mais interessado nos instrutores, alias como seria de esperar...uma bixona daquelas so podia gostar de se sentir dominado, e quem melhor que instrutores militares para lhe proporcinarem tao intensas sensaçoes? frases como: "gosto que me toque"; "quer que me ponha de joelhos a seus pes"; "adoro ficar a seus pes"; as vezes so me apetece dar-lhe beijinhos"; etc, sao as que mais vezes lhe saiem da boca. A minha unica duvida e interesse a ver o programa( para alem do 3º ponto) e ver se algum ou todos os intrutores cedem aos encantos do Castelao..
O 3º ponto e sem duvida o mais relevante, mais interessante e verdadeiro motivador de sucessivos zappings pela tvi, e o rabo da Diana...Se leres este post quando saires ( de certeza que vai ler pelas proporçoes gigantescas que este blog esta a tomar...), deixa que te diga, tens um belo rabo! e o melhor e que ela sabe que tem um rabo que e um mimo e felizmente nao tem medo de o mostrar...obrigado Diana!

A minha barba é mais rija do que a tua

Em paralelo com os desafios de futebol está a decorrer um campeonato instituído pelo Sindicato Mundial de Jogadores de Futebol Profissional, nomeado "A minha barba é mais rija do que a tua", campeonato esse que visa eleger o jogador mais mauzão do ano.
Nesta segunda-feira soube-se o nome do 2.º finalista deste ano: Carles Puyol. Assim, este jogador irá defrontar Beto na final. Se estão recordados, o português havia-se qualificado ao bater, na meia-final, o seu compatriota Custódio.
Puyol assegurou a passagem à final no treino de ontem da selecção espanhola, após uma renhida meia-final com Vicente. Segundo declarações do própio ao nosso blog: "desentendi-me com o Vicente no treino da selecção. Andava desde o início da semana a distribuir fruta por todos os meus colegas, mas eles não me ajudavam. Assim, e como só falta um jogo de apuramento contra a Letónia, decidi qualificar-me de imediato para não ter que fazer contas com a calculadora e guardar a decisão para o último jogo. Decidi entrar a matar sobre o Vicente. Ele ainda me deu umas palmaditas e chamou-me cabrón, mas derrotei-o facilmente. Tive que agir depressa. O Beto havia já garantido um lugar na final e o Pétit (vencedor do troféu na época passada) , depois daquela brilhante entrada sobre o Targino, ameaçava tornar-se, de novo, finalista. "
O nome do vencedor passará a figurar ao lado de velhas glórias desta modalidade, tais como: Petit, Fernando Aguiar, Argel, Kandaurov, Michael "big balls" Thomas, Paulinho Santos, Tiago, Yuran, entre outros.

Para quem diz que este é um "blog" homofóbico

Estes senhores são três dos maiores génios de sempre. A minha vénia!

Elton John

David Bowie

Lou Reed

Nem capa, nem batina!

A propósito do post "Parada das Latas" do Baião, eu proponho o seguinte: vamos ripostar contra a tradição académica vigente, realizando na 3.ª feira da latada um cortejo concorrente intitulado "Coimbra Parade". Sugiro o seguinte percurso: início do cortejo no Alto dos Barreiros (em frente à casa do Monga). O corso continuará, passando por casa do Baião, na varanda do apartamento do qual estará sediado o júri que elegerá as vencedoras. Continuaremos a descer pela rua Mendes dos Remédios (é melhor não irmos pela calçada da Rainha Santa para não espicaçarmos o repúdio da Igreja Católica e respectivo beatédio). Chegados à baixinha de Santa Clara, podemos meter pela ponte pedonal (caso a obra já esteja terminada). Por fim, cavalgamos até ao largo da portagem, tomando-o aos parolos trajados.

Pede-se a colaboração de todas ao mulheres despidas de preconceitos. Podem deixar o vosso nome, medidas e número de telemóvel na secção "comments". Participem! Não venham depois queixar-se de que estão fartas das tradições seculares da academia, que o cortejo são só estudantes bêbedos e mal-criados, que Coimbra está parada no tempo e nunca nada de novo acontece.

Está quase assegrado o apoio da reitoria, uma vez que não serão proferidas palavras de ordem contra o excelentíssimo reitor.

Não serão permitidas quaisquer práticas de prostituição, a menos que as visadas provem possuir uma outra fonte de rendimentos.

Mesmo assim, e porque não queremos uma ruptura total com a A.A.C., na próxima assembleia magna irei propôr esta ideia de substituição dos moldes do cortejo da latada. Se a nossa intenção fôr repudiada, então avançaremos mesmo, sem dó nem piedade.

Isto é uma armadilha!!

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- Isto parece estranho, mas agora o pessoal quando anda a pesquisar sobre estes assuntos (e não é sobre isto que toda gentes pesquisa na net??), também aparece este blog já a roçar o mitico! Ou seja, mais visitantes para nós!! Eia! Brilhante não é? Agradeçam ao meu amigo e camarada Teodoro João, mentor do extinto blog de referência, o pissarolim!

Sondagens TVI II

Hoje foi o dia das eleiçoes, os resultados por esta altura ja sao crediveis, como tal, a minha conclusao perante os resultados e que tinha razao quanto as intençoes da ultima sondagem da tvi.As enormes divergencias verificadas naquela infame sondagem nao passaram de uma tentaviva (felizmente futil) de tentar influenciar os Portugueses. Alias, a diferença entre essa sondagem e os resultados sao tao grandes e claros que passam largamente a hipotese de mera incompetencia. A unica conspiraçao que vejo e entre socialistas portugueses e espanhois para a compra de activos importantes na sociedade portuguesa quer nos media quer na energia, caso que ja vem do pina moura e tem a continuaçao agora com o pinho... Para aqueles que acham que o governo nao pode interferir em negocios entre privados apenas tenho a dizer que continuem a viver no vosso mundo de fantasia que e la que se sentem melhor...
Aos restantes editores apresento as minhas desculpas pois num comentario anterior tinha dito que tinham acabado os posts serios, no entanto considero este um caso excepcional pois no post " sondagens da tvi" tinha dito que pediria desculpas a tvi se as minhas previsoes nao se confirmassem, como se confirmaram achei que tinha o dever de defender a minha posiçao anterior...

Pornografia no Blog

Desde que cheguei ao blog que tem havido uma grande especulaçao sobre se ia ou nao começar a intoduzir nos meus posts imagens de raparigas a fazerem coisas bonitas. Depois de pensar sobre o assunto cheguei a conclusao que nao o devo fazer. Nao porque ache que nao existe relaçao entre a pornografia e a comedia, os exemplos sao muitos, basta recordar o video da velhota a fazer um broche sem a dentadura, eu so me consegui rir com aquilo, mas gostos sao gostos e se calhar alguns de voces ate ficaram excitados... O principal motivo que me leva a tomar esta decisao e que sinto que os meus colegas editores nao me apoiam a 100%, senao vejamos: um deles diz que so quer pornografia "limpa", outro diz que e por causa das crianças e porque tem medo que o blog se transforme num antro de tarados que apenas ca vêm a procura de material para a proxima punheta. O outro editor ate me apoia e incentiva mas tenho medo que com o escesso de estimulos ele comece a procura de novas sensaçoes potencialmente perigosas ( nesse estranho mundo dos aspiradores...). Por tudo isto o maximo de pornografia que verao nos meus posts serao imagens como a do cocas... Se por acaso se sentirem excitados com esta imagem e porque têm um problema psicologico muito grave, a culpa nao e minha e nao aceito qualquer responsabilidade, aconselho-vos a procurarem acompanhamento psicologico o mais depressa possivel!

Piadinha II

Sendo o Luís engenheiro informático, devia era ter aparecido com esta piadinha...

Eleições: o festival de Verão dos escuteiros

Hoje fui votar. Durante o trajecto até à urna de voto tive que repetir 5 vezes, quase exasperado, "Não, obrigado!" aos escuteiros que tentaram vender-me calendários. Existirá algum acordo secreto entre a Comissão Nacional de Eleições e o Corpo Nacional de Escutas, que permita a esses seres ridículos de lenço ao pescoço importurarem toda a gente no dia das eleições? Por que é que não se cingem a ajudar as velhinhas a atravessar a passadeira, praticando desse modo a sua boa acção do dia? Por essa ordem de ideias, acho que também deveria ser permitido que, à boca das urnas, outras pessoas tentassem prosperar com o seu negócio, tal como: ciganas a venderem pensos, vendedores da revista "CAIS", a malta da "REMAR", vendedores ambulantes de Bíblias, o sr. da "Family Frost", o vendedor do Círculo de Leitores, os senhores do "Plastifico documentos" (que aproveitam, ao mesmo tempo, para vender um manancial de outros acessórios: cintos, óculos, carteiras, pulseiras, de manifesto gosto duvidoso), os srs da "Bolacha Americana",...

Cada vez mais percebo a abstenção. A decisão é ou não ir votar ou, então, pregar um palmadão ao primeiro escuteiro que apareça pela frente.

Portugal-Liechtenstein - primeira parte!

Ainda não percebi muito bem o que se está a passar... alguém me sabe dizer se isto é para os apanhados? É um algum reality show novo em que os participantes somos nós?? Já sei!! É uma nova campanha da TMN, tipo aquela dos jornais azuis, não é?? (por favor digam que sim!!)

GOLLLOOOO!!!

Em declarações à Rádio Renascença o jogador loiro (tem nome?) do Liechtenstein que marcou um golo à quase-melhor-selecção-do-mundo dedicou este mesmo golo a todos os ceguinhos que votaram no Paulo Ferreira para melhor lateral direito da Europa e que acreditam que este é o sucessor do Cafu como melhor jogador mundial nessa mesma posição, a todos aqueles que ainda acham que o Rícardo "é bonzinho, só não é muito bom a sair dos postes" e, claro, ao Scolari...

E concluiu: "tragam-me é o dream-team dos ringues! Estes não dão uma para a caixa!"...

Obviamente, demito-me!

Caros colegas, anuncio-vos o fim da minha participação neste blog. O Devaneios de Gozões começava agora a ser badalado e a conhecer o caminho do sucesso mas, como já o Jorge Palma dizia “a sorte nunca vem só quando bate à nossa porta”. Está em marcha uma campanha negra, perpetrada pelo jornal “Tal&Qual”, visando atentar o bom nome da minha pessoa.
Tive conhecimento, através de fonte próxima da redacção do jornal, que o “Tal&Qual” pagou bom dinheiro por fotografias que me comprometem. (Já agora, quem quer que seja o traidor, bem que me podia pagar um copo porque enriqueceu à minha custa). Como homem recto que sou, e embora saiba que esta campanha só está em marcha porque começo a ocupar o lugar de destaque que é meu de inteira justiça, não vou negar o conteúdo dessas fotografias. Lamento apenas que, em Portugal, a inveja não permita que um indivíduo atinja a notoriedade.
Essas fotografias apanharam-me em práticas abichanadas e, embora o tenha tentado ocultar ao longo de todos estes anos, sinto-me agora colocado entre a espada e a parede. Escolho a espada e afirmo: sou uma bichona.

Nunca, até hoje, o tinha admitido mas, por outro lado, também nunca escondi certos dados que indubitavelmente me comprometem. Vocês é que, talvez por serem meus amigos, nunca pensaram que eu pudesse ser uma bichona. Se não vejam: tenho um caniche desde os 12 anos, mascarei-me três Carnavais consecutivos de marinheiro, já tive oportunidade de ir para a cama com a Isabel Figueira e recusei, usei durante muitos anos risco ao lado, sou magrinho, bem parecido e tenho um relativo sucesso junto do sexo feminino, comovo-me sempre que vejo o E.T. (aquela cena em que o pequenito extra-terrestre ergue o seu dedo indicador luminescente e balbucia “E.T. phone home” leva-me às lágrimas), o Liedson é o meu jogador preferido, sou sempre o primeiro a saltar para a pista de dança quando o DJ debita “YMCA”, “Macho Man”, ou outros clássicos dos Village People, por vezes tenho um sonho em que entro no Blue Oyster Bar do Academia de Polícia, ouço aquela música (tã nã nã nã nã nã, não sei se tão a imaginar) e sou rudemente tomado nos braços por um robusto motoqueiro que me convida para dançar. Nas noites em que tenho esse sonho, tenho também um outro em que sinto as nádegas a tremer. (Não sei se será coincidência). Admito, igualmente, que lavei a louça 3 ou 4 vezes na vida e sei cozinhar. Raramente chamo nomes ao árbitro quando estou a ver futebol e, se o faço, é só para que as pessoas que estão ao meu lado não desconfiem de nada. (E mesmo assim, nunca lhe chamo mais do que “sua bichona!”). Numa outra altura, e deste acontecimento o Baião é testemunha, por ocasião do aniversário de uma amiga, voluntariei-me para ir à tabacaria comprar a “Playgirl” que posteriormenre lhe oferecemos como prenda de aniversário.
Já que me estou a confessar e a minha reputação está irremediavelmente arruinada, devo também dizer a todos aqueles com quem já partilhei os chuveiros dos balneários de uma qualquer instituição desportiva: sim, eu deitei-vos uma espreitadela.
Não esperando que, de hoje em diante, continuem meus amigos, quero, no entanto, salvaguardar-vos de possíveis associações com o meu nome. Como tal, cesso a minha colaboração neste blog. Nem poderia continuar a colaborar com um blog machista, sob pena deste sair desacreditado perante os seus leitores. Contudo, não posso é mudar uma coisa: muitos de vocês aparecem nas fotografias da minha desgraça. As minhas desculpas.
“I will survive”.

Fotografias gentilmente cedidas pela Diana

Parabéns, Palancas Negras.

Diz-me com que revista "beliscas a cobra" e eu dir-te-ei quem és

O meu amigo George Costanza foi apanhado pela mãe a "beliscar a cobra", utilizando como produto afrodisíaco a revista "Glamour". Imaginem-se na mesma situação... Transpondo-a para o panorama português, que publicação gostariam de ostentar na mão desocupada no momento em que fossem apanhados:

- Borda d´Água

- Nova Gente

- Palavras cruzadas

- Ana mais atrevida

- Cozinhas&Sabores

- PC Games

- Casa Cláudia

- Ragazza

- Hustler

- Jornal Record

- Revista "Martial Arts"

- Rolling Stone

Aceitam-se outras sugestões

Pedido de opinião aos mentores e leitores deste blog (à excepção do Baião)

Toda a gente sabe que, por baixo daquele ar aparentemente calmo do Baião, repousa uma energia sexual sem precedentes, em permanente tensão ("Kavorka", como lhe chamou o Kramer). Assim sendo, o primeiro post de uma imagem de conteúdo hard-core deve estar aí mesmo a rebentar. As minhas questões são: demorará muito tempo? Nem precisam de responder. Sei que não. E quando ele postar a primeira imagem de cariz pornográfico no blog o que faremos? Deveremos impôr restrições neste blog ou, pelo contrário, torná-lo um local de permanente promiscuidade? Estaremos preparados para, daí em diante, começarmos a ser visitados por motoqueiros e putos de 13 anos em busca daquela foto da gaja loura boazona que lhes falta na colecção?

Não acham que...

Não acham que se devia avisar a populaça deste pais de que as eleições do próximo domingo são para eleger os nossos representantes autárquicos e não o Exº Sr. Presidente da República? Parece-me que muita gente vai ficar surpreendida quando der com a cara (ainda não percebi qual a palavra mais adequada para descrever tal... coisa... trombas? focinho? focinheira?) do Sr. Vitor os-labios-à-la-Angelina-Jolie-não-ficam-bem-a-toda-a-gente Baptista em vez da do Sr. Prof. Cavaco sim-sou-elegante-mas-como-com-a-boca-aberta Silva ou a do Sr. Mário espero-poder-dar-mais-uma-volta-de-tartaruga-antes-de-morrer Soares...

Eu cá acho que a populaça não anda esclarecida e que vai haver muita confusão no próximo dia de deus... depois não digam que eu não avisei!

Ah pois é (parte II)

The Wage dão música na Via Latina

Sempre atenta ao contexto musical português a Terceiraparte não deixou de estar presente no último concerto dos The Wage, novo projecto dos "formerly known as" Spin The Bottle, na Via Latina. Após constatar o entusiasmo vibrante do público recolhi algumas opiniões... assim, Stevie Wonder disse que "nunca tinha visto nada assim", quando confrontado com a banda, acerca do referido concerto, José Cid referiu "foi a melhor versão que jamais alguém não fez de uma música minha...pena que o Diogo não tenha um olho de vidro e não cante em cima de um cavalo" e Zé Milho declarou "fiquei com os cabelos em pé com os The Wage...mas se o Samuel usasse uma popa, a música seria muito melhor". Mais à frente, furando por entre a mole humana presente pude recolher mais algumas opiniões, pelo que é possível destacar a visão de Jimmy Hendrix ("fiquei para morrer com a versão que os The Wage fizeram da minha música") e de Filipe O Màior ("foi, de longe, a melhor música que me dedicaram num concerto ao vivo"). Por telefone foi também possível obter a reacção dos motards portugueses (presença obrigatória em qualquer concerto da banda), "estamos estarrecidos...mas estávamos numa fila para uma sandes de porco no espeto e não pudémos comparecer...pedimos perdão". Assim, e resumindo, a noite foi um autêntico "regabó..." sendo, de longe, o melhor concerto que a banda já deu na Via Latina, em Coimbra!

PS1: quem não perceber este post, não se preocupe... as "private jokes" não serão habituais neste blog...

PS2: só dá para brincar desta maneira porque o concerto foi mesmo BOM!!! E eu sou um habitué...

in terceiraparte.blogspot.com (depois ponho o link aí ao lado... quando aprender!)

Ah pois é!!

The Wage :: blues rock :: Marinha Grande

Oriundos da Marinha Grande, os The Wage, vieram até Coimbra para nos transportarem a todo um universo do rock e do punk da transição dos anos 60 para os 70. As fortes influências desta Era dourada foram demonstradas com algumas covers de Jimi Hendrix ou dos Ramones. Nos temas originais, demonstraram a capacidade de criar ambiências melódicas capazes de nos impregnarem na alma todo o espírito e a essência do significado do rock.


in isounds.blogspot.com

Jardim de infância de Alcochete

Beto e Custódio desentenderam-se durante o treino, esta tarde, na Academia do Sporting. O nosso repórter estava lá e temos o exclusivo do que se passou.
Os jogadores estavam divididos em grupos de dois, efectuando “sprints” de 100 metros.
Beto terá espicaçado Custódio. Aí vai o relato:

Beto: O último a chegar é um ovo podre!
Custódio: E o primeiro é o pai deles!
Beto: Não, ovo podre és tu
Custódio: És tu
Beto: Não, és tu
Custódio: E tu cheiras a chulé como o Douala, toma, toma, toma
Beto: Cheiro a chulé mas corro mais do que tu. Corres menos que o Paulinho! Toma, toma, toma.
Custódio: Parvo (tendo feito um tique “gay” com a mão)
Beto reagiu dando uma pisadinha, ao de leve, no pé de Custódio
Custódio: (Começou a chorar de imediato). Por entre a baba e o ranho balbuciava “Tás pó stôr. És mau, és um menino muito mau. Vou fazer queixa ao treinador!”
Beto: Queixinhas
Custódio: Queixinhas és tu
Beto: Queixinhas és tu
Custódio: És tu
Beto: És tu
Custódio: E tu ainda vês a Abelha Maia. Toma, toma, toma.
Beto: E tu és 1 cocó
Custódio: E tu és 2 cócós
Beto: E tu és 3 cócós
Custódio: E tu és 1000 cócós
Beto: E tu és os cócós todos do mundo
Custódio: E tu és os cocós todos do Universo
Beto: E tu tens orelhas de burro, toma, toma, toma
Custódio: E tu tens um nariz como o do Dimas, toma, toma, toma
Beto: (Começa também ele a chorar)

Peseiro, apercebendo-se do incidente, levou de imediato os dois meninos ao administrador da SAD. Ambos levaram valentes reguadas por terem vestido o bibe ao contrário.

Desagrado

Estou muito desagradado com o rumo que o blog está a tomar. Começam a surgir "posts" que se referem a assuntos como a política e o futebol de forma séria. Ora, nunca foi esse o propósito deste blog. Se quiserem debater assuntos sérios, de forma séria, há milhões de blogs mais apropriados onde o fazer. Das vezes que aqui foram trazidos assuntos sérios, referimo-nos a eles em tom jocoso, ou téntamos retirar deles, de certo modo, a sua essência "non-sense". Este é um blog descomprometido, irresponsável e de eternos gozões. A única categoria que aqui poderá ser discutida de forma séria, será talvez a artística, como seja a música (nos belos "posts" do camarada samgs), a literatura, o cinema, entre outros. Meus senhores, gozem com tudo o que vos apetecer, mas não se tornem pessoas demasiado sérias. Para isso, já chega o dia-a-dia.

E detestei ter que escrever este post. Fizeram-me sentir como se estivesse armado em dono da razão.

Dividas do Sporting ao Fisco...

Ha uns meses todos tivemos conhecimento graças a um grande alarido na comunicaçao social do congelamento das contas do sporting pelo fisco por alegadas dividas a este. Ate aqui nao ha nada de mal, se o sporting deve dinheiro, como qq outro contribuinte tem q o pagar. O meu problema com esta situaçao reside no facto de o sporting ter contestado a decisao no tribunal, o tribunal ter dado razão ao sporting e ao contrario do q aconteceu com o congelamento das contas, isto mal ter aparecido na comunicaçao social, ficando a impressao nas pessoas menos atentas q o sporting deve de facto dinheiro, quando isso nao e verdade, deixo-vos o artigo q esclarece a situaçao:
O Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa considerou ter existido precipitação por parte do fisco no processo das eventuais dívidas do Sporting, que conduziu à penhora de contas do clube. Assim, e em resposta a um requerimento do clube, questionando a natureza dos impostos, juros e respectivas datas a que se referiam os 2,7 milhões de euros alegadamente em dívida, um juiz do referido órgão judicial intimou o fisco a prestar explicações ao clube, sob pena de entrar em "desobediência". Segundo informou ontem o clube no seu sítio oficial na internet, o tribunal considerou insuficiente a notificação enviada pelo 11.º Serviço Fiscal de Lisboa e, nesse sentido, também que esta entidade agiu de forma precipitada. Razão para se concluir que a penhora é irregular.
O presidente do Conselho Fiscal leonino, Ernesto Ferreira da Silva, já reagiu a esta decisão, afirmando que ela "só vem mostrar que o Sporting tem razão no processo desde o início". E continuou: "Trata-se de um documento extenso, com alguma complexidade. Mas temos, de facto, uma grande confiança na justiça e [em] que a razão está do lado do Sporting. Uma decisão destas [n.d.r. por parte do fisco] deveria ter sido muito bem ponderada. Mas vamos ter agora o reconhecimento da razão do Sporting 'a posteriori', tal como tem acontecido, lamentavelmente, na área desportiva. Foi assim a época passada, com os casos do Boavista e do Braga. No final, temos sempre razão, mas já é tempo de parar de ter razão 'a posteriori'."
Ferreira da SIlva sublinhou ainda que "esta é uma situação que está a criar grandes dificuldades ao Sporting", invocando: "Não há o hábito de se pedirem indemnizações quando há injustiças. Os portugueses, o que querem é a justiça. Não temos disposição para posturas vingativas. Só temos a força da razão." -->

O nosso primeiro "link"

Depois de demoradas negociações, conseguimos colocar o primeiro link num outro blog. Trata-se do blog "umdesenhoperfeitodeautodestruicao.blogspot.com/". É um blog algo sombrio e depressivo. Pode ser que assim, as pessoas que o frequentam e estão a pensar suicidar-se, visitem, antes disso, o nosso blog e se suicidem mesmo. Obrigado, Diana. Também púnhamos um link teu no nosso blog, mas não sei como isso se faz (somos gajos, logo muito limitados). Talvez o Samuel saiba (também é gajo, mas durante toda a faculdade, basicamente só privou com o sexo oposto, ou não tivesse ele sido aluno de Psicologia)

Vergonha nas sondagens...

Nao pude deixar de ficar escandalizado com a ultima sondagem da tvi q passaram no jornal da noite de ontem (dia 6), num momento em q todas as sondagens dao vitoria clara para o Carmona em Lisboa e uma vitoria segura para o Rio no Porto, aparecem as da tvi a dar vitoria para o ps nas duas cidades... Se calhar no domingo ate vou ter de dar razao a tvi mas ate la nao posso deixar de pensar q este governo esta discaradamente a influenciar um grupo de media, supostamente independente,e q cede ao governo muito provavelmente como retribuiçao ao favor do negocio da media capital com os espanhois da Prisa...

Parada das Latas...

No outro dia o nosso campeão enviou-me um link para um site q me fez pensar muito sobre a nossa cidade...Todos temos q reconher q Coimbra vive muito do passado, da sua historia e das suas antiquissimas tradiçoes. Por um lado e bom lembrar-mos o passado e aprendermos com ele, mas por outro, nao podemos ficar para sempre agarrado a ele e temos q avançar pro futuro! Penso q ja sao horas de Coimbra s enquadrar com o q de melhor s faz por essa Europa fora... Deixo aqui o link q me foi confiado pelo grande campeao para q o resto da comunidade bloggeira partilhe da minha visão...
http://www.machomedia.hu/old/050827/index.html

Cheguei!

samgs, o convite ja deu, agora falta o serra...

Eclipse Anular

Observou-se em Portugal mais um fenómeno cósmico de grandes proporções: um Eclipse Anular. A população portuguesa esteve, como sempre, bem atenta a este acontecimento, não deixando em momento algum de, aguçada pela curiosidade intelectual que a caracteriza, se maravilhar por este belo quadro desenhado pelos artistas do cosmos. Assim, deixamos aqui alguns depoimentos de alguns destes seres totalmente inebriados pela beleza do eclipse:

José António (senhor que acredita em conspirações): "Aposto que isto é obra dos Amaricanos (sic)... isto de certeza que é lá de óliud (sic) ou coisa do género, esta gente não me engana... já aquela coisa de ir à lua nunca me convenceu... onde é que já se viu um homem andar numa coisa tão pequenita?";

Josefina (senhora de meia-idade bem-informada, espectadora atenta do ABSexo...): "Anular?? Posso dizer em bom português? Isso é quando o senhor vai ao cu à senhora não é?? Em vez de ir à rata vai ao cu, né?? Eu cá até gosto...";

Maria Adelaide (migrante (sic) lá na France, de vacances au Portugále...): "Isto realmente é um pais de atrasados... lá no Paris há coisas destas todas las semeines... não percebo porque é que se faz este barulho todo cá em Portugal... olhe, já agora, como é que se diz lixivia em português?"

Anónimo (senhor revoltado que gosta de passear o cão e usar óculos de sol): "Realmente não posso dizer grande coisa... não vi nada... isto foi tudo muito sobrevalorizado, era isto e aqueloutro e compravam-se uns óculos especiais para ver e tal e coisa e afinal... nada! É triste... mas estamos em Portugal, né? Estas coisas são só para os ricos... os pobres, os deficientes e os pretos não vêem nada disto... o senhor viu? Se viu é bom que saia da minha frente porque não estou para o aturar... é sempre a mesma coisa... a gozar com os ceguinhos! Vá para casa, não tem mais nada que fazer? %6$"#2!7%?´"~~ºd->"2#$%&?*"

Mais depoimentos para breve!

Dinamarquês quer que Estado pague gastos com prostitutas

Um deficiente dinamarquês está em luta na Justiça para conseguir que o governo do país lhe ajude a pagar pelos serviços de prostitutas que vão a sua casa. Torben Hansen sofre de paralisa cerebral, que afecta severamente a sua fala e mobilidade, e acredita que o governo local tem a obrigação de arcar com os custos extras em que incorre quando contrata os serviços de uma prostituta. Ele alega que não tem como ir encontrá-las e por isso tem que pagar um preço mais elevado pela visita a domicílio. "É muito mais caro contratá-las para virem aqui a casa do que ir a um bordel", disse Hansen à BBC. "É uma necessidade para mim. Eu não me movimento muito bem e é-me impossível ir até lá. "O caso está a ser analisado pela Justiça da Dinamarca.

Confiança
As autoridades locais da Dinamarca indemnizam pessoas que têm gastos extras decorrentes de deficiências. A prostituição e outras atividades comerciais que envolvem o sexo não são ilegais, desde que não constituam a única fonte de emolumentos de uma mulher. Hansen começou a solicitar a visita de prostitutas após participar num curso num centro de atendimento social. Lá ele e outros deficientes aprenderam que, se sentissem necessidade, "poderiam fazer alguma coisa a respeito". "Eu sentia um forte desejo sexual e acho que me senti confiante naquela ocasião para chamar uma garota para ir à minha casa." "Desde então recebi várias acompanhantes em minha casa, mas também tive namoradas. "A sua mais recente namorada ficou com ele durante seis meses, mas morreu em 2003. Depois disso, ele começou a solicitar novamente o serviço das prostitutas. Hansen afirma que muita pesquisa já foi feita com pessoas na situação e uma das conclusões é que o facto de não estar satisfeito sexualmente pode levar a "frustração e agressão". "Não é justo negar o direito a uma vida sexual para as pessoas que têm deficiências", disse ele.

Fonte: BBC

Autárquicas 2005 - O melhor cartaz

Reparem no pormenor da pistola em cima da secretária. Está tudo louco! Já que esta mulher parece ter os "tomates no sítio" por que é que não aproveitou para se candidatar à Junta de Freguesia da Cova da Moura?

Autárquicas 2005 - Toxicodependente a tentar a sorte

Autárquicas 2005 - Os cartazes "kitsch"

Gosto particularmente deste último cartaz. Olhando de relance parece o onze de uma equipa de futebol, deviadamente perfilado para a fotografia do jornal lá da terra. Depois, olhando mais atentamente, ficamos na dúvida se não será uma daquelas "big bands" tipo Kelly Family, em que todos os indivíduos do agregado familiar participam, nem que seja a tocar ferrinhos. Também aceito que me digam que é a foto da malta lá do bairro que foi em excursão a Fátima. Só muito depois é que percebi que é a lista de independentes que se candidata à Junta de Freguesia ou, até quem sabe, à Câmara Municipal de não sei onde.

Autárquicas 2005 - Os personagens sinistros

Esta malta deve ter sido arranjada pelo Louçã no Festival de Vilar de Perdizes.

Autárquicas 2005 - Os erros de ortografia

Bem, à malta do bloco até perdoo porque deviam estar mais fumados que um presunto.

Autárquicas 2005 - A revolta das populações

Autárquicas 2005 - Os inevitáveis bigodes

Autárquicas 2005 "vintage"

E como as eleições autárquicas são já no Domingo, aqui fica um breve apanhado do que de melhor há, em termos de campanha eleitoral, no país. E já agora um conselho: não votem em ninguém :).

Balanço

Faço aqui um momento de balanço e reflexão no nosso blog.
A contratação do Guedes revelou-se fulcral. O post “No seguimento do post do meu amigo Guedes…” é já o mais comentado de sempre. A aposta no Guedes e em toda a carga mítica que transporta revelou-se decisiva, começando este blog, aos poucos, a sair do anonimato. É toda uma nova etapa que se avizinha. Brilhante jogada de “marketing”.
O Guedes é a estrela da companhia. Em torno da sua personagem controversa gravita uma imensidão de fãs. As parecenças com o Cristiano Ronaldo são mais que muitas: possuem ambos um talento inato (cada um na sua área), vestiram-se de mulher, pelo menos numa dada altura das suas vidas, e são capazes de arrastar multidões.

Poderia também tentar traçar linhas de confluência entre a personalidade do Guedes e a de uma outra reputada figura do mundo do "show business", de seu nome José Mário Mourinho, mas não consta que o Guedes algum dia tenha andado metido com a mulher de um qualquer adepto duma claque de uma equipa de futebol.

O que une Martin Scorcese a José Mourinho?

Fiquei boqueaberto quando soube que o anúncio da MasterCard protagonizado pelo José Mourinho foi realizado pelo... Martin Scorsese!

É uma sensação de traição. Habituei-me a admirar o Scorsese como artista (e ainda admiro) e pensei que ele não cedesse ao dinheiro assim tão facilmente. Até é compreensível, vindo do mais comum dos humanos, mas nunca de um deus como o Scorcese. Bem, pelo menos acho que não foi ele que realizou aquele anúncio irritante do "prolongue a vida da sua máquina com calgon". Não sei por quê, mas esse reclame sempre me pareceu um bom mote para um filme pornográfico. Um peludo técnico de máquinas de lavar roupa a entrar pela casa adentro de uma dona de casa indefesa... Hum, não sei, mas há ali um certo clima...